мне охота поговорить - как следствие: много текста
под конец очень грубого и лишенного какой-либо цензуры. поэтому как говорится: заранее предупреждаю

...плюнула на все: настроение, мысли, халат, одетый на меня поверх пижамы, здравый смысл и прочие данные ранее обещания, взяла запрятанную в верхнем ящике стола сигарету и вышла на улицу. скверное утро,  - думала, было я... а потом показалось, что все относительно. день стоял на самом деле прекрасный. легкая серость, легшая на бывшее еще недавно ярко-голубое небо. пожушхий каштан и его желто-оранжевые листья, которые так хорошо сочетались с припаркованной рядом бардовой машиной.  поймала себя на мысли, что начинаю  уже и на жизнь смотреть как на какой-нибудь производственный макет.

"бардовый и желто-оранжевый, да, ты прав, это весьма неплохое сочетание"

и вот мне показалось, что на самом деле...все так в этой жизни демонстративно относительно, что не нужно быть победителем в номинации наблюдательность, чтобы увидеть эту подлую закономерность.

прошлой осенью я была влюблена в каждый новый день, подгоняемая своими мечтами. мне казалось, что пройдет год и я буду нестись по столичной трассе на приобретенной уже к тому моменту своей машине, так же весело разгоняя листья к обочине, как на самых славных осенних обоях, что я начну новую жизнь в шумном городе, что соберу вещи и с улыбкой все брошу. эту так угнетающую меня квартиру, мой изученный до дыр город, его людей, погрузших в своем большинстве в зловонной серости и безысходности. брошу даже тех, кого люблю, и буду предаваться искренней по ним ностальгии, но она будет приятна от осознания того, что я ЗДЕСЬ, живу КАК МЕЧТАЛА, и придет время, когда я заберу ИХ с собой.

я даже выбрала музыку, под которую промелькнет в зеркале заднего вида перечеркнутая табличка "Луганск"...

и мне так сладко верилось. в эти красивые перспективы.... что сейчас они все еще живые в моей памяти. как если бы не было года. поставившего жирную точку в моих планах рядом с растекшимся штампом "время вышло"

да, вот так. 14е сентября.

а я все еще здесь

мне казалось, что столица даже подождет.
пока покручусь здесь. но... снова НО. я планировала перебраться на новую квартиру к началу сентября. получить вчера долгожданную зарплату и не взирая на то, что ее катастрофически не хватает даже на простую жизнь, выбрать для подруги самый лучший подарок на новоселье, заправить машину и рвануть куда-нибудь за город. просто постоять и посмотреть в желтеющее поле. я планировала выбрать себе желаемый флакончик духов, пусть даже пока и без особой надобности,но все с тем же предательским а вдруг

в тот день...

когда мы

..неожиданно...

...встретимся

я хочу пахнуть "полуночным ядом" от Диора

но день закончился иначе. про квартиру мне никто не перезвонил. зарплату мне не дали...а машина сломалась еще в четверг.

тем самым эпичным образом, когда мы возвращались с подругой с работы, заехали на заправку, под интенсивные взгляды мальчиков на парковке, направились в магазин о чем-то весело споря. той же летящей походкой вернулись к машине...и под те же заинтересованно-ожидающие взгляды тех самых мальчиков...Крис заглох.
как и следует по закону жанра

намертво

я сидела, обнимая руль, смотрела на них и обреченно смеялась. 
"ну что, мальчики, поможете толкнуть?"

иногда я действительно рада, что не смотря на все обидные стереотипы про женщин за рулем, я все-таки женщина. потому что вокруг сразу собралась толпа желающих помочь, и все как один улыбались) За что я им собственно искренне благодарна. нет, не за улыбку (хотя это действительно придало ситуации некий приятный оттенок) а за помощь. Крису удалось доехать до стоянки, где он окончательно и почил. 

мы пешком дошли до нашей любимой кафешки, где я с горя раздавила бокал пива. а потом все это показалось мне не таким уж и грустным, и мы славно хохотали вплоть до окончания вечера. действительно, как же все относительно устроено в этом мире.

иногда бывает так, что когда плохо - это хорошо.

я снова должна подруге денег, но это тоже меня не расстраивает. потому что... смысла нет. моя грубая данность и так выглядит очень печально, и если бы я не относилась к ней лишь как к очередной главе под названием "трудный период", то скорее всего у меня были бы все шансы потонуть в депрессии) но я удивляюсь с того, что все действительно хорошо. да, черт подери.

от нас ушла уборщица. 

