То, чего я никогда не смогу в себе понять. То, что, наверное, и делает меня мной... это та необъяснимая очаровательная спонтанность.

когда, к примеру, сидишь ты на работе, свыкшийся в планом на вечер, расставивший приоритеты, разметивший до рубля бюджет. а потом бух-бах, идешь в уборную, смотришь в зеркало и понимаешь: так больше жить нельзя.

"Але, Маш, мне срочно нужно обновить прическу"
"Срочно - это как?"
"Прямо сейчас"
"эээ...ну ладно. приезжай" 
к чему я строю планы, если потом сама же их ломаю?

но пропади я пропадом, однако в любой ситуации ты должен быть ухожен. пусть даже немного голодный, но ухоженный) дескать, вдруг завтра война -а ты красивый) какая жестокая ирония меня по отношению ко мне...

в общем, я слила бюджет отложенный на мясо на прическу. и чую, окупится. так что совесть чиста.

это раз.

два состоит в том, что поехала я на другой конец города (от квартиры) и очень близкий к месту работы. выхожу, огляделась:ляпота. думаю: а не снять ли мне здесь квартиру. и так, чтобы на полном серьезе, а не ради красного словца.
сестра уже даже не шутит на эту тему. кажется, я и переезды - устоявшиеся синонимы.
остановило меня только то, что только вот переброса всего своего багажа из точки А в точку Б перед переездом в другую страну мне как раз не хватало. и да, че уж там, я провела на этой хате акционный интернет, где если расторгнешь договор, придется вернуть всю ту сумму, которую я из-за этой самой акции не платила. а инет у нас очень бьющий по карману. собственно да, это остановило.

но занятна вообще сама по себе тема моих скитаний. 
есть в них какой-то нездоровый подтекст. жажда перемен - это конечно хорошо звучит. но под этим сладким лозунгом лежит надежно скрытая неприкаянная натура, без какой-либо твердой подложки. грубо говоря, меня ничто не держит на месте. никто, точнее.
как там говорят: и вечером никто не ждет, и делать можно все, что хочется. и как же это называется: свобода или одиночество?
вообще тонкая грань у меня между этими понятиями...
пока летишь вперед, не оглядываясь, не замечаешь.
и вроде люди вокруг. и есть с кем обед разделить.
но как доходит до глобального, то меня никто не остановит. да, как бы приторно поэтично это ни звучало, но я человек, которого как раз-таки никто не ждет, и которого ничто не держит. и на самом деле это неплохой старт для серьезных шагов.

раньше как-то понятнее было: есть родители, есть друзья, целая кагала приятелей. и про каждого надо подумать, в случае чего.
а с другой стороны к этому кочевому образу жизни привыкаешь. постепенно пересматриваешь ценности, все меньше привязываешься к мелочам и запоминаешь эмоции. ценишь собеседников уже не просто за сам факт их присутствия, а за то, что они привносят в твое самостоятельное существование, чтобы то сделалось лучше.

поймала себя на мысли, что стала непомерно строга к новым знакомствам. теперь вместо бурного вливания в нового человека (прошу не видеть какой-либо подтекст), воспринимая его эмоциями и чувствами у меня врубается занудный рациональный анализ качеств личности, оценку приемлимости определенных поведений, слов и тд. то, что это может повлечь за собой. и, как правило, ищущий находит. и так раз за разом. я встречаю людей, разбираю их на составляющие и прихожу к выводу, что по сути, можно не париться и даже не начинать того, что так или иначе закончится разочарованиями. да, знаю, провальная практика. но видимо грабли набили столько шишек, что эта паранойа выскакивает как антивирус: вредноносная программа, я ее удалю. удалю до того, как ты успеешь прочитать название программы и нажать "отмена"

может все дело в том, что у каждого человека реально ценных и важных для него людей выпадет в жизни раз, два - пять. а все остальное лишь массовка, на которую мы либо тратим время, либо нет, но значение ее от этого не меняется.

часто слышу: а тебе не скучно жить одной? нет. мне не скучно. честно. мне даже некогда об этом подумать. обычно мне столько всего предстоит сделать после работы и на выходных, что я едва все успеваю. проблемы: лег я на диван и чет приуныл  - у меня нет и быть не может. ровно до тех пор, пока у меня есть цель и пока я вижу в ней смысл.
наверное, человек, настолько уверенно прущий вперед фактически "ва-банк" либо реально идиот, либо же знает, ради чего рискует.
ведь я без прикрас сейчас поставила свою насыщенную, бурлящую событиями повседневность на кон. и тут только два исхода: либо выгорит и я получу заслуженное удовлетворение. либо же все провалится и за спиной останется лишь пустота. и нечего вспомнить.
но мне нравится ощущение этого острого риска. 
как-то больше во мне стало авантюризма, что ли. 

и черт его знает, наверное это хорошо.

пора спать