Почему я вообще все еще пишу сюда? Почему сюда?... Почему спрашиваю об этом?...
Каждый раз захожу и думаю: что это мне дает?

На самом-то деле.

Закончила сегодня Оруэлла. Ужасная книга. В том смысле, что об ужасных вещах рассказывает. Три раза меня едва не стошнило на голодный желудок. Несколько раз серьезно хотела закрыть, не закончив. В определенный момент, я уже даже ничего не ждала. Я лишь невольно кривилась, отчаивалась и желала главному герою скорой смерти. В первую очередь, чтобы принести облегчение себе.  А затем уже ему. Так и быть. Хотя надо признаться, что симпатии он у меня не вызывал с самого начала.

История жесткая, полная сухих мыслей, выворачивающая человеческое нутро наизнанку, демонстрирующая глубину нечистот, залитых в тела и души героев. В общем-то, я не люблю такие книги. И едва ли когда-то у меня возникнет желание ее перечитать. Тем, кто любят убеждать себя в том, что наш мир вращается в сливной трубе вселенной, наверное даже понравится. Всем тем, кто любит акцентировать внимание на низменности порывов и печальности нашего общего будущего.
Одним словом, история категорически депрессивна и мрачна, и в отличие от того же Фаренгейта, которых я нахожу в чем-то схожими, в ней нет ни единого светлого луча, и знаете,я в общем-то не считаю это ее плюсом. А уж тем более не вижу сходства с нашим реальным миром. По крайней мере, я живу в другом мире, и в нем все в порядке (в меру относительности) В чем была действительная гениальность предсказаний автора? В том, что однажды люди поголовно лишаться рассудка и горстка безумцев будет доказывать, что земля плоская, просто потому что "так надо"? Если это была одна большая метафора, то как по мне, он с ней изрядно переборщил.

Если уж и читать книги, то о вере и о чуде, о путешествиях и вдохновляющих приключениях. О любви, в конце концов, такой, чтобы после нее хотелось парить на крыльях, питаться только кофе и творить, творить, как проклятый, ночи напролет, - 

сказала я, и следом же начала читать "Повелителя мух".

Похоже, что это разновидность эмоционального мазохизма.
А может, мне просто любопытно. Любопытно, какие еще неизведанные эмоции во мне можно разбудить. Ведь с приятным все и так понятно. Едва ли я тут открою для себя что-то принципиально новое. Но вот испытание отвращением и вправду интригует.

После того, как несколько недель назад я нанизывала на крючок, собственноручно, опарыша, я даже и не знаю, на что теперь способна. 
Иногда мне кажется, что совершенно на все.

90% времени проходит в преодолении муки. Жара и духота снова уничтожают меня изнутри. Я упорно сражаюсь, стараясь не раскисать, как все эти годы до, но так или иначе, это похоже на движение вверх по спускающейся лестнице эскалатора. Мой организм совершенно не приспособлен к такому лету. НЕ помню, когда именно это произошло, но в 12м это уже было. Тогда-то я как раз и начала впервые работать в офисе и вдруг обнаружила, что я не приспособлена и к этому тоже. 
Легкие сжаты спазмом, нос заложен непробиваемой ватой, глаза вылазят из орбит, а ноги надуваются, как два буйка: неповоротливых и противно ноющих в области колен. 
Мне кажется, что я питаюсь камнями, и даже когда не питаюсь вовсе, то все равно пухну, будто бы летом я начинаю жиреть только от одной мысли о еде. К слову, думать о ней совершенно не хочется. Вообще ничего не хочется из того, что я обычно должна хотеть. Хочется только лежать бездумно и втыкать в потолок. Но этого я разумеется делать не буду в силу многих причин. поэтому я продолжаю делать то, что решила, но при этом каждый шаг мне напоминает передвижение многотонного строительного блока, как если бы мои ноги и были этими блоками. 

В такие моменты я начинаю активно мечтать об осени. О том, как мне полегчает, о том, как снова я смогу наслаждаться вечерним бегом, а не пытать себя им. Но в целом, в чем-то я даже люблю этот период ада. За то, что однажды он заканчивается, и за ним наступает награда.
А может потому, что сейчас вокруг меня так и бурлят теплые воспоминания. И многие из них были прочно связаны именно с летом, с тем, как мы шатались по жаре, и точно так же жаловались на нее и думали о сером небе.
Но при этом почему-то я не всопминаю больше Минск. Ни разу с тех пор как уехала. Все, что было там, быстро отгорело да потухло, и постепенно я снова вернулась в то старое доброе прошлое, которое было до. Иногда мне кажется, что этих трех последних лет и не было вовсе, что они мне приснились, а может быть, были нафантазированны одним из таких вечеров, которые я как раз и прокручиваю в памяти все чаще.

Интересно, где там сейчас Манул?
Кто сейчас сидит на разукрашенном в желтый колесе в том дворе, на квартале Мирном, где когда-то сидели мы, перелистывая распечатанные главы, курили Мальборо и смеялись, пересказывая друг другу наши сны.
Из чего теперь готовят мой любимый запеченный сыр, и кто теперь заказывает "мистера Хэнки"?
Как дела у нашего одинокого фонаря, о чем думает Крис и как долго теперь будет смотреть пустыми окнами наша родная, любимая "Азия".
Я не знаю, почему, но все это было так важно.
Каждая мелочь. 
И с тех пор, мне кажется, что я лишь только ищу невольно нечто похожее вместо того, чтобы строить новое.
А с другой стороны, зачем искать что-то новое, если однажды ты уже нашел все, что тебе нужно?...

Может быть, бесспорно, где-то и есть что-то намного лучше.
Точнее, что-то определенно другое, шире по размаху, глубже по значимости. Но все же, мне почему-то кажется, что для себя я все уже давным-давно нашла и получила. 
Нашла свой образ, свое представление о приемлемом и неприемлемом, свою мечту, свое вдохновение, своих друзей и свою любовь.
Теперь нужно просто смело идти навстречу этому.

И больше никогда не сомневаться.