Привет. Сегодня есть к тебе разговор. Серьезный.
ибо если я снова решу пошутить, то юмор этот будет изрядно отдавать чернотой. Что не есть хорошо в данном случае.

Сегодня я хочу поговорить с тобой про сентябрь. А именно про то, чего я от него жду. Но в большей степени все же о том, чего я от него как раз-таки не жду. 

Методом проб и ошибок, провалов и побед, я вывела для себя некую сбалансированную систему взаимодействия с будущим, дабы и не казаться уже слишком наивной, но в то же время, чтобы не слыть пессимистичной. И эта система заключается в том, что коль я уж не могу заведомо предположить все повороты и сюрпризы, я должна хотя бы в любой ситуации соблюдать определенные принципы, за нарушение которых мне обычно и стыдно.

И сегодня я решила собрать их все здесь. Чтобы дальше было проще лишь ставить галочки. И смотреть, так ли страшна неизвестность на самом-то деле и в чем, что немаловажно, причина порчи настроения: в обстоятелсьтвах или все же в моей реакции на них. 
формат изложения будет состоять из пункта и прилагающегося для себя пояснения. В дальнейшем я буду попросту давать отчет по пункту в виде: да или нет. Поэтому заведомо хочу разобраться в его сути, дабы пресечь все возможные потом комментарии и оправдания.

В ходе долгого исследования я поняла, что даже несмотря на все возможные форс-мажоры, я все равно буду чувствовать себя сделавшей все, что было в моих силах, если:

 - откажусь от употребления алкоголя (на самом деле данный пункт позволит мне чувствовать себя суперменом, но я признаю, что если буду соблюдать его, что придраться к себе будет крайне сложно)

нюанс этого пункта состоит в том, что однажды я для себя решила, что все, что делает нас счастливыми, не может нам навредить. Отчасти в этом есть смысл. но на данном этапе лишь становления своих железных убеждений, это учточнение мне скорей мешает, нежели наоборот. А мешает потому, что им можно оправдать практически любую оплошность, разного машстаба. А если ты можешь найти себе оправдание, значит ты не признаешь жесткости правил, а соответстенно сам факт установки правила теряет смысл. Поэтому на этом этапе мы обойдемся без компромиссов. Да, разумеется, бокал сухого красного раз в неделю мне совершенно не повредит, но прежде чем я смогу ограничиваться лишь бокалом раз в неделю, я должна пережить период критической ломки, дотянуть до того момента, когда мне покажется, что все... дальше только тлен. И вот когда я переживу его, мы вернемся к этому разговору, и возможно, он будет мне уже не нужен.
Но пока, никаких "если". Никаких исключений. Просто я не употребляю алкоголь и точка. 

 - не стану покупать сигарет.

начнем с того, что стоит это весьма дорого. И как бы я раньше не смеялась с этого оправдания, теперь оно реально актуально. И даже если только этим я буду руководствоваться для ограничения, то этого будет достаточно. Но с сигаретами у меня примерно такие же отношения как и с алкоголем, поэтому можно сказать, что об этом поговорили. На их счет я не стану столь категоричной: если меня кто угостит, отказываться не стану. Но безоговорочность правила распространяется на покупку(мной) злополучных пачек. Никаких сигаретных трат. До конца сентября. Точка.

 - не стану заглядывать во всякие ф-буки, в-кахи, инстаграммы и прочие сжиратели времени во время работы.

Я человек малосоциальный, активной жизни в них не веду, а заглядываю лишь потому, что нужно периодически отключаться от работы. Но мы придумаем новый способ. А пока что в течении рабочего дня: ни-ни. Без меня там мир не рухнет. Ну и в крайнем случае, всегда остается перерыв.

 - никаких гребаных печений. Никаких. Сука. Печенек. Никогда.

я просто не знаю, что делать с этой напастью. Печеньки одерживают надо мной власть и я начинаю понимать, что из баловства это превращается в реальную проблему. Когда раньше мне казалось, что я так, балуюсь, соскучилась, нахаляву же ж, но потом просто не могу остановиться. И хотя бы одну, да свисну. А последние дни это заставляет меня чувствовать себя просто ужасно, отарвтительно. Я раб печенья. И это мне не льстит. Мне нужно возвращать самоуважение. Поэтому я не буду есть чертовы печенья. Каждый день я буду отписываться об этом пункте жирным капсом. Потому что в отличие от остальных он меня реально беспокоит.

