Сегодня я хочу поговорить немного о себе. То есть, я-то и без того говорю в основном о себе, но сегодня мне хочется поболтать конкретнее.
И я предупреждаю потому, что дальше будет много (очень) многотекста. Но, к сожалению, я забыла, как прятать сообщения под кат. А вспоминать даже и не хочу. Просто я предупредила. Этого достаточно.

Мне очень нравится в завершении дня писать что-то в дневник. Это некий завершающий этап, что ли. То самое умиротворенно-беззаботное занятие, после которого можно без лишней суеты отправиться спать. И вот я сижу, удовлетворенно потягиваю оставшееся после вчера вино и думаю о глобальном и насущном.

Вчера (кажется вчера) читала пост одной из немногих на кого я подписана и кто еще продолжает писать сюда, и мне очень понравилась сама ее идея подвести итог жизни на данный момент. Как если бы жизнь заканчивалась сегодня и дальше уже ничего не будет. Не хочется, конечно, приплетать сюда тему смерти, поэтому просто представлю, что вот так оно вышло.

Что я думаю? О чем жалею? Что мне нравилось из пережитого в целом? Чем я горжусь, в конце концов.

Это как то даже подчеркивает ту долгую тему моделирования желаемой повседневности, как если бы все возможности были возможны и никаикх ограничений не существовало. Сегодня мы даже затеяли со Штейн по скайпу такую игру. Просто по очереди писали вещи, которые бы хотели иметь вот просто так. Ради удовольствия. Когда мы более-менее закончим, я обязательно запишу это на память. Во-первых, потому, что такое действительно забавно потом перечитывать. Ну и во-вторых, это очень полезно видеть перед глазами список того, чего тебе не хватает или хотелось бы. Рассевается хаос, иллюзия невыполнимого множества и таким образом абстрактные мечты становятся конкретными целями и потихоньку сбываются. Вот подойдет ко мне однажды добрый волшебник и спросит: а чего бы ты хотела? а я ему, такая: ща, погоди, я зачитаю.

Одним словом, здоровская штука.

Но это тот аспект, который "если бы..."

А сегодня все же хочу уделить время тому что "уже".

Итак.

Мне 26 лет. И сегодня мы поговорим обо всем в прошедшем времени. Как есть. Откровенно и без прикрас.

Сколько себя помню, мне казалось, что мне предстоит прожить жизнь не совсем обычную. Никогда не думала о том, что же именно подразумевала под собой эта самая необычность, но казалось мне так всегда. Более того, я была уверена, что даже если захочу, то ничего не смогу с этим поделать. Как бы я ни старалась, как бы далеко не уходила от судьбы, но так или иначе она возвращала бы меня на мой непростой путь, втягивала бы в новые и новые приключения и повороты.

Честно говоря, я думала, что к этому моменту их будет куда больше. Что счастливые случаи мои верные спутники, и где-то там в далеких глубинах моих фантазий и ожиданий, я в свои 26 была уже далеко в Голливуде, снимая свое второе кино, вынашивая второго ребенка от какого-нибудь престранного но вполне почитаемого миром деятеля. У меня должен был быть большой дом, черный джип, два добермана и пару оскаров. Но где-то что-то пошло не так, и свои 26ть я встречаю простой девочкой, в городе Киеве, сидя на кухне, поглядывая на светящийся вдалеке город и все еще думая о том, что это лишь только начало.

Но, условия жанра таковы, что начала не будет. Есть только настоящее и прошлое. Причем настоящее представляет собой лишь короткий ускользающий миг, еще не обретший конкретики, а посему, можно скзать, что у меня есть только прошлое. 26 лет, которые прошли.

Наверное, моя история едва ли тянет на интересную. Несмотря на то, что скучной ее не назовешь, чего-то уж из ряда вон в ней не было. А в масштабах глобального, так я и вовсе не жила. Только пыталась все время да ждала того самого случая. А жила я по сути всего годик суммарно, ну, может, два. Чаще всего я понимала, что жила, уже намного позже, когда настоящее как раз-таки становилось прошлым, моменты ускользали, возможности таяли в тумане. 

Я не купила машину, не построила дом. И даже не вышла замуж. Не заработала миллион, не прославилась на весь мир и даже в масштабах города. Я не открыла ничего нового, не спасла чью-то жизнь, не вырастила ни одного цветка. Все, что я делала до сих пор, это была какая-то бездарная репетиция актера-аматора вдруг получившего в распоряжение пустую сцену и немного свободного времени. Были моменты, когда мне казалось, что я здорово играю, но так или иначе, этого никто не видел.

