частые пропажи за мной числятся регулярно. особенно когда дел как конь нагадил, а я все копошусь в них, а они все так же методично наваливаются и наваливаются.

все хочется написать здесь много и разного. (благо за это время накопилось) но все некогда и некогда... но ничего я скоро вернусь!!!!



сижу на работе и нервно грызу ручку. кажется это уже третья неделя когда я одеваю на себя смирительную рубашку и наглухо тушу мысли послать все к черту, собрать вещи и распрощаться с этим местом.



моя работа стала походить на неудобные, коряво сшитые трусы, которые елозят тебя, доставляя крайнее неудобство. но вот ты их и снять совсем тоже не можешь в силу многих причин, как эстетические нормы, холодно и все такое. тем более, что брюки на голый зад будут елозить еще интенсивнее.

а теперь если оставить мои прелюбимые метафоры, то можно сократить суть до следующего: у меня откровенный мучительный застой. я ощущаю себя здесь безвкусным желе тонким слоем размазанным по собственному стулу. вот вроде бы я и есть, но меня нет. я выполняю какую-то транзитную мазню, которая проходит через меня даже не оставив пени за провоз груза и путешествует дальше, к тем, кто четко ощущает идеи начальства.

я идеи начальства нихера не ощущаю.

это я поняла почти сразу. я так же далека от его понятий о прекрасном как земля от Марса, а Марс от Венеры, Шекспир от Стефани Майер, а нео-класиицизм от авангардизма. Видимо я действительно чего-то не смыслю в нынешнем устрое общества, потому что на самом деле не могу принять эту сраную логику, которой нет.

я вообще не пойму что моему шефу надо от этой жизни в целом и от каждой его затеи в частности. почему у него семь пятниц на неделю а синее может стать красным в зависимости от того, в какое полушарие ему стукнет моча в этот раз.

разумеется да, то что я сейчас здесь высру, приправив гневным соусом, настолько исчерпывающий крик  души, что к нему, по сути, нечего будет и добавить. мне просто нужно хорошенько пропоноситься застоявшимся негодованием, чтобы протянуть еще хотя бы до конца недели.

и да, я буду матюкаться.

грубо и искренне.

ибо заебало.



дело в том, что существует такая особая категория людей, кому при первом же сокращении дистанции хочется разможжить кирпичем фасад. действительно, такой тип существует. как основные симптомы у таких вот особей обычно на перманенте натянутая лживая улыбка и повадки сноба (мы вчера с подружкой вычитали это славное слово, и я посчтитала нужным его хоть где-то применить. кто не знает что это, википедия в помощь) но это по-началу, потом тебя начинает раздражать в них все: походка, взгляд, жесты, речи (об этом позже) и особенно спущенные в позе сидя блять джинсы. у меня это вообще больная травма, ибо лицезреть чьи-бы-то-ни-было обнаженные полупопия зрелище не из приятных.



мы похоже с шефом друг друга не взлюбили в первого взгляда. и если мне в силу своего положения приходится старательно это не показывать (сто пудов он даже в дальнем закоулке своего темного сознания не догадывается как я иной раз могу в мыслях обложить его хуями и при этом моя улыбка нисколько не покажется лицемерной)

так вот ему что-то там скрывать особо смысла нет, и вот он уже третью неделю проверяет меня на прочность всякими придирками.

то ему блять капелька не там упала на кухне, то я пришла на 30 секунд позже, то я не улыбаюсь, то я сильно веселая, то я не в то время вышла, то я не туда вернулась. и прочая отборная хуита которая на самом деле не несет в себе какой-либо смысловой нагрузки, не способствует повышению качества моей работы и уж точно благоприятно не влияет на отношения в коллективе.



и собственно да, я тоже умею разговаривать и прекрасно понимаю, что одна и та же фраза будет звучать совершенно по разному в зависимости от того, как ее сказать. он говорит это так что мне хочется взять свою металлическую кружку (в простонародии я зову ее бидон и поверьте она тяжелая) и отстучать у него на голове какую-нибудь партию ударных для зажигательной композиции группы рамштайн.



недавно высирая новый космический упрек, он решил приплести сюда родное и неприкосновенное: а ты и на тренировках своих себя так себя ведешь (меня обвинили в том, что я слишком унылая)?

и мне захотелось весьма жизнерадостно показать ему очень доходчиво как я веду себя на тренировках в виде какой-нибудь любимой связки с добиванием.

он не уважает нашего кота.

выбрасывает еду.

курит тонкие сигареты

и покрасил свою инфинити в голубой цвет.



он прошел кастинг в категорию людей, которых я готова ненавидеть даже просто за то, что они есть)

прибавить сюда обнаженные полупопия и я готов убивать.

я нисколько не упрекаю его как начальника. пусть там себе ваяет как хочет и что хочет и где хочет. а лучше купить какой-нибудь нано-прямоток из его творческого мозга, который бы напрямую транслировал весь тот сюрреалистический бардак, который приходится нам терпеть. но вот есть такие случаи, что если человек гондон, это сразу видно. я чувстую его латексную природу ей-богу в каждом его жесте. а это сильно травмирует мою обостренную проницательность как к примеру человека с чувствительным обонянием запах какашек.

ей богу у меня еще до сих пор не было такой работы, где бы я занималась чем-то настолько же бесполезным. с таким же успехом он мог бы просто отправить меня домой, вызывать раз в месяц и отсчитывать зарплату. по крайней мере толк был бы ровно такой же.

но если разложить все по полочкам то получается следующее.

1. мой шеф полный хуй. моя работа полная хуйня. но эта полная хуйня регулярно оплачивается. если я уйду, как минимум месяц я буду грызть палец. а скорее всего дольше. (есть еще погрешность на удачу, что прям завтра меня заберут в другую контору, но эта сомнительная практика.
2. я отлично практикуюсь в выдержке и самоконтроле. не уверена, что это стоит того, сколько мне за это платят, но говорят любой опыт полезен.
3. я не могу просто встать и послать всех к ебеням, потому что мои родственники можно сказать привели меня сюда и посадили на это вот место с которого я сейчас пишу всю эту гневную ересь. (дай бог они не знали, куда меня обрекают) а родственников я очень люлблю, и я думаю они весьма удивились бы что однажды вдруг после всех моих "да все  отлично. да все нормально. да мне нравится" я сожгу мосты со словами "достало. не могу больше"
4. собственно я не уверена что подготовила то портфолио, с которым могла бы устраиваться иллюстратором. пока я его делаю мне нужно на что-то жить... а это см. пункт 1
5. у нас славный кот. раз я уже решила убедить себя продержаться еще немного, то нужно выжать все положительные стороны.
6. у нас славный туалет. да и вообще офис вполне даже клевый) так что без людей находится в нем одна радость
7. на самом деле на пункте 6 аргументы исчерпались, но мне срочно нужно еще, посему добавлю, что помимо шефа и еще одного его приятеля из коробки с гандонами, мой коллектив мне очень нравится. но последнее время я об этом забываю ибо ложка дегтя
8. к слову, собака у нас тоже ниче так.
9. и наконец, не так все плохо, если я успеваю днями лазить по инету, чатиться с друзями а вот сегодня даже пост написала. к примеру у моей подруги и вовсе все соц. сети забанены.

так что пофигу прорвемся.

извините за длинный полный редкого говна текст.
меня утешает то, что после написания мне действительно стало легче.

всем добра)