честно признаться, у меня всегда вызывали ирочниную улыбку утверждения особей демонстративно преклонного возраста про то, что они дескать познали жизнь. вовсе не нужно рождаться гением для того, чтобы уже в пятнадцать, двадцать понимать, что познать ее собственно не удасться, разве что вы исключительный случай видевший нирвану, но тогда вы уж тем более не будете кричать направо и налево, что вы знаете саму СУТЬ.

эт я к тому, что снова утро началалось грубыми спорами с моими чисто фактическими родителями, завершением которых стала эта их коронная фраза, про их всезнание.
к слову, понимание того, что мне жаль этих людей, первый раз посетило меня еще очень давно, и где-то с тех пор, я забила хер на доказывание чего-либо.

сейчас я сижу и перевариваю горькое осознание того, что рискую однажды громко рухнуть в бездну со всеми своими творческими заморочками, которые в простонародии зовуться менее пафосно: зарождающимся безумием.
шеф благородно спровадил меня с работы, и я особо не споря, пошла лечиться домой. я рада любой возможности свалить с работы, но в целом не рада, что это происходит так. я всякий раз грежу прекрасным умеренно-чокнутым коллективом, который буду любить и боготворить, но всякий раз понимаю, что вокруг меня происходит нечто другое. нет, не спорю, до сих пор мне попадались исключительно хорошие люди... но жаль уж, что не с моей планеты.

да че там греха таить. я не люблю свою работу. может быть даже, я ее ненавижу в силу многих причин. точнее как. у меня сутки-через-двое: то мне плохо, то мне вполне сносно, зависимо от того, каким глазом я смотрю на происходящее. но обе мои противоречивости с уверенностью согласятся, что все же там я ощущаю себя загнанной в клетку, бесполезным организмом, который умеет отлично летать, но его тем не менее принуждают к бегу трусцой. я хочу заниматься совершенно другим, но мне для этого нужны деньги. в этом состоит вся горечь бытия.

в том, что денег у меня совершенно нет.
да. если вы можете представить себе совершенное ничего, то именно оно уже третью неделю находится у меня в кошельке.
во мне живет скупой рационализм и оптимистичная расточительность, и в силу того, что мы не можем прийти к единому решению, то денег у меня либо много либо нет. среднего не дано.
последний раз когда у меня был период "много" я каждую неделю покупала себе кучу девайсов в ванную: разные шампуники, гели, гремы, духи (ну короче полный набор женской лобуды, о которой знать-то и не обязательно)... они в силу разных факторов мне надоедали\не подходили и я, не закончив предыдущую баночку, уже покупала новую, не парясь абсолютно ничем. оглядываясь на заставленный доверху шкаф, во мне просыпался рационализм и очень больно пинал меня под зад: мол, и че с этим всем делать? викинуть я его тебе не дам, пользоваться этим ты не будешь...
я беззаботно пожимала плечами, но проявляла бездействие. в силу коего предательские баночки благополучно дожили и до этих дней.

короче говоря за прошлый месяц я подчистила ТУПО все! повыскребала из самых дальних углов любые остатки, и не поверите никогда не была рада так сильно своей той безолаберности. сегодня утром закончился последний флакончик: это был гель для душа. поэтому если и завтра мне не дадут зарплату, это будет катастрофа. честно признаться, я не знаю, что я тогда буду выдумывать, дабы не упасть до унижения просить у родителей.

в такие моменты мне все труднее верится, что однажды я буду жить в обустроенной по моему личному эскизу квартире, где-нибудь....гм. главное не здесь. буду позволять себе бутылку хорошего каберне по пятницам, путешествия в горы и разумеется капитальный ремонт моего вожделенного Мустанга. впрочем я бы не против позволить себе в гараж еще и Ренджа, дескать для более универсальных целей, так что нужно будет содержать еще и его.
так вот, не верится, чертовы альпаки, не верится в то, что такое может быть со мной.