это был тот самый тип уборщиц, за которыми обычно долго скучают. мы всегда по утрам обсуждали какую-то ерунду, смеялись, да и нет в нашем коллективе особого разделения на топ-менеджеров и тех, кто моет унитазы. все наши, все свои. разумеется, это если глядеть через мою оптимистическую призму, но даже учитывая все подводные камни любой реальности, я действительно буду скучать за ушедшей уборщицей, а коллектив у нас вполне даже неплох. по крайней мере, если среди нас и есть редкие мудаки и говноеды, то они это очень хорошо скрывают.

уборщицу звали Юля. она была молодая девушка с высшим образованием филолога и однажды поняла, что всю жизнь мыть пол она не хочет. я желаю ей удачи. без сарказма. каждый в этой жизни имеет право побывать на пьедестале "победителей эстафеты сбывшихся надежд".

но это был второй случай, после которого я еще раз убедилась в отсутствии этой самой уверенности в завтрашнем дне.
первая настигла меня после диалога:
 - а где леша?
 - а лешу уволили.
эта фраза въелась мне в мозг как перманентное предупреждение: будь готов.
но не смотря на  мысли, что  однажды попаду под раздачу на вылет, понимаю, что ничуть не расстроюсь по этому поводу. у меня дурная тяга к "сложным ситуациям" поэтому для меня "увольнение" - это не повод сдохнуть в муках о потерянной стабильности, а еще один шанс рискнуть попробовать что-то неожиданное или же давно желаемое, отталкивая от положения "нечего терять". всякий раз когда жизнь сбивает мне с ног, мне самой в первую очередь становится интересно, как же я буду вставать на этот раз.

интуиция подсказывает, что мне не суждено сдохнуть с голоду. а все остальное можно пережить.

но лешу отчасти жаль. я только было научилась его различать из общей массы и даже оценить как весьма приятного парня...и вот леши больше нет. мне досталось его кресло. символично, блин)

во сне приснилось, что я закончила книгу и отнесла ее в издательство. ее взяли и после этого моя жизнь наладилась. ах, мое подсознание, да ты оптимист!

во второй половине сна нажрались водки с коллегой. у него дома. после работы в пятницу. на кухне. по всем законам жанра. с батоном и томатным соком. это был потрясающий вечер, когда мы сидели и разговаривали тупо обо всем. я даже не стала думать, к чему это. действительно. если однажды два творческих человека без особого на то повода пошли выпить водки, - это нормально.

а потом мне снился Крис. я где-только ни ездила... я три раза проверяла ему систему зажигания... и всякий раз я была так рада, что он в порядке. мне очень грустно от текущей ситуации. будто бы мой друг болен, а я ничем не могу ему помочь. точнее могу, но как мы выяснили выше: денег у меня нет.

и снова эти каскадные сны: когда я сплю и просыпаюсь прямо во сне десятки раз. и всякий раз меня убеждают, что я не сплю, а просто посещаю такие же точно реальности.
мне хотелось бы верить, что однажды в одной из них я останусь. 
с тем, кто все так не дает мне покоя.

сегодня, кстати, вели с ним очень откровенные разговоры про измены. где в ходе всех поднятых проблем разыграли ситуацию будто бы мы загуляли почти одновременно и вот решили об этом друг другу сказать. и знаете, что меня испугало: что мы не разбежались в гордом одиночестве, прикрываясь своей гордостью, а просто обсудили это. как ей-богу на приеме у психолого,  и стали жить дальше. сделали чаю, завернулись под белоснежную перину и стали жить дальше.

да, черт подери, я простила ему измену. а он мне. пусть и в абстрактной придуманной нами же ситуации, но блин...неужели я на самом деле поступлю так?! 
но все же мы решили, что лучше не будем друг другу изменять.
и даже если на секунду допустить такую мысль, я при всем желании не могу представить, что же может заставить меня захотеть ему изменить.

а потом я проснулась. в тревожно-приподнятом настроении.
от того, что это было ТАК реально.
но ЭТОГО не было...

и тогда я окончательно поняла, что я на самом деле изгой этого общества, которое меня сейчас окружает. не смотря на мой хваленый талант вписываться в любые компании, богатый словарный запас, умение поддержать любой разговор, чувство юмора и бла-бла-бла... но по сути это лишь инструменты.
которыми я владею и использую их в нужных целях. но черт подери, будь Я это Я, обо мне бы отзывались иначе.

единственный вариант, когда люди смогут воспринимать меня такой, какая я есть, а я в свою очередь не париться с гардеробом масок это хорошая зарплата, которую я буду этим людям платить.

