...когда ты уходила, я навсегда запомнил три вещи: ярко-голубое небо посреди октября, отрезаную дольку яблока на тарелке и запах свеженапечатанной газеты, которую ты открыла и бросила на столе, маркером написав на ней повех печатного текста жирное "прощай" .

этот запах въелся мне в память перманентно, невыводимо, и всякий раз когда я его слышу у меня перед глазами стоит октябрь, солнечное утро и ты уходишь. ты уходишь снова и снова. и я всякий раз смотрю тебе вслед. беспомощный, как котенок. и скулю. надрывно и молча. чтобы ты не дай бог не увидела, как меня разрывает изнутри.

в конце концов я отписался от ежедневной рассылки газет, а потом и вовсе перестал интересоваться новостями. зачем мне знать, что в Америке кризис, Япония тонет, а Сирия воюет, если у меня нет тебя. мне стало плевать на мир, его проблемы, его суету, я закрылся дома, спрятался ото всех, защелкнул замки, задвинул засовы и стал медленно умирать.

ты сказала, чтобы я тебя не искал. 

нет.

ты попросила, чтобы я тебя не искал.

ты объяснила мне, что это лучшее, что я могу сделать для тебя напоследок. и я ответил: хорошо. я ответил "хорошо", а потом долго бил кулаками стену крича от досады. Потому что если ты просишь меня о чем-то, я буду это делать. Как бы мне не хотелось обратного.

Потому что я, черт подери, люблю тебя,
и хочу, чтобы ты улыбалась.

И если ради этого мне придется "никогда тебя не искать", я готов даже на это.

и мне не важно, где ты, с кем ты, и каким ублюдком ты меня назвала последний раз. для меня ты всегда остаешься СОБОЙ, и даже если сейчас мою безмолвную кому разрежет резкий звук твоего звонка и ты попросишь меня о чем-то, я тут же сорвусь, и если будет нужно переверну весь мир наизнанку, отправлюсь хоть на край света, вытащу тебя из любой задницы, отдам тебе свою почку, сердце, кровь...
...и даже жизнь, если мертвым я буду тебе нужнее.

потому что да, я люблю тебя.
и хочу, чтобы ты улыбалась.

это такое странное чувство, когда в первую очередь думаешь не о себе. когда ТВОИ мечты становятся МОИМИ, когда ТВОЯ улыбка становится МОЕЙ, когда мне казалось, что я сам порой радовался твоим новым долгожданным ботинкам из зимней коллекции, собирал с тобой марки и полюбил путешествовать.
ты подарила моей жизни бесценный подарок. что-то намного большее, чем все те мелочные цели, за которыми я до сих пор так гнался. ты подарила мне эту великолепную возможность заботиться о ком-то, переживать о ком-то, ждать кого-то.
я обнимал тебя каждое утро и все никак не мог вспомнить, как же я умудрялся жить раньше. без тебя. 
впрочем, без тебя я не жил. и вот теперь ты ушла, и я снова не живу. 
я медленно умираю в своей снова посеревшей пустой квартире, но теперь мне умирать приятнее от того, что где-то там, далеко за каменными стенами есть ты. и я знал тебя. ты была здесь. лежала рядом, перелистывала блестящие на солнце страницы журнала и смеялась.

черт подери, как же ты смеялась. никто не умел смеяться ТАК. на твоем лице играли миллионы эмоций и я знал каждую из этого миллиона наизусть. я знал каждую твою интонацию, каждый твой жест, значение каждого ТВОЕГО слова. Я хотел угадывать твои желания, и иногда даже получалось. Я внимательно слушал каждый твой аргумент, и иногда даже прислушивался. Я любил с тобой спорить. Обо всем на свете. Что бамбук трава, арбуз ягода, что кит не рыба, а причиной финансового кризиса на Кипре послужили не провокации МВФ... 

я любил просто быть
с тобой

и мне хотелось, чтобы каждая твоя минута со мной была самой счастливой твоей минутой.
и я готов был разбиться вдребезги, чтобы никогда не видеть как в твоих глазах отражается грусть.
я поливал твои цветы, кормил твоего кота и чистил твои туфли, когда ты забывала. я продолжал это делать какое-то время и после того, как ты ушла. пока ты еще не выскребла до последней мелочи из этой квартиры любые напоминания о себе. можно сказать, ты сделала аборт НАМ. убила, расчленила а потом тщательно вычистила остатки.
я просил оставить хотя бы кота.
но ты отказала.

но я продолжаю любить тебя.
я любил тебя и в тот момент, тем осенним утром, когда ты хлопнув дверью исчезла из моей жизни, оставив записку на газете. а я еще долго смотрел тебе в след, гипнотизируя пустоту, которая тебя поглотила. а потом разобрал дорожные корзинки, и тщательно скомкав метко поцелил свою надежду в мусорный бак. я хотел отвезти тебя к озеру, я хотел потерятся с тобой ото всех в желтых лесах, я хотел, чтобы нас никто не догнал, и мы вдвоем, как свободные птицы неслись бы куда-то вдаль на фоне золотящейся осени. я никогда не говорил тебе о том, что осень я любил почти так же как и тебя. ты не спрашивала, а я не отвечал, как ждал в череде повторяющихся дождей и ветров погожий солнечный день, чтобы полюбоваться этой красотой.
в то утро погода была на моей стороне.

а сразу после того, как ты ушла начался дождь. мелкий и противный. та осень больше не видела солнца. ты забрала его с собой. и ушла.