 - воздержаться от соли

Этот пункт в общем-то не имеет особого смысла, но признаюсь, мне попросту интересно. В первую очередь, понаблюдать, изменится ли что-то в моем восприятии еды. Ну и во-вторых: захочешь жрать, сожрешь и плинтус. Это будет наглядно показывать мне, когда я действительно голодна, а когда мне просто захочется отвлечься на поедание какой-то вкусности. 

 - не спать менее семи часов в день

как  бы не велик был соблазн иной раз затусить, отправиться в ночную прогулку или же попросту поддаться порыву вдохновения, если это угрожает вышеупомянутому правилу, всегда отдавать приоритет сну. Просто потому что это доказало свою необходимость. Спать меньше и при этом оставаться бодрой я смогу только когда влюблюсь и буду каждый свой новый день встречать с новым приключением. А пока регулярный сон - мой неизменный друг и товарищ.

 - чистота и дисциплина

этот пункт включает в себя: не оставлять грязную посуду после еды, даже если там война началась. Это не проблема для меня. Я обычно никогда так не делаю, но этот пункт существует для того, чтобы и в голову даже не пришло.

Второй пункт сложнее, так как на него часто хочется забить: это регулярная промывка пола. Не знаю почему так яростно не люблю это занятие, но даже несмотря на то, что довела этот процесс до автоматизма и оптимизировала затраты времени на уборку пола всей квартиры до 20ти минут (поверьте, это очень крутой результат) все равно мне каждый раз предельно в лом это делать. И надо признаться, бывало, сочковала. Но когда в очередной раз все же пересиливаю себя, горжусь собой невиданной гордостью. Так почему же не делать это всегда.

следующий пункт относится к уборке шерсти в ванной каждый раз после просушки головы. Простите за столь деликатные подробности, но нет на земле второго такого человека, который бы так же сильно обожал черные волосы и так же рьяно ненавидел их вид на полу. Пол у меня как назло светлый, поэтому этот пункт был введен в эксплуатацию сразу же после переезда. Пока что поленилась всего только раз. Но и впредь не хочу, чтобы подобное повторилось.

 - не нарушать порядок утренней сборки

порядок состоит в том, что как бы мне того ни не хотелось, но сперва я иду в душ а потом жрать. Потому что если не дай бог наоборот, жру я как правило куда больше, потому что к тому моменту попросту еще не успеваю толком проснуться. Но самое главное в этом пункте то, что выполняя все правильно и по-порядку я настраиваюсь на более собранный день и все, как правило, идет дальше куда лучше. Но если облажался прямо с кровати - ничего хорошего не жди. Поэтому сперва душ - потом на кухню.

 - никогда. ни под каким предлогом. не выходить из дому в нечищенных сапогах

тут, пожалуй, даже без комментариев.

 - не позволять себе бесцельного времяпровождения

под бесцельным времяпровождением я подразумеваю времяпровождение, которое не могу оправдать. даже когда мне не хочется ничего делать, я должна выбрать такой процесс ничего-не-делания, который хотя бы чем-то может быть мне полезен. На самом деле с выдумыванием подобных процессов никогда проблем не возникало, и последнее время я очень редко могу осудить себя действительно бесполезной тратой временного ресурса, но так или иначе, она присутствует.

 - не важно, что я решила делать - не отвлекаться до завершения

возможно, уже этого пункта хватило бы, чтобы чувствовать себя счастливой. В коей-то мере этот план тоже глобально подходит под эту формулировку. И будь я неладна, если именно это и губит 90% людей на пути к успеху. А казалось бы, звучит коротко, в одну строчку. А поди сделай. Я даже сейчас, пока пишу это успела задушить пять попыток прерваться, сделать чай, загрузить белье в стирку и тп. Вместо того, чтобы соблюдать выделенную последовательность: сперва дописать, а потом все остальное. Но даже несмотря на то, что еще не сентябрь, я могу уже быть горда собой, что все еще здесь и все еще пишу, не отклекаясь.

