Дорогой дневник. Сегодня у меня особенный день.
Дело в том, что сегодня я наконец попала к стоматологу.
Спустя почти полгода (ну или сколько я уже живу здесь) я каждый раз обещала себе, что пойду наконец и запишусь. Сегодня я даже подумала о том, что детство по настоящему заканчивается не тогда, когда перестаешь верить в деда мороза или когда понимаешь, что все вокруг эгоистичные козлы, а когда ты впервые сам себя записываешь к стоматологу и добровольно туда идешь. Мое детство закончилось в двадцать шесть лет. (конечно, это не первый раз, когда я записывалась к зубодеру сама, но предыдущие разы меня откровенно прижала нужда и трудно сполна сказать, что это было добровольно) На этот раз я решила действовать наопережение. Сознание заведомо рисовало картины заоблачного пиздца, который мне предстоит разгребать и сколько месяцев-денег на это уйдет. Я искала какую-нибудь уверенную клинику, оттягивала время на поиск советов, а в конце концов забила на все и пошла в кабинет прямо под домом. просто потому что мне понравился доктор.
Он сказал мне, что зубы у меня отличные, но я все равно уговорила его поменять мне хотя бы что-нибудь, чтобы я не зря пришла.
таким образом всепоглощающий пиздец свелся до еще пары визитов, за которые мне выдергают по моему желанию все оставшиеся зубы мудрости, и я окончательно потупев превращуюсь в свободную беззаботную женщину.
Затем женщине захочется исправить прикус, но это уже будет совсем другая история.
главное, что с самым страшным пунктом плана покончено.
сегодня утром обнаружила у себя первый седой волос. Попыталась вырвать, но он не поддался, поэтому рассмотреть его как следует я так и не смогла. Но было похоже, что это именно то, о чем я думаю. Удивительное открытие. Как ни странно, но оно меня ничуть не расстроило. и вправду с чего бы, ведь я буду красить волосы до самой смерти.
Даже не было ощущения, что я старею. Вокруг меня очень много моих ровестников (ну или около того), кто уже начал заметно седеть. Может это сейчас время такое, акселерация, климат. Но так или иначе, этим уже едва ли кого-то удивишь.
К концу недели мой энтузиазм по поводу всего начал потихоньку возрастать. Мучения ежедневных тренировок наконец-то начали приносить видимые плоды, я подвоспряла духом, невесть откуда появилось море энергии. Как ни крути, но мне попросту необходимо время от времени выходить в люди и изящно вилять задом. Глупо было бы недооценивать наличие мужского внимания, пусть и косвенного, в моей жизни.
Еще пока не решила по поводу толерантности, но в целом, заметно умнею. Наверное еще немного и я овладею искусством вовремя затыкать рот, но надо признаться, тогда я потеряю значительную частичку себя вместе со всеми этими недовысказанными "какого хера?!". То есть умом я понимаю, как где и когда надо избегать конфликтных ситуаций, но что-то внутри все равно перевешивает в пользу едкого "между прочим".
Кажется, это пошел уже третий год, как я старательно пытаюсь отучить себя быть собой. Но главное остается главным: я по-прежнему остро не могу терпеть когда кто-то откровенно хамеет.
наглость. человеческая наглость моя несмиримая злость.
Мечтаю о встрече со штейн. Вторую неделю мой холодильник тоскливо пустует и будто бы намекает, что пора бы уже принять ради разнообразия гостей и покормить их, а заодно и его. Мне же стало отчасти плевать на его зовы. Холодильник мне больше не соблазн. По крайней мере пока. В этот период жизни, когда мне явно есть чем себя занять.
Пообещала сестричке, что серьезно возьмусь за следующую главу. И знаете, кажется на этот раз я сдержу свое обещание. Наверное теперь все будет по другому. Потому что моя дорогая черная птица впервые выпорхнула из привычной клетки и продемонстрировала свой полет. Пускай пока и единственному зрителю, но она полетела. А значит, она умеет летать)
Прочла за этот месяц много чего занятного. Надо бы записать пока помню и оставить на память впечатления. Сейчас добиваю Вербера "Империя ангелов". К моему стыду, я недооценивала этого автора, получив предвзятое мнение о нем из-за книжных обложек, под которыми он издавался. И если бы не случайная рекомендация, я бы до сих пор считала, что он один многих современных авторов острой любовной драмы и трагедии. То есть "почитать, поплакать и забыть". Но книга внезапно оказалась весьма занятной и философской и что самое главное: не имеющей ничего общего с вышеописанным. Мне очень нравится думать под нее. Наверное потому, что вопросы кармы, реинкарнации, знаков и снов мне всегда были интересны. Даже как-то не боюсь привычно сжимать кулачки, чтобы под конец не разочаровала. Потому что я откуда-то знаю, что не разочарует. видимо, мой ангел-хранитель нашептал мне об этом
Кстати, вот вроде сказка сказкой, но иной раз ловишь себя на мысли: а что если это правда? предположим, это и есть правда. Сколько баллов наберет моя собственная душа в момент суда?)
В чем только я категорично не согласна, так это в том, что наша земля это и есть ад. Может быть, она конечно, не сахар. Но иной раз , бывает, идешь домой с работы, как сегодня, например: на улице неожиданно по-летнему тепло, над озером зависла белая дымка с ароматом шашлыка, солнце бросает теплый оранжевый отблекс на сверкающие высотки, в небе с низким гулом летит Боинг. И вокруг такой простор, такая высота, такой воздух....
Что дышишь им и понимаешь: нет. это место не может быть адом. Никак.
А на часах, тем временем, пол десятого, и если я сейчас не прервусь и не пойду красить волосы, то придется завтра светить своей сединой всем прохожим.
Хотелось бы сказать, что мне в лом, но гостей надо встречать красивой, а кроме как сегодня заняться мне этим будет некогда.
Ох, как же я люблю, когда мне некогда. Это второе мое любимое состояние после тишины, утопленной в прохладной воде горного озера, до которого я все никак не доберусь.
А все почему?
потому что некогда)