через две недели ты принесла мне коробку, куда тщательно собрала все мои подарки. поставила ее под дверью, позвонила в звонок и скрылась. в тот момент я ненавидел тебя так сильно, что готов был тебя убить, а потом сорваться и без лишних представлений прыгнуть вниз. из открытого окна десятого этажа. я выл от обиды, как пес, который прослужив одному хозяину всю свою жизнь оказался им же вышвырнут. ударом. сапога. по ребрам.
я выключил свет, задернул шторы, отключил все телефоны, чтобы никто никогда меня не нашел, и долго истошно рыдал, как когда-то в детстве, так же черт подери искренне.
рядом со мной стояла принесенная тобою коробка и я рвал волосы от обиды. на то, что ты могла так подумать. что ты могла так просто взять и вычеркнуть меня из своей жизни, собрать в коробку и швырнуть к моим ногам. Я помню каждую вещь в этой коробке. Я помню как дарил ее тебе, не потому, чтобы пленить твое внимание, заговорить зубы и заполучить тебя целиком и полностью в свои владения.

а потому что  я просто любил тебя.
и просто хотел, чтобы ты улыбалась.

и это не проходит.
это не прошло даже когда ты сказала мне, что ты ко мне остыла. угасла. перегорела.
просто и без лишнего волнения. Сказала и все.
ну что ж. так иногда бывает.
купидон не всегда стреляет два раза, но черт подери, как же я рад, что однажды твоя стрела поцелила в меня. 
жить без тебя, но знать, что где-то там ты живая, реальная ходишь по земле и так же губительно улыбаешься, все же лучше, чем прожить жизнь, в которой бы никогда тебя не было.
жить без тебя, но знать, что когда-то я имел возможность держать твои руки в своих руках, слышать твое дыхание и дотрагиваться до твоих волос - не так тяжело, как если бы я прожил эти годы не зная, что есть ты. такая прекрасная и великолепная. с озорными зелеными глазами. 

когда ты ушла, именно в тот момент, я наконец понял, что же такое любовь и как же сильно я попал. да. я знал, что люблю тебя каждую минуту. это было заложено у меня в голове по умолчанию, и это чувство так естественно вписалось в мою жизнь, что однажды я даже перестал обращать на него внимание. ты была, я был счастлив, но быть может тогда, я так и не понял бы этого в полной мере.

потому что я осознал, как же сильно ты мне на самом деле нужна, после того, как ты хлопнула у меня перед носом дверью, бросив напоследок сухое "прощай"

_________________________________________________________________________________________________

честно признаться, когда я написала заголовок поста, я собиралась написать нечто несколько иное.
я хотела открыть белый лист и выпленуть туда все то мрачное, серое, отчаяние, обиду, злость, ненависть, унижение, разочарование, обреченность, неудовлетворенность, негодование, трагедию, плач, бурю эмоций, паузу немой тишины, бездумное залипание в пустоту, нервное покусывание ногтей, желание выпрыгнуть из окна, заорать миру что, он "полный хуй", желание убивать, ломать, крушить, насылать прокляться, рушить стены, бить ногами, убиваться, исчезнуть и никогда не быть.

это было настолько отвратительное утро, что я хотела просто сдохнуть. как сидела, как и отдать швартовы, чтобы больше никогда не смотреть в окно и видеть какой прекрасный и солнечный там выпал день после череды повторяющихся дождей и ветров.

я сидела и обреченно ныла, рыдала, хныкала, канючила, ломала голову, думала, гадала, все пыталась понять.
"почему же мне так везет на эпик фейлы?!"

я скукожилась в своем маленьком тусклом мире от осознания. жетского. гнетущего. что действительно есть вещи которые, ну реально полная хуйня. вот вообще. как в итоге оказывается.

я хотела рассказать вам от и до, начало, конец, середнину, а потом еще долго редактировать эпилог. но я этого делать не буду, потому что когда мои руки понеслись писать ЭТО (читай выше) мое все говно_вонючее_ужасное_настроение куда-то улетучилось. взамен пришло нечто приятное, красивое и умиротворенное. и я решила благородно забить хер на все эти возмущения и гнетущие мысли. действительно. сама забуду и вам не расскажу. нефиг ото себе настроение портить.

все мои эмоции почему-то вылились в сюрреалистический монолог какого-то-мужика-который-почему-то-рассуждает-как-я- но-он-мужик. я выдала в эти строки весь долгий наплыв мыслей и хотя он вообще как бы не по сюжету, мне действительно стало легче. я даже успела почти влюбиться в этого славного парня с его благородными терзаниями. 
но по сути у меня уже есть один почти такой же невобразимый герой, что пожалуй одного мне пока хватит. буду продолжать любить его. есть килограмамми мандарины. и ждать и верить, что это не последний год в моей жизни, и когда-нибудь мне таки удасться вырваться в золотую осень в каком-нибудь совершенно свободном путешествии. и для того, чтобы это сделать, мне нужно будет только спуститься во двор, повернуть ключ зажигания, упаковать в багажник корзинку и дать по газам!

вуа-ля. и все так просто!

_________________________________

после моих отрекающихся речей, где я с твердой уверенностью рассуждала про свои губительные иллюзии, мне снова приснился призрак. он был грустный как никогда, и смотрел на меня так...блин...будто бы ему прямо сейчас кто-то потрошит все нутро при сознании и без анастезии. а он терпит. терпит и смотрит на меня. я обняла его, но если раньше он всегда меня поддерживал такими вот обнимашками, мол, я тебя защищу, я тебя не брошу, то на этот раз я уловила от него, такого всегда невозмутимого, некий страх.

 - Почему ты дрожишь?
 - Потому что ты больше в меня не веришь...

на утро я почувствовала себя редким ублюдком, убившим пол-человечества, а остальную половину обрекшая на дикие муки. не ну вот как его такого родного забудешь то?

да верю я в тебя, дурак.

в добрый путь, госпожа шизофрения!)))