 - не трогать волосы, когда пишу

странный пункт. странный для зрителя, но не для меня. есть у меня дурная привычка, по сравнению с которой все мои прочие привычки просто меркнут и стыдливо уходят со сцены. Несмотря на практически полную ее безвредность в прямом смысле, значение ее для общего ощущения себя, критично до красноты. Я не могу понять, откуда она взялась и как именно засовывание пальцев в волосы помогает мне думать, но делаю я это регулярно, отчего прическе приходит пиндец намного раньше, чем он мог бы прийти. да и выглядит со стороны это,поди, не эстетично. Поэтому продолжаю с ней бороться. И всячески себя одергивать.

 - хотя бы два слова, но записывать сны

я было начала снова эту прекрасную традицию, но потом забросила. (см. пункт чуток выше). Да, признаю, писать что-то в тетрадь, когда глаза твои еще едва ли что-то видят - крайне сложно. Плюс ко всему пишу на бумаге я крайне медленно. А мысли привыкла рожать щедро, со скоростью 100 символов с минуту (ну или какой там показатель высокой скорости набора текста?), и, понятное дело, мысли сбиваются в кучу, как машины в пробке, когда привычное шестиполосное шоссе вдруг перекрывают на ремонт, оставляя для проезда всего одну. Да. именно как-то так я себя и ощущаю по утрам. Но несмотря на то, что сны чаще всего мне снятся куда более обширные, чем для одной строки, тут важно не так выложить все, как просто выложить. И пожалуй, над этим пунктом поставим красный восклицательный знак. (а потом я все же куплю себе Surfaсe и стану записывать все на клавиатуре)

 - читать полчаса перед сном. книги. (важное уточнение)
 

тоже, пожалуй, без комментариев, потому что комментировать тут в общем-то и нечего. просто так надо. точка.

 - не пропускать элементарной разминки ни под каким предлогом

моя элементарная разминка составлена мною так, что даже мертвый способен ее выполнить без ущербва для здоровья. поэтому едва ли я смогу чем-то всрьез оправдаться, чтобы сочкануть. но в то же время ее регулярность приносит неоценимый эффект. а казалось бы, всего полчаса в день.

 - учить в неделю сто новых английских слов.

даже не знаю, много это или мало в общих соотношениях. но я просто поставлю себе эту планку и буду ее придерживаться. 

и если с последним пунктом еще можно поспорить (все же он явно соприкасается с гипотетическими обстоятельствами), то все остальные выведены мной не спонтанно и, что немаловажно, не требуют каких-то заоблачных усилий или же особенных условий. Это то, что введи я за правило, сделает меня удовлетворенной вне зависимости от того, получу я что-то кроме или же потеряю.Это не заковывает меня в заведомо провальные рамки, не выглядит так, будто бы это невозможно, и позволяет применять любые вариации. 
одним словом, секрет счастья на деле очевидно прост. Но при этом...

Будь он так прост, он не принес бы того счастья. Потому что именно в преодолении трудностей я и вижу для себя тот единственный покзаатель роста, без которого я совершенно не могу жить и творить. 

Заметьте, я ни слова не сказала про творчество. Я не писала себе конкретных планов и не доказывала с пеной у рта, что я вот на этот раз точно все сделаю и реализую. Пожалуй, тут оставим чуточку экспромта. Но как показывает опыт, побеждая себя по вышеуказанным пунктам, я как правило с легкостью побеждаю себя и во всем остальном. 
Поэтому вопрос завершения главы и первичной отрисовки лишь вопрос времени.

ах да, забыла про главное правило:

 - каждый вечер делать короткий отчет о выполнении прочих пунктов.

есть в этом какой-то особенный ритуал. после него завершать день как-то приятнее что ли. ну и да. позволяет мониторить выполненное и затраченное. ведь чаще всего я значительно преувеличиваю масштабы проблем.

А стоит их только разобрать по пунктам, как выходит, что не все уж так и страшно.

Нужно просто не оставлять себе права на оправдание. Никакого. Никак. 

и только тогда все получится.

Что ж, погнали.