а однажды и вовсе вся моя жизнь сведется к тягостному осознанию, что я прожила ее в нажедах. а они никак не оправдались. сегодня на минутку задумалась, и поняла, ведь я и сама знаю это: что все те знаки внимания от судьбы, которые до сих пор я воспринимала как некие "подбадривания", что я иду правильным путем, может быть не более чем иллюзия. я буду, конечно же, верить в них до тех пор, пока тануть станет уже некуда. к примеру когда мне будет тридцать пять, а я все так же буду сидеть за этим столом, в этой квартире и ездить на трамвае. (к слову я не езжу на трамвае...но пусть будет)

человека, которого я хочу однажды встретить не существует. а вся та история, которая со мной приключилась была создана моим же подсознанием. и на самом деле, такое бывает, что фантазия людей позволяет им создавать кого-то полностью и с нуля. в этом тоже нет ничего мистического и таинственного. быть может однажды я подумала об этом, а спустя несколько лет это материализовалось.и я лишь зря потрачу время, если буду надеяться, что однажды я отыщу его наяву.

но потом я так же поняла, что не хочу верить в это. потому что мысли об этом предают мне силы в любом абсолютно деле... даже когда я с силой выдавливаю последние отжимания, но не падаю только потому, что блин стыдно же перед....
кем-то, кого нет.

к слову, я совсем бы не отказалась стать писателем. мне вот почему-то подумалось, что я действительно была бы рада, если бы какой-то оракул-предсказатель открыл мне завесу будущего и сказал бы что все будет именно так. хотя раньше я даже не задумывалась об этом. а может быть когда-нибудь я даже сойду с ума, окончательно погрузнув в своей этой предательской способности оживлять не существующих людей. но в целом, я нахожу это не таким уж и плохим. по крайней мере это в полной мере драматично.

а еще я хочу учить детей. да, черт подери, я думала об этом уже месяц и поняла, что действительно не отказалась бы. я могла бы вести свою группу каких-нибудь курсов самообороны (но мне говорили, что я буду учить людей плохому), поэтому лучше открыть когда-нибудь, после постижения дзена в искусстве, какую-нибудь студию, где учить детишек творить. и не так как нас в свое время: "вот тебе сказали рисуй это, дык ты и рисуй. молчай" а так, как вижу себе это я. учить их создавать целые миры, а не заурядные картинки.

я сделаю это сразу после того, как научусь делать это сама)

короче говоря меня эту неделю просто раздирает на части от того, что я никак не могу понять, КАК же на самом деле я отношусь ко всему происходящему?

а еще влюбиться да. с недавних пор я стала этого до чертиков бояться. честно признаться, мне надоело. наверное эти круговороты с заранее заданными провальными сценариями. Тот человек, с которым я могла бы быть счастливой, а он в свою очередь, мог бы быть счастлив со мной, к слову, полностью меня устраивает в каждой чертовой мелочи, кроме той, что его не существует. и я боюсь что однажды по велению гадкого амура снова вляпаюсь в какого-то отборного мудозвона ну или просто совершенно обычного Васю с завода, и мне покажется, что я хочу провести с ним жизнь... потом со временем пойму, где лоханулась. но в отличие от моих семнадцати, тогда у меня уже не будет надежды на "все еще будет"
то есть, если амур будет ко мне благосклонным, я закончу свою жизнь одна. и у этой истории куда больше шансов сбыться, чем у той, что однажды осенним вечером, когда солнце смеркнет под слоем сумерек, ловя холодный  воздух с залива, мы встретимся на мосту Уиллис-Авеню с моим странным призраком.

гм, странно, а вот как я жила до него? честно признаться, намного хуже)

у меня есть дурная привычка... читая книгу (ну если она моя, разумеется) выделять маркером понравившиеся фразы, чтобы потом быстро их отыскать. сейчас вот читаю очередного Мюссо, и как обычно в голове крутятся сюрреалистические сюжеты на тему: а если.

а если случится так, что завтра меня не станет и никто никогда не сможет понять, почему это произошло. они найдут на столе эту книгу и обязательно откроют ее на последней странице, которую я держала открытой. и какой-нибудь важный дядя-милиционер нахмурив брови будет толкать в локоть молодого коллегу с показательно важным видом: 
 - интересно, "Сидоров", почему она выделила именно эту фразу?
 - как знать, товарищ "Петров", нужно подумать, что бы это значило.

"Искусство появляется, когда реальности оказывается недостаточно"