Мы с собой рассорились как-то спонтанно. на пустом месте. снова раскололись на составляющие, тянущие меня в разные стороны. Каждая в свою. 
Перекресток. Я на нем. влепо, вправо, вперед, назад. Работа, окружение, отношения, перспективы, переезд. все дороги пришли к позиции перемены направления. А это выходит, что почва просто ушла из-под ног. В каждом из аспектов требовалось принять решение. Определиться с чувствами, логикой, ощущениями. И каждая часть меня толкала меня в свою сторону.

А потом я вдруг поняла, что это не был распад. И они все указывали мне в одну и ту же точку. просто разными способами.
Давно дремлющее во мне проснулось. Мешавшее - отошло на второй план. А все колебание ощущений свелось к тому, что я просто боялась оказаться честной с собой и принять простой и очевидный факт: просто то, что я себе рисовала до этого было совсем не тем, чего я действительно хочу. 

пусть и другим образом, с новыми героями, но так или иначе, я собиралась снова шагнуть в порочный замкнутый круг. 
Прошло семь лет с тех пор, как я решила, что не хочу быть художником по профессии. Семь раз я твердо принимала решение, что я больше не стану пробовать. И вот снова якобы обстоятельства, и я выбираю пусть и не желанный, но зато проверенный и вполне себе уверенный путь: у меня там опыт ( с каждым годом все больший). я это действительно могу. за это хорошо платят. 
ах, как порой сильны бывают  эти три аргумента. но каждый раз история повторяется. повторится она и на этот раз. может пора срулить?
прошло пять лет с тех пор, как я поняла, кого я действительно жду и с кем хочу быть. 
И вот снова якобы альтернативы. Ну, мол, не верти носом; а что если в моих ожиданиях нет никакого судьбоносного влияния; а почему бы не дать себе шанс, синица, знаете ли, в руке...
Эти аргументы звучат убедительно. Но каждый раз история повторяется. Повторится она и на этот раз. Внимание, вопрос...
Прошел почти год, как я окончательно осознала, кем я хочу быть и ради чего готова стараться. 
Я решила это, но продолжаю тратить время на сферы, которые никак мне в этом не помогут, оправдываясь так называемой рациональностью, что, мол, надо за что-то жить. и жить хорошо. Но я знаю, что так или иначе, мне придется в один момент все это изменить.
Выходит, я-то решила, но снова и снова поворачиваю не туда
И снова вопрос...

да. вот таково положение дел.

вырываться отчасти страшно. возможно, это навсегда изменит мою жизнь. и я не могу знать наперед: в какую сторону. но внутрненнее ощущение не заткнешь, уж громко оно там тарахтит, где-то в районе грудной клетки. тарахтит, клокочет. от одной только мысли, что а вот я рискну...
и это начнет происходить уже сейчас. в данный момент. а не когда-то потом. когда я, вроде бы, буду готова.

поставить на кон все, что у меня сейчас есть ради того, во что я  верю.
и не думать, что будет потом.
впервые из всех мыслей и решений, пронесшихся в моей голове за это некороткое время, что-то вызвало отклик. сразу всех моих частей.
и они сплотились. так же спонтанно, как и раскололись на части. 

Чем все закончится? Куда я в итоге приду?
не знаю.
но попробовать стоит