последние дни в украинской столице выдались поистине мучительно-тяжелыми. И, бог свидетель, если бы не живописные августовские закаты с высоты моего окна, шумный город дожал бы меня окончательно, выплюнув наружу только кости.
каждую ночь я сражалась с невидимыми демонами, нашептывающими на ухо вредные заклинания, отводящий сон, а утром прилагала все усилия, чтобы как можно дольше не раскрыть глаза. одним словом, сон от меня ушел. И вместе с ним ушло яркое сочное понимание всего моего намерения.
однажды я даже задумалась: а что я, собственно делаю?
но взгляд мой быстро переключился на утопающий в сизой дымке алый диск, и я отвлеклась.надо отметить, что здесь царит невиданно шумная, буйная, сумбурная атмосфера. Каждое утро я ощущала себя сосудом, доверху наполненным тяжелыми камнями, который швырнули в центрифугу. А каждый вечер неминуемо хотелось напиться. Удрать в укромный уголок еще свежих воспоминаний, закрыть глаза, окна, поджать под себя ноги и забыться. до какого-то неопределенного момента. пока не наступит весна.
Наверное, еще ни в одном месте, из всех тех, где мне удалось побывать, я не ощущала себя настолько чужой. В этой живой мясорубке, непрекращающемся круговороте чужих людей, непонятных фраз, непривычных интонаций. словно бы в мире не нашлось другого места, кроме этой перенаселенной пустыни, присыпанной горячей пылью.
Наверное, если бы я задержалась здесь еще на какое-то время, то определенно впала бы в продолжительное забытье.как когда-то давно. Странная штука, как город съедает твои жизненные силы, с аппетитом, словно бы исголодавшийся по свеженькому. Медленно, раз за разом, он выбивает из головы все прежние смелые идеи, заменяя их обыденным, тусклым, навязчивым. Дай мне волю, я бы вообще не выходила бы из дому. По крайней мере, здесь. По крайней мере, до заката.
Моя работа вмиг показалась мне глупой, все попытки тщетны, а при одной только мысли о том, что я намерена делать, у меня принималась распухать голова. Она болела навязчивой давящей болью всякий раз, когда я хотела снова и снова погрузиться в любимую атмосферу и создать же что-нибудь хотя бы, раз уж у меня выпало немного свободного времени. Кажется, я была близка к тому, чтобы и вовсе их возненавидеть, моих героев, всех до одного.
Я пробовала читать книги. перелистала их с десяток. Какие-то советовали друзья, какие-то я сама находила. мне просто хотелось чем-то увлечься, на что-то отвлечься, как то было раньше: берешь книгу в руки и ускользаешь. Но книги попадались сплошь какие-то скучные, слишком буквенные, слишком медленно развивающиеся. И я все никак не могла подобрать что-нибудь под нужное настроение. В какой-то момент мне даже показалось, что книги попросту исчезли, и их никогда не было. Все, что я помнила, лишь иллюзия, а на самом деле весь книжный мир состоит из таких вот многосложных, медленных текстов, которые проходят мимо, даже не оставляя следа. И один из таких делаю я сама. Очередной бумажный тлен.
Потом я нашла пару драматических романов, как то было описано "о любви". И неожиданно увлеклась. ровно до тех пор, пока не закончились бесплатные фрагменты. Сейчас стало очень сложно просто достать книгу как раньше. Сейчас за все хотят денег, и я их прекрасно понимаю и поддерживаю в этом намерении, вот только денег у меня нет. поэтому три книги оборвались на самом интересном. Возможно, в скором времени, я обрету кое-какой дом, и в конце концов, позволю себе как раньше таскать домой всякий бумажный хлам, который буду старательно складывать на полочках, дарить друзьям, менять на что-нибудь новенькое. Весьма странный повод захотеть дом, но это действительно так.
сегодня, взглянув на термометр, я поняла, что опрометчиво зря засунула летние вещи глубоко на дно. когда путешествуешь с севера на жаркий юго-восток очень сложно подобрать гардероб. особенно когда чемодан трещит по швам при попытке закрыться, и последняя его надежда, что все самое объемное и тяжелое ты напялишь на себя. Обычно я именно так и делаю, но если прежде удавалось удачно проскочить, то сегодня привычные мне +15 превратились в киевские за 30-ть. и это не совсем-таки приятная новость.
