мне кажется, у меня выдался самый сложный год.
по крайней мере уж точно не самый лучший. он напоминал езду по американским горкам с горы да в пропасть. порадовались и хватит. потом снова порадовались и хватит.
я стала непосредственным свидетелем этой чертовой цикличности и наглухо в ней застряла.
сейчас наверное самый затяжной период предательской комы, где каждый новый шаг обязательно проваливается под землю. и однажды вернувшись домой с работы, мне показалось, что я почти реально исчерпала себя. в тот момент мне почему-то пришло в голову, что наверняка у каждого из людей хотя бы раз в жизни был такой момент, когда они хотели умереть. нет, не порезать себе в отчаянии вены, броситься с моста, предварительно составив слезную предсмертную записку.
а просто тихо уйти.
чтобы это произошло абсолютно естественно, без лишней помощи.
но неизменно сейчас.
под колесами какого-нибудь грузовика, от внезапно проявившейся болезни, которая заберет тебя быстро и незаметно. раствориться в мутной воде, случайно оступившись у берега.
впрочем, ты начинаешь понимать, что тебе даже не важно КАК это произойдет. главное это само ощущение: что все кончится. Когда пройдет это мучительное ежедневное существование, когда с каждым днем тебе начинает казаться, что ты прожил в этом мире уже столько жизней, и видел абсолютно все. Ты познал много раз всю эту суету, в которой находят по ошибке свое счастье, все эти призвания, признания, статусы и капиталы, шубы, туфли, форды мустанги. Ты понимаешь, что это все было бы несомненно круто, но так же ты знаешь, чем в итоге это все заканчивается. Чем заканчивается каждый чертов шаг, который ты можешь сделать.
ты видел мир, ты помнишь почти как наяву очертания гималаев, изгибы Миссисипи, тучные облака под ногами. ты знаешь, как прекрасен воздух после дождя, как ярок закат перед ветренным днем. но ты уже видел все это. ты знаешь саму суть этих ощущений... которые опять же однажды закончатся точно так же.
даже любовь. та самая любовь, о которой говорят как о великом смысле тоже лишь иллюзия. Просто куда более правдоподобная, чтобы поверить, что ей можно оправдать все. Все человеческая добродетель, всеучастность и благородство на твоих глазах всякий раз сводились к тому, что были совершенно бессмысленны...
и тебе начинает казаться, что эта твоя жизнь... явно лишняя. И она себя исчерпала. ты взял из нее все знания и опыт, которые были тебе нужны от этого твоего человеческого существования, и теперь ты готов двигаться дальше. туда, где не будет больше этой циклической закономерности, которая прослеживается во всем.
потом, конечно, это все проходит, как наваждение.
но осадок остается.
"ты думал о смерти. как ты мог?"
с каждым днем стало все труднее принимать а уж тем более выигрывать бой с этой смиренной пассивностью, что для меня уже все кончено. что моя жизнь никогда не будет такой, какой я вижу ее в мечтах, которые, собственно, и способствуют хорошему настроению. я прекрасно понимаю, что этот период завершится, и я не всегда буду собирать мелочь на проезд в маршрутке, мучаясь гнетущим ощущеним, что я должна денег больше, чем может разрешить моя совесть. и однажды я пойму что не такая уж чертова бездарность, каковой себе в данный момент кажусь. что если ты был взрощен в семье нищих советских идеалистов, это еще не повод ставить крест на своем будущем.
есть такие дни, которые просто созданы для того, чтобы ощущать себя полным ничтожеством. наверное я попала в их затяжную череду.
все закончится так же спонтанно. когда в один прекрасный день я получу зарплату, новый дом, и возможность, о которой давно прошу эту судьбу. я буду ехать осенней трассой, надеюсь, еще успев застать желтеющие у обочин леса, и буду подпевать любимой песне, все так же свято веря, что все сбудется. и тогда снова все закрутится в водовороте насыщенных будней, где сражаясь за какие-то вдохновляющие цели, я совершенно забуду о том, что прекрасно знаю, как это все в итоге закончится...
вчера вечером умудрилась подцепить простуду, которая с удовольствием прилипла к моему паснувшему организму. он не стал особо сопротивляться, поэтому мы благополучно встретили рассвет с температурой 37.5. - самая отвратительная для меня. я покорно выждала полтора часа, чтобы не дай бог не потревожить коллегу слишком рано (не думаю что он встает за три часа до начала рабочего дня чтобы киснуть в душе, делать укладку, зарядку, завтрак, гладить брюки, чистить обувь...) вот и сказала ему что не приду.
до сих пор мне казалось что он единственный, кто еще испытывает более менее положительные эмоции в мою сторону, так как остальные уже успели наверняка почувствовать на себе мою скрытую неприязнь, но тем не менее моему утреннему звонку он не обрадовался. и тогда я подумала, что теперь меня там недолюблювают все без исключения. даже кот.
но мне плевать. потому что я уже давно для себя решила ЗАЧЕМ же мне на самом деле это место, и пункт "лобызаться с коллегами" не входил в общую программу для исполнения.
я могу позволить себе быть честной и это хорошо.
провела полдня в кровати с очередной книгой мюссо. этот автор нравится мне в первую очередь тем, что славно резонирует с моими личными дежавю, во много раз их усугубляя. порой мне кажется, что он определенно знает меня лично, и в каждой строчке я вижу что-то настолько близкое и знакомое, что заставляет снова и снова тянуться к Мюссо.
короче говоря, я от него в восторге. он дарит мне бесценную возможность пропадать в каком-то словно бы знакомом мне мире, где я каждую деталь могу так четко предстаавить и это так похоже на ту мою вторую жизнь...из снов.
к слову, моему призраку видимо тоже очень нравится мюссо, потому что когда я заканчиваю его книгу, он начинает мне сниться да таким живым, что я потом долго это помню. герой из "после..." почему-то показался на него похожим. вот кто его знает чем. вроде бы и разные...но вот ощущение) и как назло автор решил усугубить эту ассоциацию всякими мелкими детальками, если машина - то рендж, "лучше умереть, чем пропустить пробежку", всю жизнь пытался строить из себя сверхчеловека, которому все по плечу, всю жизнь страдая от того, что не мог просто позволить себе показать свои чувства и признать уязвимость. он посылает всех к черту, создавая впечатление равнодушного отморозка, и в то же время проявляет почти безумный героизм. его первой машиной был старый форд мустанг, он рос в неполной семье (правда у ГГ была мать а у призрака отец)
"прикольно", - подумала я, отчего-то замешкавшись, что вот сейчас автор опишет его как смазливого блондина с добрыми глазами и ассоциация отпадет". Но автор решил поддержать меня сделав акцент на его "красивых черных волосах".
ей богу дальше читала и умилялась, в дальшейших маленьких совпадениях. особенно порадовали блинчики с кленовым сиропом, которые мне приснились после прочтения "спаси меня". а тут автор это описал: утро. канун рождества. нью-йорк. и блинчики с кленовым сиропом.
ах, как же мне так захотелось.
перебраться в америку, которая с детства вызывала у меня какие-то родственные чувства...
и однажды осенним вечером, прогуливаясь по набережной случайно встретить там того странного человека, который до сих пор принципиально не называет мне своего имени.
после той минуты мне стало стыдно болеть. всякий раз, когда меня поглощает уныние, я говорю себе: он бы не сдался, и я не должна.
и поднимаюсь. снова и снова.
убрала в комнате... починила принтер...написала пост...сейчас плюну на все и проведу свою тренировку дома...
за окном прекрасный вечер.
дождь прошел а за ним голубое небо.