Наверное, я и жила то по-настоящему, когда этого никто не видел. Потому что когда я уже научилась ценить настоящий момент, постоянных людей в моей жизни уже не было. А когда они были, я еще не понимала, насколько же это важно.

моя премьера состоялась в одиночестве.

Но при этом я все же не могу сказать, что прожила жизнь рядовую, как сотни тысяч до меня. 
Все-таки, нет.

Сейчас, когда мне  позволено о чем-то пожалеть, я вдруг подумала, что я ни о чем не жалею. Спроси меня об этом двумя годами ранее, и мне уж точно было бы что сказать. Но именно то, что я тогда задала себе этот вопрос заблаговременно, позволило мне успеть кое-что сделать. Тогда я безумно жалела о том, что так мало проводила время с людьми, которые меня радуют. Что не ставила себе в приоритет этих людей. Что гонялась за призрачным, что не понимала толком, чего я хочу. Меня угнетало мое прошлое, я видела в нем слишком много дыр, слишком много незалеченных ран, затаенных обид. И постепенно я разобралась с ними всеми. Не исправила, нет. Но разобралась.

И теперь, это закрытые задачи. Я не стала бы к ним возвращаться, даже если бы потребовалось. 

Все эти годы я страдала от непонимания своего места. От ощущения неудовлетворения, неоценненности окружающими. Я была жутко неуверена в себе, несмотря на всю свою показательную уверенность. Я грешила на детство, на воспитание, на несправедливость со стороны родителей. Я винила их во всех своих бедах и при этом больше всего мне хотелось получить их прощение. Их признание меня истинной. Принятие всех моих сторон. Мне хотелось, в конце концов, узнать, что это были за люди. И мне казалось страшным, что они могут уйти из жизни, и я навсегда потеряю возможность спросить их обо всем том, что меня волновало. Я считала, что если я налажу с ними общение, мне станет во всех смыслах проще.

Но я не наладила. Я сделала все возможное. На этот раз наверняка. Я поборола гордость, обуздала свой неукротимый норов, сжала кулаки, сцепила зубы и решительно поехала пробовать. А потом просто поняла, что есть вещи, которые существуют не для того, чтобы мы их изменили, а для того, чтобы мы их признали. И я признала, что в жизни моей не было семьи. У меня не было матери, у меня не было отца, между нами не было понимания, и что это никогда не изменится. Я будто  бы с самого начала своего пути была одна, но если раньше это вызывало во мне ощущения обиды на весь мир, то сейчас это вызывает во мне трепетное удовольствие. Да, да. странное чувство. Но я рада, что часть моей истории все-таки была по-книжному драматичной. И если отбросить все подробности, то я полноценно могу считать себя ребенком, выросшим вопреки, а не благодаря. 

Сколько себя помню, я всегда любила одиноких героев, сильных, смелых, но с перманентной грустью в глазах. Где-то там на фоне мне нравилось смаковать этот образ, применяя его на себя. Я хотела быть печальной женщиной. Я ей побыла. 

Я успела ответить на все свои вопросы относительно матери и отца. И пускай не от них, но все же я своего добилась. И теперь, когда они уйдут, я уже ни о чем не буду жалеть. Наверное, в тот момент, когда я смирилась с неизменностью данности, я их отпустила. Простила, была прощена и ушла. И мне вдруг стало плевать, что после моего ухода, они так сказать не смогут. Я вообще перестала вестись на их попытки вызвать жалость. Все эти годы они мастерски умудрялись меня этим шантажировать. Но в конце концов, я их победила.

Я научилась говорить "нет". Я научилась уходить, не оборачиваясь. Я попросту сняла с себя ответственность за все возможные последствия.

Потому что в один момент я успела понять, что в нас самих всегла есть единственная причина. И то, что меня иной раз били по лицу, а иногда и в спину, была в первую очередь моя вина. Я рада, что переросла в себе обиженную девочку с комплексом неполноценности и научилась давать сдачи. Но как плату за это, я навсегда потеряла способность кого-либо жалеть. Как знать, плохо ли это на самом деле или  же хорошо, но. думая об этом, я понимаю, что чувствую некую гордость. Выходит, что для меня это все-таки хорошо.Точнее сказать, я рада, что я такая.

Во мне всегда была эта склонность, но теперь это стало чертой характера.

