творческие люди и диеты - вещи несовместимые. Это точно. творчество - чаще всего порождение хаоса, спонтанности. живя в ритме четкого расписания что тебе есть и когда автоматически лишаешься этого особого шарма: закинуть ноги на стол, сдалать сладкий чай, умять печеньку и приняться за работу. тогда и мысли приходят особенно вкусные. я уже молчу про бокал виски и сигарету прямо за компом - самый писк. творчество - вредно для здоровья.
признаться честно, до того как я села на диету - я была худой. я жрала шоколад, сумбурно, все подряд и я была худой. а теперь я  жирная отвратительная и жирею с каждым днем. при этом постоянно хочу сладкого. ну его к черту: все эти "можно\нельзя" . на меня действует свой биоритм. жизнь без конфет не имеет смысла.

самое обидное занятие в наше время и с нашей системой образования - это писать дипломные работы. мне тупо обидно за свои умные мысли, которыми потом разве что можно будет подтереться, потому что никто никогда их не прочитает. сижу и обидно. пишу и обидно. ну что за кретинизм? а еще потом и удивляются, почему у нас все делают на отыбись. потому что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нет смысла напрягаться. это моя четвертая дипломная работа и мне снова обидно.

а еще какой идиотизм получается: я пишу, думаю, мыслю на русском, затем вынуждена забивать это в гугл переводчик, перевожу на мову, потому что так надо. а потом принимающие работу так же забивают написанное мной в гугл переводчик и переводят на русский, чтобы прочесть. а все потому, что кто-то у власти настолько кретин, что не соображает, что язык выражения не имеет ничего общего с национальной осознанностью и совершенно ее не портит. а вот как раз такие идиотические правила: как все на державной мове. заставляют меня нанавидеть эту страну.
и знаете, так думает 99% процентов тех, с кем мне приходилось когда-либо сталкиваться.
наши студенты стонут при фразе : все на украинской мове писать. все до единого.
нахрена усложнять жизнь?!

придумала себе "супермотивацию" теперь когда выхожу бегать одеваю обтягивающие лосины, такую же майку, старательно причесываюсь и выбираю достаточно оживленную движением машин улицу. потому что когда на меня пяляться со всех сторон я уже чисто из гордости не могу позволить себе сдаться. когда уже понимаю, что скоро предел: произношу в мыслях "так , сейчас кто-то видит тебя, хвалит твою задницу и думает: вот видишь какая девочка молодец, спортом занимкется" ну не могу же я в этот момент свалиться без сил положив язык на плечо.
работает. 
оказалось, я могу значительно больше, чем думала.

когда у меня появится мужчина я ни за что ему не признаюсь, что я тренируюсь как боец особого подразделения: пусть защищает. иногда мне просто хочется попробовать, как это чувствовать себя слабой радом с мужчиной. и дело даже не в том, вырубишь ты его с одного удара или нет, это нечто большее: эта сила ощущается во всем. просто тебе с ним спокойно и ты это знаешь. и тогда бы я наверняка перестала бы вести себя так, будто бы я одна могу защитить всю свою семью.

кстати да, однако обидно то, что на данный момент у меня, хрупкой девочки пресс намного круче чем у всех мужчин, которые у меня были... я хочу лицезреть сильные мужские руки с мышцами... господи, звучит как запрос из серии нереальных.

сила характера совершенно не зависит от пола. утверждение "не будь тряпкой, ты же мужик" уже давно обросло для меня сарказмом. я знала многих женщин мужественно подтирающих сопли своим "мужчинам", в то время как они направо и налево сочиняли байки о своей крутости.
сделала вывод: просить у вселенной не мужика, а сильного человека. сильные люди, к сожалению, получаются после сильных пинков судьбы в спину. хотя, все чаще мне кажется, что это врожденное.

я по-прежнему хочу поработвать механиком на СТО

сегодня наткнулась на фото бывшей одноклассницы, понаделавшей себе пластик где только можно, делающей фото "пю", обвешивающейся золотом, колесящей по миру за счет родительских денег. шанель, машина-внедорожник, маленькая тавкающая собачка - в лучших традициях жанра. жизнь не первый раз сводит меня с такими "телочками", и если бы я не знала их вживую я бы наверное не верила бы до сих пор, что это реально существует. но нет, они сидели в свое время напротив меня, абсолютно живые и реальные, я слушала их речь и  до сих пор не могу понять:
КАК ЛЮДИ МОГУТ БЫТЬ НАСТОЛЬКО ТУПЫМИ.
нет. серьезно. это же невозможно! как так получается?!

на самом деле я могу увлечься чем угодно, как показывает опыт: хоть проблемами проектирования киноплакатов. причем искренне и с головой.
но ненадолго.

странно. весна. март. все хотят любви. говорят, что у них обострение на одиночество.
и одна я хочу машину. 
я настолько привыкла к тому, что я одна, а попадающиеся мне мимоходом мужчины, мало того что не вызывают у меня никаких положительных эмоций, а еще сильнее разочаровывают в своем роде, что, кажется,  я смирилась. 
мужчины до сих пор доставляли мне одни лишь неудобства. и рано или поздно я понимала, что без них мне намного проще и интереснее. другое дело, ОН
Но я уже настолько не верю в то, что ОН вообще может быть рядом в реальном времени, что порой становится стыдно за преданный оптимизм.
но он по-прежнему продолжает мне сниться...
зачем?
почему?
к чему?...