Сегодня 27 октября. На улице та самая осень, которая еще может порадовать. Дорога на кухню покрыта тонкой коркой льда, и когда я скольжу по ней за свежей порцией чая, в своих связянных носочках, мне порой кажется, что история повторяется. Только вот на этот раз мне совсем не холодно.

Счастливые не замерзают. 

под этим девизом и прошло мое последнее время.
Я иду навстречу ветру с широко распахнутым воротом, дышу паром и во весь рот улыбаюсь. Потому что все, что тревожило, было выплеснуто, выхаркано, предварительно залито и выпито до дна, чтобы переварить, подержать внутри, проникнутся ощущением тяжести и выплюнуть ее вон. На самом деле можно много чего рассказать о нашем месяце с другом. О том, как мы гуляли, играли, ходили в кино, готовили блюда, выдумывали приключения. Но больше всего мне хочется говорить о том, как мы менялись.
Не думала прежде, что во мне накопилось столько мусора. Прокисшего, перетлевшего мусора, завонявшегося и начавшего выделять трупные яды.
Я думала, что я уже со всем разобралась, но оказалось нет. Не совсем. И все это время. Время от времени мы сидели на кухне, пили все подряд и говорили... говорили до тех пор, пока не поняли, что нам больше не о чем пить.
Все то, в чем я подсознательно боялась себе признаться, оказалось не таким уж и страшным. И с каждым новым словом, пока я озвучивала вслух все это, я все меньше и меньше придавала тому эмоций. 

Честно говоря, я очистилась настолько, что мне даже не хотелось вообще об этом сегодня писать. Но я знаю, что пройдут годы, и когда-нибудь мне станет невероетно важно вспомнить. Вспомнить тот момент, когда я окончательно срастила перебитые крылья. Может, это было и не так четко, не так конкретно, но пройдет время, и я буду считать, что это произошло именно в "ту самую осень". 
Когда я впервые за долгое время вышла навстречу ветру и не согнулась.

Мои волосы почти отрасли. И я знаю, что больше их так не обрежу. 

Я снова вредная очаровательная сволочь, уверенно виляющая задом навстречу приключениям. 
Мой жанр комедийная драма, а главный козырь  - противоречия. Я не боюсь сочетать несочитаемое и готова снова сражаться за свое право кружиться в центре карусели (говорят, там меньше всего укачивает). И что самое удивительное, я думаю, что там мне самое место, в центре событий, в оке урагана, в эпицентре вселенского хаоса. 
И если мне не удается что-то умеренно согреть, что ж, придется по старинке сжигать дотла.
По крайней мере, теперь я никогда не забуду, как это жить по-другому.

Не забуду. Но больше не стану об этом говорить. 

Я хочу жить. Хочу быть всегда немножко влюбленной и немножко злой. 
А еще починить клавиатуру на моем любимом ноутбуке. А то уж совсем как-то плохо получилось. Столько лет вместе и тут вдруг на тебе. Но что если моя жажда перемен распространяется абсолютно на все?