ей-богу. я не знаю как начать. но мне определенно кажется, что я не прощу себе, если не запишу это на память. знаешь, есть такая у людей странная особенность: помнить. и я хочу черт возьми помнить эту осень всегда. особенно когда наступят холода, когда город станет уныло-серым и мне будет снова отвратительно-тошно видеть его грязь напоказ. зимой всегда какой-то упадок чувств. полная гнусная череда каких-то блеклых дней. поэтому отчасти важно мне запомнить именно осень.

22 октября. 2013
передавать чувства и эмоции всегда было для меня большой трудностью, если таковые касались меня.  говорить от лица других людей всегда было как-то проще. 

может попробуем так:

есть некая она. и она в очередной раз переписывает строки, пытаясь найти ту самую нужную ей подборку слов. словно бы они должны быть кому-то адресованы. писать кому-то ей всегда нравилось больше.

впрочем, попробуем так:

она пишет письмо некоему ЕМУ. на часах уже далеко за полночь и она наверняка знает, что никогда не отправит этого письма. она это решила еще задолго до того, как развернула на экране лист пустого сообщения...

впрочем нет.

она пишет на бумаге. живой бумаге, своей живой рукой. и да, она прекрасно знает, что после того, как закончит, свернет лист пополам и обречет его на вечные скитания среди прочих бумаг.

а впрочем нет.

она будет хранить его отдельно. на особой полке. но никогда больше не откроет. и понятное дело, она знает, что ОН никогда даже не догадается, что 22 октября 2013 года она решила написать ему. Она знает, но тем не менее, старательно выводит ровным почерком: "привет...

"Привет.
ты никогда этого не прочтешь, не осмыслишь сказанного мной, и возможно, даже не вспомнишь мое имя спустя пару лет. представим что сейчас ты спишь, уткнувшись носом в подушку, и о чем-то себе бормочишь в темноте пустой комнаты. Спишь ты абсолютно безобразно. Как любой другой  нормальный мужик, знающий, что сейчас его никто не видит. Я не хочу присоединиться к тебе, прокравшись под одеяло. ты совершено не переживаешь по поводу того, что где-то там вообще есть я. У нас полная идиллия. 
я не завишу от твоего вздоха\вслипа\слова\шага\жеста.
ты так же спокойно обходишься без моего присутствия в своей жизни.
мы идеально дополняем друг друга в этом. в этом нашем интересном по своей природе безразличии.
я не думаю о тебе перед сном. ты вряд ли вспоминаешь меня, проснувшись. мы готовим завтрак на разных кухнях и никогда не планировали жить в месте. я никогда не хотела от тебя детей, а ты - встретить со мной старость.
мы лишь иногда пересекаемся да и то скорее абсолютно случайно. жмем друг другу руки, как старые добрые знакомые, убедительно улыбаемся и так же благополучно уходим кто, куда.
и тем не менее, ты самый удивительный из всех мужчин, попадавшихся мне на пути.
идеальный в своем противоречии. в неподкупной доброте, в наивной глупости, в робости и чрезмерной опрометчивости, в показательном молчании, в редкой откровенности, в излишней простоте, своей интуитивной понятности, но в то же время:
остающийся для меня, пожалуй, самым сложным из всех мужчин, попадавшихся мне на пути.

мы с тобой никто. и это нас одинаково устраивает. мы никогда не давали друг другу клятв и трогательных обещаний, и я люблю тебя такого, кого я могу запросто послать к черту и забыть, а потом снова увидеть и как ни в чем не бывало уткнуться тебе в плечо, вызывая у тебя самые странные противоречия.

мне нравится, что я могу забыть о тебе иногда.
мне нравится, что ты возникаешь снова и снова так же внезапно, как гроза в июле.
а потом снова проходишь.

мне нравится, что я к тебе не привязана прочными сетями амура. мне нравится, что и ты не попался в эти сети. и черт подери мне безумно нравится забывать тебя снова и снова, чтобы опять и опять открывать тебя яркими вспышками помутнения рассудка. наполнятся до предела самыми противоречивыми чувствами в мире, а потом так же беззаботно с ними прощаться.

мне нравится любить тебя без любви. 
нравится знать, что я никогда не скажу этого ТЕБЕ. мне нравится, что ты не хочешь это от МЕНЯ услышать. мне вообще нравится знать, что по сути, мы друг для друга и не существуем. ты не устроишь мне ревностных сцен, я не удержу тебя у порога.
мне кажется мы даже никогда не поругаемся всерьез. не будем бить посуду, называть друг друга последними сволочами.

порой мне просто хочется тебя обнять так сильно, чтобы ты визжал от боли и никуда не отпускать. даже зная, что уже наутро это забудется, хочется просто склонить голову тебе на плечо и до самого рассвета разговаривать о ерунде. порой мне хочется тебя просто уничтожить, обозвать засранцем, посетовать на судьбу, что она сделала тебя таким, совершенно не в моем вкусе, что даже тот мизерный процент, что я думаю о тебе, лишь бездарная трата времени. порой мне становилось даже интересно, как же нам удавалось иной раз настолько по-разному думать.
но ты как чертов бумеранг. чем дальше я тебя от себя отшвыривала, тем фееричнее ты возвращался.

иной раз никто не заставлял меня улыбаться настолько искренне как ты. сам того не замечая.
ты самый удивительный парадокс, который когда-либо попадался мне в жизни. ты часть моей личной шизофрении, самое, пожалуй забавное мое сумасшествие. 

когда я скажу тебе "пока" я не буду скучать. уже завтра я забуду это настроение и оно снова заляжет на дно до следующей внезапной вспышки.
я счастлива, что ты совершенно мне не нужен. мой мир не рухнет без тебя и уж точно я не замечу разницы. 
когда-нибудь, наступит время, когда я попрощаюсь с тобой навсегда. и ты не побежишь останавливать мой поезд, и уж точно не попросишь меня остаться.
я совершенно не расстроюсь, если ты не пожелаешь мне счастливого пути.


и может быть когда-то там. сквозь годы, у меня промелькнет странная мысль, что где-то мы с тобой, возможно, круто лоханулись. 
а может быть я больше никогда о тебе не вспомню.
Мне нравится, что я с твоим именем я никогда не свяжу ни одной трогательной строчки. Мне нравится, что ты что-то для меня совершенно иное.
не друг. не просто приятель. не кто-то больший."