я долго думала и решила: я все же уйду с работы.
я думала действительно долго. но эту неделю меня снова постигло озарение. не знаю, куда. как.
но поймала себя на мысли, что если бы не мое трудное положение одной в чужой стране, я бы сделала это прямо сегодня. прямо сейчас и почувствовала бы такое нечеловеческое облегчение.
но увы.  идти мне некуда. в конце месяца потребуют деньги за квартиру.

но почему так хочется рискнуть?) не думать, как оно дальше сложится а просто пойти туда, куда зовет меня эм...сердце что ли.

ведь где-то есть дело, которым я действительно хочу заниматься. 
да. с одной стороны кажется что работать полдня на СТО а затем отдаваться писательству - это совершенно глупо.
и все мои дальнейшие мечты тоже кажутся глупыми... 

но куда более глупым мне сейчас кажется мое нахождение здесь.

конечно. решиться непросто. все же есть уже тут свои привычки. воспоминания.

но я понимаю, что там дальше ждет что-то невероятное. по крайней мере, я должна попробовать.

с отношениями с мужиком моим кажется та же фигня. еще неделю назад мне казалось вселенской трагедией представить жизнь, в которой его не будет. но я буду его постоянно видеть. каждый день.

а сейчас мне кажется, что это могло бы быть правильным решением.
может просто его случайно зацепила моя проснувшаяся жажда перемен или же действительно я лишилась пелены перед глазами и снова вспомнила, что на чем бы то ни было мир клином не сошелся. 
сменю все. место работы/жительства....и будет проще пережить.

пройдет время и я пойму.
но сейчас  все же думать об этом тяжко. 
он подарил мне столько приятных минут, что просто так отбросить это сложно. сложно не грешить мыслями: а что же могло быть у нас дальше?
но где-то в глубине души точит мое нутро мерзкое ощущение, что он не тот, который "мой"...

пишу только потому что уже сейчас вижу как мне будет занятно перечитать этот пост спустя время.