блокнот запакован на дно. 
поэтому здесь...

Моя последняя ночь здесь.
Занятно, но когда-то впервый раз, когда покидала свой привыкшийся дом эта формулировка вызвала у меня бурю эмоций. КАк это так? последняя... ночь... здесь... А сейчас это как-то так: ну окей. ну погнали.

И все.

да.

и все. это даже отчасти пугает. потому что где-то в глубине души я все еще помню, каково это покидать насиженное годами место в никуда. а теперь это со мной в какой? в двадцатый? даже сложно вспомнить, сколько раз с тех пор я собирала этот злополучный чемодан. кажется, я познала в этом уже настоящий дзен. если кто-то умеет круче, я с удовольствием с ним потягаюсь. кажется, уже впору вписывать в резюме, как основное качество: умею быстро спаковать вашу жизнь в пару коробок, погрузить ее в транспорт, и отправить к черту. и плевать, насколько большим и значимым это вам казалось до этого. все влезет в пару коробок. а то что не влезет, можно выбросить и не жалеть. потому что все, что по факту у вас есть, это лишь багаж воспоминаний. все, что вы действительно перевозите с собой. раньше я думала, что это вещи, потом я думала, что мне достаточно и компьютера, потом я понимала, что все же вещи тоже важны, потом я и вовсе срывалась с парой ноской и исключительным энтузиазмом.

сейчас я понимаю, что достаточно компьютера)

который увы не ноутбук. который увы занимает полкомнаты в разобранном виде. но это все ерунда.

главное то, что если завтра я уеду. я не имею права больше возвращаться в это дерьмо. простите, но для меня это так. кто-то любит это и никогда меня не поймет. а я и не хочу понимания. я просто говорю за себя. а для меня  это большая выгребная яма, где я все эти годы училась усиленному плаванию чтобы просто не утонуть, чтобы всплыть, чтобы создать видимость успешной жизни, но по факту вся моя успешная жизнь заключалась в том, чтобы полгода жрать макароны ради очередной технической радости, которую возможно кто-то увидит и подумает что у меня все зашибись. 

можно сказать и так. но когда я куплю свой долгожданный мобильный ноут, это будет отлично. это будет прогресс. но никто даже и не представит, сколько в нем крови, сколько в нем боли и нервов. сколько в нем алкоголя, сколько в нем потерянного режима, формы, усилий. сколько в нем срывов и силы воли. и молчания. и тишины, сорванной в душный воздух. сколько в нем сомнений, причитаний, порывов, погубленных на корню.... сколько в нем в конце концов времени, потраченного в небо....
в пустую...

они увидят просто крутую крышку, и подумают, что у меня все круто.

и я не буду их переубеждать.

потому что все круто. просто зачем-то три года своей жизни я потратила не на то, что люблю. не на то, что считаю достойным. 
и благо это дало мне определенную свободу. свободу глянуть шире. хотя бы чуть чуть за свои привычные рамки.

я многое отдала взамен, да.
я многое потеряла.но приобрела куда больше.

никогда не узнаю, как бы сложилось до. но зато могу совладать с тем, как сложится после. и я должна удержать это обещание.
И если мне придется надолго забыть о кофморте, о том, что я привыкла называть комфортом, что ж.
Я конечно постараюсь не забывать. 
но эти все годы дали мне одно ясное понимание. которое дошло до меня просто крисстально чистым. я осознала его сполна. от и до. и пускай я не могу рассуждать на примере миллионов, но все же... деньги не принесут тебе счастья, если в твоей жизни нет ничего кроме денег.

и это факт.

и это надо помнить.

надо стремиться к лучшему, но не забывать, что все же заставляет просыпаться по утрам. не вкусная еда. и даже не стены. это то, что горит внутри. это миры, которые я создаю. которыми живу. и благодаря которым до сих пор живу. ведь страшно подумать, что было бы, если бы их не было. хотя бы на секунду.... где бы я была сейчас. 

общение с дядей сошлось да формального: у нас все хорошо. " у меня тоже" - отвечаю я. 

и плевать, что меня выставили за дверь, что еще два дня назад я не знала, как мне быть, куда ехать, как...
главное, что я решила это за эти пару дней. и как раз потому что я не видела в этом проблемы. но если бы я сказала им, я же тут же поняла в какой же я большой попе. и как же сильно меня затягивает в самую дырочку...
и от этого мне не стало бы легче, с точностью даже до наоборот. так в чем же суть этой "семейной поддержки"?
порция соли на рану? спасибо, и так хватает.
я вообще не пойму почему я это пишу, так как много уже лет назад отучила себя писать как есть. но видимо вся причина в том, что блокнот потерялся. а потерять эти мысли я не хочу. просто потому, что не раз меня спасала как раз таки эта возможность сравнить. как было раньше.
и я хочу помнить как это было 4го августа. на пороге неизвестности.

но неизвестность эта была намного счастливее, того что я как бы потеряла.

знаете, о чем я думаю сейчас?
на самом деле...
не о том, как буду завтра грузить эти свои вещи. и о том, как их выгружать....
не о том, как я приеду в город и у кого на этот раз распакуюсь. и даже не о том, что я буду делать раньше.

я думаю о том, что больше никогда я не увижу этой работы. и уже от этого я ощущаю себя счастливой.

а  значит, я все делаю правильно.
не факт, что просто.
но правильно.

аминь.