знаете, почему я так долго старалась не смотреть сериалы?

из-за того же самого чувства меры. которого у меня нет. но если с алкоголем, тренировками и творчеством все даже чуточьку проще (стало), то т с сериалами мы только начинаем

сначала мне кажется, что это лишь для фона. просто чтобы не втыкать в потолок, пока красишь ногти. ну или оправдать себя тем, что хотя бы чем-то заставляешь свой мозг напрячься. потом западаешь на одного героя, потом на второго. думаешь: ну еще одна серия. а потом в конце этой серии в одного из героев стреляют, и ты понимаешь, что похоже придется подлить в бокал и начать красить ногти  на ногах.

очень хочется верить, что ноут не перевел автоматически время, и у меня есть еще час. 

долго жила без этих переходов, и теперь будет странно, что у меня не так, как у всех у всех. у всех - это у всего прочего большинства, с кем я поддерживаю связь.

два дня подряд усиленно думала над главой. но так ничего и не начала. все жду надеюсь, что в понедельник вулючат отопление, и руки перестанут мерзнуть, пока я набираю текст.
но странно что. то что я даже не могу выдавить из себя коронное: гребаные уроды! я не довольна, но совершенно не испытыю злости. ни на погоду, ни на коммунальщиков, ни даже на судьбу. 
я просто гордо харкаю сопли и запиваю их сиропом от кашля, но продолжаю самоотверженно улыбаться во все зубы.

если тому причиной душка-агент Хотчнер, то дай бог ему здоровья. но что-то подсказывает, что не в нем одном дело. 

послезавтра вечеринка на хеллоуин. которую обещали нам наше начальство. еще в пятницу я была в восторге, но сегодня мне кажется, что я совершенно не готова к красной помаде и коварной ухмылке. Где-то в глубине души я считаю все эти наряжания (в конкретной ситуации) совершенной глупостью. точнее, глупо мое участие в этом. но в то же время я и так не напрягаясь провоцирую людей против себя, лучше уж подчиниться и "коль надо в костюм, влезу в костюм". учитывая, что я его уже купила. ну как купила. отрыла на барахолке за ту самую сумму, за которую мне было бы совсем не жалко его впоследствии сжечь.
хотя всякие вечеринки с переодеванием я люблю. просто видать сильно меня напрягает, что эта вечеринка будет на работе. едва ли я смогу запихиваться жратвой в корсете и закидывать ноги на стол в юбке с кренолином. 

зато злоба от недовольства на моем лице будет вполне естественной. уверяю, что никто не усомниться в моей способности и готовности убивать.

сегодня сестренка удивилась тому, что я крашу волосы сама. остановилась. подумала и сама удивилась. наверное, этот навык из самых полезных. что остались мне после моей бомже-жизни. и едва ли теперь я отдам деньги кому-то за то, что я сама делаю не хуже. (до тех пор, пока моя лень не победит практичность).

вообще мечта тратить воскресенье на походы в салоны\массажистов начинает стремительно зреть. какой же это чертов кайф, когда вокруг тебя носятся улыбающиеся (пускай и за деньги) люди и делают тебе хорошо. а ты сидишь такой и думаешь о вечном (о следующей главе), а потом просто встаешь, отряхиваешься и вуаля: ты красавчик.
господи (ну или кого там еще мне использовать для столь важного восклицания), как же я хочу чертов массаж. чтобы так часов на пару. кто-то мнет твои уставшие плечики, а ты лишь тихонечько стонешь от удовольствия.

пятый месяц в киеве (по-моему), и не менее столько же выставляю геотеги, но кое-кто из моих знакомых понял это только вчера. и позвал вернуться на тренировки. именно в тот период, когда я твердо решила вернуться на тренировки. не уверена, что хочу полностью отдаться былой страсти, но что это если не намек судьбы. пожалуй, сходить стоит. и взять себе что-нибудь для души. например, тайский бокс. не уверена, что меня хватит еще и на спортзал, но вдруг поняла,что потусоваться в обществе самовлюбленных латентных гомосексуалистов, фоткающий свой торс в зеркале на фронтальную камеру, было бы полезно для понимания людской природы. на самом деле мне попросто стало лень тяскать гири дома, и я снизошла до простых уютных тренажеров, которые все делают за тебя. да, да, ребята. в спортзал ходят лентяи, который впадлу отжиматься дома, а ничуть не инициативные целеустремленные спортсмены. и я честно отношу себя к категории первых. если мой зад охуенен, то не столь важно, каким образом он был накачан. мужчинам сложнее в этом плане. поэтому встретить мужа в спортзале я ничуть не надеюсь. по крайней мере, мне хотелось бы, чтобы бы он бы как раз их тех, кто упортно отжимаются дома.

вообще, по поводу вышенаписанного абзаца, чувствую что несмотря на все пять (по-моему) месяцев в киеве, жить я начинаю только сейчас. жить - для меня значит, быть постоянно вовлеченной в какие-то события. которые я вполне могу и не одобрять, но так или иначе, раньше я была убеждена в том, что со мной постоянно должно что-то происходить: плохое\хорошее\приятное\отвратительное. но постоянно. я должна что-то\кого-то любить, а что-то недолюбливать (читай: негодовать). а что-то и кто-то должны любить и недолюбливать меня. когда все спокойно и гладко - я не живу. я проживаю очередной период времени. и это, признаю, скучно.

что еще раз доказывает наличие толки возврата. жизнь и полученный опыт научили меня ко всему относиться неоднозначно. допускать возможность, но не отрицать вероятность обратного. одним словом, я не бываю ни в чем уверенной наверняка. кроме одного: люди не меняются. они отступают, оступаются, отходят, надолго замирают, меняют способ преподнесения, но никогда саму суть. поэтому если кто-то сказал вам, что все будет иначе, а вы поверили, боюсь, но у меня для вас плохие новости. точнее, как. иначе, конечно будет. но не по-другому. пройдет время, и все, что было забыто, вернется. медленно или резко, но тот, кто лгал, солжет еще раз. Тот, кто рожден был гореть, не станет водой. И пусть лучше он горит открыто, чем однажды вспыхнет из пепла и сожжет все, что прежде пыталось его затушить. А он сожжет. Ведь нет такой цепи, которая удержала бы от неизбежного.

И дай бог, обойдется без жертв.

А теперь на этой милой ноте я пойду красить ногти и надеяться, что мой герой выживет. (точнее я знаю. что выживет, ведь я читала википедию). Просто интересно, как.

всем добра)