отпимист считает, что пиздец наполовину полный

Привет, дорогие мои все.

Спасибо, если за это время не забыли, не удалились, не послали к черту, не искоренили из памяти.

Я всех вас очень ценю и люблю, вы меня вдохновляете уже тем, что вы есть, такие разные, великолепные, уникальные, искренние, невероятные, ценные... вы - каждый из вас, часть моей этой жизни.
Я знаю, что последнее время меня по сути-то и нет. 
Я плохо расставляю запятые.
матюкаюсь в текстах
несу бред
без смысла
в никуда
не интересно читать
нет ни сюжета
ни определенной истории...

Мне жаль, что не могу сейчас радовать. Что не хватает сил творить нечто, что вызывало бы улыбку... Хотелось бы.
но я едва ли заставила себя зайти сюда.

трудно.
ужасно.
последнее время.
мне.

вот. честно.
пишу странно. через точку. как никогда прежде. кажется, что я сдох. вот недавно, но наверняка. но все прекрасно. потому что  я не умею сдаваться, просто нужно время.

мне кажется, это самый сложный ноябрь. он всегда сложный. с его серостью. темнеет в 3 часа дня. с его "скоро мороз", с его "экономь свет", с его "я снова без работы", с его "я снова одна".
честно признаться, это наверное даже смешно, но ноябрь у меня всегда один и тот же. на все годы. я пишу ЕМУ "с днем рождения", а на следующий день наступает кома. впрочем так было и до него. и даже хуже. и однажды, девятого числа ты просыпаешься и понимаешь, что стало трудно. с этих пор. теперь твоя улыбка не выражение искренней радости и надежды, а инструмент "держать себя в руках". внешне она мало отличается. такая же, как и всегда. на все мои 32 неполных зуба. и глаза светятся все так же.

а внутри кошки скребут. 

не хочется тупо ничего. но я молодец. я кадждое утро вставала, делала зарядку, готовила еду, убирала дом (столько раз на день что он по-моему охренел), ходила в магазин, делала все тот же макияж, страстно лупила грушу, до черных синяков, а потом снова. и снова. 

сегодня 24е.
то есть прошло две с лишним недели.
а мне, верите, кажется, что прошел год.

я успела попрощаться с прошлой жизнью. вычеркнуть из памяти. в мыслях начать все заново. я каждый день включала ноут и редактировала по главе моего "внушающего оптимизм текста", сегодня даже спела лепса... И делала наброски. разные. много.

старалась изо всех сил отвлечь себя от той страшной мысли: мы в серости. 

да, знаете, получается. не успеваю. за чередой всех событий раскиснуть. Спасибо, тем некоторым. они знают. ей-богу без них бы.... просто наверное все было бы тупо плохо.
а так... средней паршивости.

и до последнего есть вера.
да нет. не вера. я тупо знаю: все пройдет. закончится. даже скоро. просто надо дотянуть.
так бывает. 
когда однажды надежды не оправдываются. когда они бьют тебя в лицо, сильно, до помутнения в глазах. 
когда люди, события, воспоминания предают и оборачиваются против.
когда в телефоне остается два абонента. которые тебе звонят и пишут.
когда старые фото вызывают болезненую тоску от того, что было... но больше нет. и никогда. ни при каких обстоятельствах не будет не то чтобы "как прежде" а вообще никак. 
когда снова спасаешься в мире, которого нет нигде кроме, чем в твоей голове. и бывает, что даже он не спасает.
когда каждый день тебе снятся сюжеты прошедшего времени. снятся знакомые силуэты. а на утро не сбываются.
когда веры в лучшее на себя даже не хватает, а вокруг изо дня в день, в твоем собственном доме, тебе кажется, что поселился ад. и тебе хочется, больше всего на свете однажды проснуться и больше никогда этого не слышать. когда больше всего хочется, сказать кому-то "мама..." сказать кому-то "папа, защити меня..." как это бывает в идеале. когда хочется сказать "дома...моя крепость", мне есть где спрятаться.
а так одинаково холодно, что на улице  с ее +2, так и дома с безжизненной изморозью на стенах.
когда стыдно сполна признать друзьям, что тебе тупо хочется выть волком. ни о чем. и без толку. просто, чтобы кто-то в тот момент держал за руку.

первую неделю мне тупо снились кошмары всех моих образов, гм, мужчин, которые оставили видимо не очень хорошую память. они снились ужасными, отвратительными, я просыпалась в страхе, что это было на самом деле. мне хотелось бежать, а бежать было не куда.
мне снились странные существа, катастрофы, аварии, призраки, населявшие мою квартиру.
мне каждый день тупо снились машины...
и каджый раз мне казалось, что я отвыкла. но снова я куда-то ехала. а на утро так же разочаровано вздыхала.
мне снилась еда.
мне снились деньги.
мне снились веселые сборы наших компаний.
мне снилось прошлое, без намека, на то, что случилось. а потом на утро все это казалось издевательством.

мне тупо. сильно. очень. капец. как. не хватает Криса.
мне снилось, что его продали.
так реально, что я спохватилась. а потом что-то подсказало, что сон сбылся. и в тот момент мне показалось.... что что-то наверняка во мне поломалось.
я идиот. неподросший. глупый. несоображающий, не понимающий что это временно. да. я все это знаю. но я не пойму, как это получилось, что я в один день влюбилась в машину. да. даже не в человека. и спустя ровно восемь месяцев его у меня не стало. 

невозможно скучать по чужому.
невозможно.
не правильно....
но я тупо закрылась в душе. включила на полную какую-то музыку, потом воду и тупо целый час рыдала. Я! кто вообще делает это редко. в исключительных случаях. мне было жалко. обидно. тревожно. почему он? как он теперь? с кем? что нашла я в нем, в конце концов? почему я не могу его выкупить? почему я не могу просто отключиться? я же, было, забыла... вычеркнула. попустило...

а потом снова раз. и на вылет.

и каждая песня в моем плеере...играла когда-то мне.... на какой-нибудь трассе. и каждая стоит четким воспоминанием. он мой друг. он мой товарищ. он моя так называемая семья. я помню каждый его звук, каждый его скрип. трещину, царапину, дырочку с обивке сидения.

подумаешь. меня послали. к черту. трижды. 
а я скучаю, черт подери по машине.

и так же молча потом я об этом забуду. когда пройдет ноябрь. когда я уеду из этого города. когда все закрутится по новой. да...но это когда-то.
а сейчас дай бог мне его не встретить. где-нибудь. по городу. и увидеть за рулем кого-то другого...

и, честно признаться, я очень удивлюсь, если отправлю этот пост. 
раньше же ж удерживалась.

впрочем у меня не так уж и плохо получается улыбаться. я давала бой с 8го по 24е, буду давать его и отныне.
живите счастливо, все те, с кем мы больше не встретимся.
живите счастливо все те, кого я люблю.
живите счастливо те, кто меня не любили. 
что тут сказать, каждому свое.

я выкарабкаюсь. обязательно. очень скоро. 
просто бывает, что если уже судьба отбирает, то все сразу.
ну как все. это я лукавлю. у меня есть отличные друзья. теперь, еще меньше. но блин, они прекрасные люди. 

и скоро мы все будем искренне смеяться.

а пока я пошла дальше. переживать ноябрь.
извините, я пока не стану отвечать на комментарии. если будут. и больше тут появляться.
на днях отключат интернет за неуплату. и, видимо, этому суждено задержаться.

к слову, я полюбила гречку. 
так что хоть какая-то польза от этого периода.