11 сентября. 17го года.

мне совершенно нечего сказать.

почему я сюда не писала, - однажды спрошу я себя спустя годы, и не вспомню наверняка. но на деле все куда проще. все слова, которые были или должны были быть, исчезли.

сегодня утром я метафорически порвала очередную рукопись. порвала в нашем мире - это шифт делит. 

вдруг поняла, что совершенно не стоит об этом писать. О том, о чем я хотела. И даже думала, что возможно, это и есть то, о чем писать стоит, но нет.

пожалуй, все-таки нет.

за свои 26ть лет я только и делаю, что сжигаю рукописи. Сегодня подумала: может это вовсе и не то, за что я должна зацепиться? А может быть просто я еще не дошла до того, что того стоит. 

а может быть я слишком много думаю о реакции. Так много, что почти что разучилась плодить искренние порывы. Когда было совершенно плевать: хорошо это или плохо. Я попросту пропадала в своих мирах, глаза горели, а слова лились просто, без исправлений. И их даже не хотелось исправлять. 

А сейчас я черкаю строки. Вырезаю, склеиваю, пытаюсь сделать все идеально. А в итоге только расстраиваюсь и нажимаю шифт-делит. С рисунками, впрочем, так же. Раньше мне было плевать, что у персонажа подкошена анатомия, что цветовое решение, может быть, не самое удачное, что композиция желает лучшего. Но я искренне тащилась, визуализируя свои миры. Я помню, черт возьми, как же я тащилась.

А теперь я лишь натужно вытягиваю из себя строки. линии, и так повязла в этой рутине выдрачивания, что попросту перестала получать удовольствие. Возможно, я так высоко задрала планку, что попросту перехотелось прыгать. Ибо глядя туда вверх, где проведена та самая желанная черта, я вдруг осознала, как же коротки мои собственные ноги. И что прыгать мне и прыгать еще не одно десятилетие...

Я попросту давно не получала реального результата. Я все "работаю на перспективу", а на деле, если меня остановить сейчас, как есть, то за спиной у меня дырявый мешок, сквозь который высыпаются одна за другой все мои идеи. И я бы рада их удержать, да вот попросту пропало желание.

Когда именно, я не помню. Последний раз я отчаянно творила, позабыв про еду и время еще в Минске, в ту самую скверную осень 14го. Когда я нашла в писательстве отчаянную отраду. Попросту сбежала от мира. К слову, мне до сих пор нравятся те главы. Я их так с тех пор и не трогала. Но что выходит, чтобы делать подобное, меня всякий раз нужно доводить до отчаяния? Не очень радостные перспективы. Раньше обходилась и без этого. Но в светлой юности все было намного проще лишь потому, что мы еще не знали ответственности и критики. Что бы мы ни делали, мы делали это искренне. хотя по сути делали сущую ерунду.

Сейчас же у меня  проблемы даже с ерундой.

Потому что я считаю, что те честные порывы (как записи в этом дневнике, например) совсем не то, что хотелось бы оставить после себя людям. И в определенный момент я попросту перестала делиться, показывать. Потому что это видители "не то". "все еще не то"

этот путь никуда не приведет. Разве что зятанет в очередной омут неудовлетворения и апатии. 

Я хочу, чтобы мне снова стало все равно на абстрактное общественное мнение.
Я хочу снова гореть глазами, глядя на раскрытый перед собой пустой документ.
Я хочу снять с себя ответственность за неоправданные надежды. 
И позабыть на секунду, что время беспощадно, и что позади осталось больше, чем возможно ждет впереди. И с каждым годом все труднее оправдываться, что все еще будет.

ах если бы я закончила хотя бы что-нибудь. хотя бы что-нибудь....

Вот так просто села, и утонув с головой, за пару месяцев родила реальную вещь. А не сжигала страницы, одна за другой...

А говорят еще, что они не горят.