Сегодня я проснулась со странным ощущением, что моя жизнь подходит к концу. Это действительно очень странное ощущение само по себе, а особенно при том, что еще вчера мы бодро встречали грядущие положительные перемены и наслаждались кипящим в нас оптимизмом. В животе играли бабочки, душа томилась в сладостном ожидании…

А утром я открыла глаза с непоколебимой уверенностью, что это конец.
Какое-то четкое и ясное представление, что все зря. Что все идет своим чередом, и я никак не смогу на это повлиять. Что все мои попытки вырваться из затягивающей повседневности на самом деле бесполезны и бестолковы: они не приносят пользы, как бы я ни старалась. И чем больше я сопротивляюсь, тем сильнее меня одергивает обратно, будто бы намекая: не рвись, ты уже все равно не успеешь.

Это осознание вошло в мою голову мягко и плавно. Подобно желанному гостю. Словно бы я ждала его все эти годы, и теперь покорно отворила ему дверь и пригласила вовнутрь. И не было паники, не было страха и сотни вопросов, почему мне это пришло в голову и как же теперь быть со всем своим багажом старательно нажитых планов.

Было просто смирение. И спокойствие.
Такое искреннее и честное, какого мне, кажется, еще никогда не приходилось испытывать. Удивительное чувство. Чувство близости завершения. Как если бы я закончила совершенно все свои дела и теперь могу вздохнуть с облегчением. Да, это именно легкость. Та самая легкость, которую отличает от безразличия и апатии именно то, что ты еще можешь здраво осознать всю прелесть этого состояния и насладиться им.
Ровно настолько, насколько это абсурдно – это одновременно и прекрасно.

В один миг мне показалось, что все мои прежние желания, ради которых я так исправно выпрыгивала из штанишек, дралась и расшибала голову, – на самом деле такие мелочи, радость от которых настолько предсказуема, что я могу без труда ее представить и пережить в мыслях. Кажется, я представила себе уже все, что только можно, и теперь могу с облегчением поставить точку.

Сейчас мне хочется просто жить. Дышать воздухом, бродить по городу, наслаждаться мелочами. Делать свои прочие дела так, как если бы у меня еще все впереди, но при этом больше не думать о том, что же произойдет, когда я их закончу. Нет смысла больше думать, как бы себя подороже продать  серьезному работодателю, чтобы насладиться новой машиной, путешествием, платьем. Жалеть о том, что я, возможно, так и не успею влюбиться. Или увидеть океан. Или вдохновить на подвиги сотни людей.

Кажется, когда-то у меня это уже было.

И этих воспоминаний вполне достаточно, чтобы удовлетворить все свои хочу.

Говорят, что все решает упорство? Несомненно. Но до сих пор видимые результаты мне приносила только моя удача. Стечения обстоятельств, счастливые случаи. Было время, когда я даже совершенно не старалась, но все подворачивалось с удивительной легкостью. Люди, предложения, события. А потом она от меня ушла. И с тех пор как бы я ни трудилась, все остается в одной плоскости. И медленно катится под откос. Я всегда не любила фразу «повезло», яростно защищая постулат о «добился». Но на самом деле, стоит признать, что факт удачи остается решающим. Можно всю жизнь горбатиться, придумывая выгодные схемы, но если кому-то из Поднебесных это не выгодно, ты так и останешься упорно грызть стальные оковы на пути к успеху, когда кому-то просто выдадут ключ. Я говорю это только потому, что когда-то я сама была из тех, кому невероятно везло, и теперь вступив в ряды тех, кто «добивается», я сполна осознала эту разницу.

Но если еще вчера меня это угнетало, то сегодня я смотрю на это с каким-то чужим равнодушием. Не с тем, когда с тяжелым вздохом роняешь «а, будет, как будет» и добровольно взваливаешь на себя груз пессимизма. А с тем, когда просто никак. Когда сейчас тебе хорошо, а завтра как будто бы не наступит.

Если еще вчера я боялась что-то не успеть, то сейчас я просто это делаю, совершенно не переживая о том, как каком этапе меня прервут обстоятельства.

Кажется, я уже прожила неплохую жизнь, полную удивительных событий.

Все, чего так хотела от меня взрослой я маленькая, я добилась. Я сама стала матерью для себя самой, по возможности восполнив все пробелы, и теперь с моих детских фотографий на меня смотрит счастливый ребенок. В моих воспоминаниях он перестал плакать, бояться и ненавидеть. Мы во всем разобрались, и мой детский призрак, тенью ходивший за мной по пятам, теперь, наконец, меня покинул, унеся с собой все черное и мрачное, оставив на память мне светлое и счастливое детство.

Кажется, я ни о чем не жалею.

Возможно, это самое невероятное открытие, которое могло мне прийти в голову на фоне этого бушующего хаоса вокруг.
Завтра, возможно, все станет еще хуже, но как будто бы меня это больше не касается.

Вот такое странное ощущение посетило меня с утра без какой-либо серьезной на то причины.