тянулись медленно минуты...

одна за одной. плавно отстукивали часы свой ход и слова одно за одним наполняли комнату.

я слушала, как меня переубеждали.

сознательно, методично вливали мне в голову твердые постулаты "как надо", а "как не надо". выколачивали из моей головы это, так называемое, дурное. оно казалось им опрометчивым, резким, нецелесообразным. у людей есть такое свойство реагировать на твердые решения протестом: значит, ты не подумал. если ты не сомневаешься, скорее всего, ты ляпнул что-то сгоряча, спонтанно. а надо же взвесить. люди должны сомневаться, как это так?!

и аргументы давили своим весом. тяжелые, громоздкие, как плотная упаковка: слой за слоем, ты снимаешь ее добираясь до искомой истины. взвешиваешь "за" и "против" и смотришь, что тяжелее. и если раньше это всегда срабатывало, то на этот раз не получилось.
у них не получилось меня переубедить.

странное чувство. когда твою мечту раздели догола, выставили на обзор, как товар, который обязательно должен иметь адекватную ценность. спрос и предложение. выгоду и окупаемость. мечта смущалась, ей было неловко. чувства мои покрылись зыбкой рябью. как обычно то бывало при разговоре с моими "оракулами"-людьми, которым я искренне верила. в их опыт, рассудительность. умение взвесить. то, чего мне так не хватало ранее. но потом я потихоньку научилась, и что-то для себя поняла. все эти товарообмены и анализы никогда не приносили мне счастья. только слепая вера в то, что все не зря, что надо рискнуть и попробовать - вот это дало мне то, чем я на данным момент перед собой горда.
и если всегда все было как-то гладше, то на этот раз мечту изрядно обваляли в перьях. словно бы верить в меня им было проще, когда все это было "в будущем, когда-нибудь", но стоило мне наконец решить и обрести готовность действовать, оказалось, что вера эта мало чего стоит.

"и где гарантии, что это выгорит?"

а нет их. совсем. как нет ничего заведомо определенного. в этом-то и смысл. что я готова не потому, что я знаю, что это будет успех, а потому что я просто хочу это делать. вне зависимости от результата. я вижу в этом себя. и я этим живу. живу всегда, на фоне, где-то там, этими "когда-нибудь", пропуская жизнь сквозь пальцы в простых перебежках с целью просто выжить. и выжить, как я уже говорила, хорошо. а истинные желания покорно ждут. сидят и ждут, когда наконец я уверенно обоснуюсь в этой жизненной клетке, чтобы и им перепало чего-то.

но странная штука. я совсем не ощущаю у себя в наличии того "осязаемого" будущего, которым все так яро оперируют. и пока жизнь доказывала мне как раз ее спонтанность, нежели стабильность. и в один прекрасный момент я вдруг поняла, что трачу свои драгоценные годы не на тех людей, не на то занятие, даже не на то место. и мне с определенных пор кажется совершенно странным сама возможность принятия этого факта в жертву чему-либо.

забавная вещь, но похоже что людям нравится страдать.
"а ты думаешь, я люблю свою работу?" "ты думаешь, мне во всем комфортно с этим человеком?" "ты думаешь, нам нравится наша квартира?"
люди, о чем вы?
ведь вы не приковыны кандалами. и ни на один шаг в вашей жизни вас никто не толкал силой. все это был ваш сознательный выбор. даже когда вам казалось, что выбора не было, он всегда стоял рядом. совершенно другой, импонирующий вам. но вы уходили, добровольно ввязываясь в сети, просто потому что так вам казалось увереннее.

так ради чего тогда? в чем конечная цель?
жить ради того, чтобы есть, чтобы жить? иногда есть лучше, чем другие, а может, даже и жить дольше. но в конце пути, что вы скажете, оглянувшись назад? когда остановят вас на показателе "за семьдесят".