Два года назад я бы жалела о том, что в свое время слушала кого угодно, но не себя. Что выбирала не от сердца, а навязанными мотивами. Но теперь упрекнуть мне себя не в чем. Я признала необратимость ушедшего, отпустила все сожаления об упущенном, и все настоящее решила отныне делать только по собственному желанию. Больше с тех пор никто меня ни от чего не отговорил. не испугал, не переманил на свою сторону. 

Я перла в своем направлении. Криво, косо, путаясь, спотыкаясь, но в своем. 

Я совершенно перестала лгать. Отпала необходимость. Я перестала бояться попасть в неловкое положение. Перестала бояться ошибаться или же чего-то не знать. Для меня перестала существовать мода, тенденции, законы жанра. Я научилась держать язык за зубами, но я привыкла отвечать честно, если уж меня спросили. У меня вдруг резко исчезли все постыдные действия и желания, после того, как я перестала считать их постыдными. Все, что я сделала, я сделала потому, что хотела. А то, чего я хотела не может меня скомпрометировать. Я лишила себя опасности быть шантажированной.

Я отобрала у окружающих власть надо мной. Я разрушила все границы общественного мнения, победила страх зависимости. Наверное, в свои 26 я была человеком, который ни с кем сполна не считался. Жизнь разбила все мои авторитеты, а те, которые она не добила, добила я сама.Я научилась внимательно слушать, но при этом никого не слушаться. Я позволила себе ту редкую роскошь потерять все и выжила. Не скажу, что мне понравилось. Но, так или иначе, я поняла, что это возможно. Я попробовала пожить без всего того, без чего ранее я считала, жить не смогу. И в этом я однозначно я себя одобряю. За смелость. За смелость пробовать.

И, наверное, подводя итог, я чувствую не жалость и сожаление, а благодарность. Благодарность за полученный опыт, за людей, которые делали меня счастливой. Как бы я ни старалась, но времени. проведенного вместе никогда не будет достаточно. И всегда я буду думать о том, что его было слишком мало. Но при этом я уже не скажу себе, что слишком много работала, погрузла в рутине, в тупом зарабатывании денег и просто не видела происходящего вокруг. 

Нет. Я действительно жила. Я знала сто миллионов состояния неба, ловила ветер в окно рвущейся куда-то там вперед машины, я наслаждалась вкусами, запахами, прикосновениями. Я бросала все, ради того, чтобы обнять близких людей. Я тратила деньги без зазрения совести. Я увольнялась с работы, просто потому что она скучная. Я сжигала рукописи, выбрасывала вещи, посылала к черту. И пусть в итоге это все равно не привело меня в Голливуд и к двум оскарам, но я получила массу удовольствия. Я не льстила и никого не обманывала ложными надеждами. Я как могла всегда старалась держать слово, и в целом, даже получалось. Я выбрала для себя свои собственные приоритеты и поставила их превыше всего. И я горжусь собой за то, что я им не изменила. Несмотря на годы, испытания соблазнами, трудностями и даже простой ленью, я не отвернулась от того, во что верю.

И даже несмотря на то, что я так и не оставила после себя ни одной законченной книги, не смогла осуществить задуманного, изменить чьи-то жизни к лучшему. Несмотря на то, что имя мое исчезнет бесследно, я не могу заставить себя думать, что жизнь моя на данном этапе является бесполезной. Я люблю ее и рада, что она была. Ведь могло бы и не быть. Но мне подфартило. 

В общем-то, я получила все, чего хотела. Просто не все успела собрать воедино. 

Но самое главное, что я знала людей, вызвающих у меня желание жить снова и снова, каждый новый день. Теперь-то я понимаю, что далеко не каждому так везет. Точнее редко кому. И многие заканчивают свой путь в том же голливуде, в большом доме с двумя собаками, тремя рендж роверами, супругами и тусовками но при этом так и не узнав, что такое по-настоящему любить и ощущать счастье. 

Что большинство людей проживает жизнь с массовкой, декорациями, но при этом не имея возможности погружаться в пучину чувств. Видеть шире и ярче. Замечать детали.

Если бы я и была счастлива, получив желаемое, то только потому, что мне с рождения дана возможность это чувствовать. Радость. Простую радость от осознания ценности, понимания неповторимости и уникальности каждого явления. Я счастлива потому что могла видеть сны, фантазировать, мечтать. 

Восторгаться, в конце концов.

И пускай я видела так мало, но я видела это все сполна.

 

Спасибо. 

Пора спать.