или проще о том, чего мне не хватает)
ли.ру иногда имеет волшебное свойство случайного собеседника. когда тебя беспокоить нечто, о чем другим рассказывать в общем-то стыдно, можно прийти сюда и провести эдакий психоанализ.

впервые за долгое время у меня выпала возможность просто спокойно поработать над текстом, а внутри бушует неистовая буря. то, о чем я и говорила, эмоциональное цунами. страшная сила, на самом деле. и если раньше я считала это вполне себе веским оправданием отложить все намерения и просто играться в симсов, читать книги, вязать носки, то на этот раз во мне вскипел протест: профессионалы так не поступают. почему они и профессионалы, потому что они способны выполнять свою работу вне зависимости от того, что у них там случилось. 

то ли они не выспались, то ли у них кто-то умер, то ли еще какая беда. Или же они влюбились, или же напротив, их бросили. все это так или иначе неслабо так пошатывает тихий уютный мир каждого, но каждый день миллионы деятелей разных сфер кого-то теряют, переживают стресс, испытывают беспокойство. Если бы каждый из них бросал работу только потому что у него видите ли "кризис", мир бы определенно стал.

Но актеры продолжают играть, инженеры продолжают чертить, а военные продолжают бесстрастно охранять.

Мне кажется, что из этого всего мне досталась задача самая сложная: переключиться на совершенно противоположную от моей текущей атмосферу и снова надеть шкуру других людей, заговорить от их имени, логично преподнести факты. одним словом то, что я раньше называла переместиться из мира внешнего в мир внутренний.

А оно не получается.
Больше всего меня гнетет эта затянувшаяся неуверенность в завтрашнем дне. ведь я действительно не знаю, что будет. Как будет. И хотя едва ли какой-то из исходов может меня действительно пошатнуть, именно его незнание и творит в моей голове адов хаос.
Почему мне никто ничего не сообщает??? 
Смогу ли я использовать шанс на поездку в Минск на подольше?
Хватит ли мне вообще денег дожить до первой зарплаты?
Я так сочно представила себе свою будущую жизнь несколько дней назад, что сейчас откровенно боюсь разочароваться в своей очарованности. И понимая саму глупость этого мероприятия, я все больше об этом думаю. 
Думаю о том, чего по сути, скорее всего, никогда и не случится.


И больше всего на свете я хочу сейчас быть той самой непробиваемой железной леди, которая лишь кивнет головой, закроет один компьютер, откроет другой и спокойно сделает то, что от нее требуется, даже косвенно не выдав никакой обеспокоенности.
да, я хочу быть из тех, кто хладнокровно наблюдает за объятой огнем землей под ногами. и продолжает делать то, что определила по приоритетам на первое место. 

Я всегда боялась что насыщенность жизни, так или иначе начнет отвлекать меня от моей цели. Я хотела перемен, хотела новых идей, новых знакомств, грубо говоря, я хотела действа. И вот когда это начало происходить, я стала замечать, как это самое действо постепенно полностью поглощает мою прежнюю жизнь. А так не надо. Есть только один возможный способ не потерять голову и снова не уйти в срыв - это соблюдать баланс. И держать дистанцию. Во всем и со всеми.

Если тебя что-то беспокоит, значит ты отдаешь этому событию больше внимания, чем требуется. И это должно быть тревожным звоночком. 

Еще немного и я начну воспринимать возникающие приключения как должное. Но пока этого еще не произошло, нужно постараться взять под контроль свою особенность чересчур ярко воспринимать любое впечатление.  И при этом не убить в себе творца. 

Нужно возращаться в размеренный ритм. Выползать из крутого заноса. Снова читать перед сном книги, перейти на скромную пищу и разложить по полочкам бардак в голове и в комнате. 
Сейчас закончится дождь, я пойду к колодцу и пока буду тащить домой свою добровольную ношу, я буду думать лишь о том, как прекрасно пахнет лес после грозы.
А потом просто сяду, без прелюдий, и напишу третью главу.

Пора становиться женщиной, достойной моего собственного восхищения.
Аминь.