выбора у меня на самом деле два: либо мучиться истекая потом, но упорно выполнять первоначальный план, либо постараться ужать былой багаж до невероятных размеров, чтобы и в без того заполненный чемодан влезли еще джинсы кофта и свитер. задача, признаться, не из простых. Но мне нравится думать об этом. Куда больше, чем тяжко вздыхать, глядя на обжигающе яркий горизонт и не понимать, куда же в очередной раз растворился мой показательный энтузиазм.
Правда, надо заметить, что с приближением дня отъезда, я заметно приободрилась. Осознание того, что перерыв окончен, и теперь мое долгое путешествие продолжается дальше, ко мне вернулся былой азарт. По крайней мере, мне точно будет о чем подумать, пока буду тарахтеть в ночном вагоне, уставившись в потолок, так как заснуть, как я предполагаю, мне опять не удастся. Поэтому я буду долго думать о том, что же иной раз отбрасывает меня обратно, заставляя чувствовать себя глубоко несчастной. Может быть, я даже что-то пойму.
По крайней мере, заняться мне все равно будет больше нечем.
Книги закончились, а наушники сломались. Как раз таки когда я ехала сюда, в Киев. Может быть, все дело в них, в том, что впервые за долгое время мне пришлось слушать происходящее вокруг, и судя по всему, я не очень была этому рада.Но новые покупать все еще не спешу. И вопрос даже не в том, что я снова начну корить себя за нерациональные траты. А просто потому, что мне стало интересно. Интересно как это: жить и слышать. Слышать, что происходит вокруг.
кажется, однажды я уже пробовала подобные эксперименты. и хватило меня ненадолго. чувствую, что и в этот раз хватит ненадолго. возможно, я сдамся уже сегодня. И снова тот момент, когда я смогу уединиться со своей собственной тишиной станет моим самым счастливым. за последнее время мне уже так и кажется, что самые счастливые моменты - это когда я увольняюсь с работы и покупаю наушники. вся прочая жизнь проходит как-то мимо, в перерыве между этими чередующимися событиями.
по крайней мере, говорить об этом, весьма забавно. особенно, если воспринимать эти слова не всерьез.
если я сейчас же не подорву себя от стула и не выйду делать очередное эпичное фото, которое будет пугать разношерстных клерков всякий раз, когда они будут открывать мой затертый паспорт, то буду чувствовать себя просто отвратительно. на самом деле я и так чувствую себя весьма отвратительно, потому что режим мой слетел окончательно, и теперь я мучительно страдаю то от недосыпа, то от переедания, то от голода, а чаще всего всем этим сразу.
но приближение момента отбытия все же расправляет крылья. и по мере таяния секунд на часах, тает и моя невидимая клетка. еще немного, и я смогу с ней попрощаться.
я люблю ночные поезда. С ума сойти, как же я люблю ночные поезда. которые отправляются где-то в восемь и мчат потом до самого полудня сквозь города и села, останавливаясь на незнакомых перронах. как же здорово, дождаться так особенно длинной остановки, выйти где-нибудь в каком-то провинциальном городишке. и опять же после сразу заката. в самые сумерки. подышать воздухом, послушать почем нынче пирожки да мороженное. подумать о вечном, о быстротечном, о том, как же все изменилось за последние десять лет, и как ему еще предстоит измениться. о том, как постепенно вытесняют старые добрые синие вагоны блестящие хромированные змеи, летящие со умопомрачительной скоростью, и редко уже кто покупает билеты на вокзале, и еще реже берет с собой в поездку стопку кроссвордов. совсем скоро исчезнут даже эти милые бабушки с пирожками вслед за чаем в подстаканниках, прокуренными тамбурами, вечно хлопающими дверями в уборную.
(...конец сего письма оказался безвозвратно утерян, и я не стала его восстанавливать. будем считать, что лист порвался...)