с тех пор, когда в один день я потеряла все: прошлое, город, перспективы, поддержку, возможность вернуться назад, что-то во мне необратимо изменилось. когда мне пришлось бросить годами скапливаемые предметы и вещи, цацки и побрякушки, я поняла их истинную ценность. и она ничего не стоила.
даже фото бумажные, за которые всю жизнь моя мать трусилась, как за самые священные воспоминания, где они теперь? но мое лицо ведь не стерто из истории. не стала я другой и без любимого платья, сапог, игрушек, квартиры в центре города. вещи отберут, дом может сгореть, но это не вещи делают тебя тобой, а ты делаешь вещи живыми.
как оказалось, единственное, что я реально могу забрать с собой - это память. те чувства и эмоции, которые были пережиты. те безумия и спонтанности, которых никогда бы не было, будь я рассудительнее по предписанию, но какая ирония, именно они оказались единственными моими сокровищами.
тем, благодаря чему я ощущаю, что живу. не меня живут. а я сама. спотыкаясь, разбивая нос, топчу себе свою дорогу. да, действительно, не всегда самую прямую и ровно асфальтируемую, но мою. и идти по ней в сотни раз приятнее, чем комфортно катиться на арендованном мерседесе по идеально гладкому автобану.
вы знаете, что в комфортных машинах ты совершенно не ощущаешь скорости? ты так же равномерно ползешь и когда спидометр переваливает за сто пятьдесят. а потом так же спокойно выходишь, а позади ничего. ты просто переместился из пункта "А" в пункт "Б". без лишних мыслей.
кому-то это нравится.
но я люблю наслаждаться текущим моментом. процессом становления, поиска и движения вперед.
именно движение цель, а не точка прибытия.
возможно поэтому я так люблю путешествовать в поездах, машинах, чтобы подольше, чтобы что-то заметить и понять.
самолеты в этом плане кажутся мне скучными.
раз и все. и ты даже не успел осознать разницы.

сказала людям, что хочу уйти с работы, потому что она мне не нравится.
меня назвали пустой. испытывающей вечный голод, сподвигающий меня все время срываться в поисках травы посвежее. куда мясо - туда и я. 
назвали меня девочкой с дрянным характером, которая просто не может ужиться с кем-либо. не умеющей терпеть и подстраиваться.
но проблема как раз таки в том, что все ровно наоборот.
что внутри меня столько всего, что оно просто не дает мне возможности плавно течь, наслаждаясь вкусным ужином.
во мне столько идей, что я не могу успокоиться, чтобы их не реализовать. я хочу дать этому миру все, что я могу ему дать, вне зависимости от того, как он это оценит и что даст мне взамен.
и характер у меня удивительно гибкий, позволяющий  изобразить из себя кого угодно да так, чтобы никто в жизни не догадался, что действительно творится у меня в голове. и каждый раз я включаю его пытаясь усидеться там, где мне откровенно неудобно, а потом в определенный момент меня обрывает: ради чего.

самый мой страшный и полезный вопрос: ради чего я это делаю?
"ты что не можешь собраться и доделать этот чертов арт?"
могу. а зачем?
чтобы мне всыпали в ручки очередную порцию кормежки, чтобы я могла протянуть еще месяц, изображая из себя не того, кем я есть, чтобы в итоге снова получить порцию кормежки?
"ты что не можешь смириться, что мужчины тебя не понимают, что они ссут в раковину (утрирую, ребята, признаю), не дают тебе ощущение защищенности, не читают книги?"
могу. но опять же зачем?
чтобы моя мать, так ни разу и не спросившая меня, о чем я реально мечтаю, порадовалась факту, что я не одна. и плевать, что я буду ненавидеть этого человека. главное же факт. а потом еще дитя родишь. родственники счастливы же. разве не для этого ты живешь?
извините, но нет.

если кто-то родил меня с целью, что я стану мягкой глиной для лепки их нереализованных надежд, то это их проблемы.
я хочу рождать личность. от мужчины, которого я люблю. и если такой мне так и не встретится, я проживу жизнь одна и не взвизгну.
и кушать я вполне привыкла скромно.
но вот мозгу своему и потенциалу я голодать не позволю.

решила больше никогда не говорить об этом с людьми.
если им хочется слышать от меня то, что они желают. пусть слышат.
но жить я должна своей головой. ибо ей нести ответственность за все принятые решения.
и ее ничуть это не пугает.