деньги сейчас самый мощный инструмент сближения. как бы отвратительно мне не было бы это признавать.
вот к примеру мой шеф: не будь он моим шефом, я бы не стесняясь послала бы его иной раз нахуй и не переживала бы по этому поводу.
но так как он мой шеф, я уже подсознательно начинаю в нем видеть эдакие матерые качества, почему я должна его уважать, обожать и слушаться. и держать язык за зубами, что немаловажно.
он же ж может позволить себе не париться и хоть срать посреди двора имрессионистические инсталяции, мы один хер будем относиться к нему  терпимо.
потому что разница между тем, что я его пошлю нахуй и если он пошлет меня нахуй будет равнятся ровно моей зарплате, которую я больше получать не буду. он же ж, в свою очередь, максимум обидется.

все просто до отвращения.
 

и вот смотрю я на него: вроде две ноги, две руки, голова вроде бы варит не многим гениальнее, чем у какого-либо любого более-менее образованного человека, но он мой шеф, а я на него работаю.
а все потому что у него в свое время была возможность, а у меня ее нет. 
тошнотворная справедливость нашего мира.
а я все пытаюсь доказать себе, что однажды мне удасться ее сломать. сломать не унижаясь до жополизтва, хуесосания, ничтожества и подлости и желательно до того, как мне исполнится сорок.
и всякий раз когда в очреденой попытке выпрыгнуть из деревенского толчка полного какашек меня пришибает крышечкой от унитаза, мне становится тупо обидно.

сегодня уже не так обидно.

а вчера еще было.
это предательское осознание какого-то тоскливого одиночества. которое не имеет ничего общего с количеством знакомых вокруг тебя. это осознание какого-то всепоглощающего бессилия, когда ты как нельзя лучше понимаешь, что тебе никогда не допрыгнуть до той планки, которую ты себе было поставил. когда ты понимаешь, что время летит быстрее, чем что-то вокруг меняется. и твоим планам никогда не догнать твоего "сегодня"...

я шла с работы...пешком...не отрывая глаз от асфальта, и лишь изредка на перекрестках, во время этого "посмотри налево, посмотри направо"... оглядывалась на людей.
они шли преимущественно парами. или с детьми. или компаниями... и на лицах каждого из них я видела то, чего никогда не смогу понять. нет, я не ощущала себя одинокой потому что у них семьи, а я одна. нет. я не ощущала себя обделенной жизнью, пропуская на красном светофоре перед собой десяток разных машин, понимая, что у меня ее нет. нет, у меня не щимилась кишка, когда очередной зеленый свеженький юнец показательно целовал свою новую куколку возле супермаркета.

нет.

это было другое.

осознание того, что я и эти люди вообще ХОТЯТ кардинально разного. что МОЙ поток идей совершенно ИМ не понятен... И всякий раз я ощущаю себя на отшибе цивилизации, когда заходит за разговоры про цели, планы, отношения, любовь-морковь, быт и прочую вытекающую инфу.
я читаю мысли людей и в 90% случаев не могу понять, что же они имеют в виду. не понимаю, когда ищут зарплату на 4 тыщи и рады тому, что хватает на квартиру, пиво и колбасу. не понимаю, как можно не любить путешествовать и говорить, что абсолютно нечем заняться.
я считаю наглым пиздежом, когда отчаявшиеся от своего бессилия одинокие девочки застрявшие в промежутке 25-30 с гордыми интонациями доказывают, что им целиком и полностью охренительно жить одной в пустой квартире и срали они на возможность просыпаться утром под одним одеялом, на груди человека, который для тебя важнее всего мира, слушать как бьется его сердце, и чувствовать себя от этого на все 100% живой. 
пиздеж все разговоры о том, что они не хотят детей и им обломиться гладить рубашки для своего мужа, мол пошел в жопу мне и самой неплохо.
бред и отчаянные попытки прикрыть собственную несчастность за агрессивными выпадами. потому что чаще всего орут, что не хотят замуж как раз те, кого собственно, никто и не звал.

я не понимаю культ "трахаться всегда и везде" я буду отвратительной женой, потому что я этого тоже не понимаю со своими возвышенными представлениями о данном процессе. и вроде бы пуританской скромницей, краснеющей от одной мысли о слове "секс" я себя назвать не могу. в целом, я в восторге от какой-нибудь идеи под настроение отчаянно развлечься прямо на кухонном столе, даже толком не снимая одежды, раскидывая посуду и ломая мебель. меня вовсе не шокирует возможность полезть под руль и вынудить МОЕГО мужчину сгоряча дать по тормозам, пусть даже с риском для всех на свете пешеходов и водителей. Но черт подери! Я могу тарахтеть об этом абсолютно не краснея, но

рассказы про "я облизала его яйца от и до и слюни текли до самых колен\он вдохновенно трахнул меня пальцем а я засунула ему язык в очко" вызывают у меня отвращение. а большинству нравятся. а я не понимаю чем... Чем они считают это нормальным? И почему я не считаю? где я упустила тот самый маленький момент, когда успела так отстать от цивилизации.

ровно как и банальные разговоры: " ну я же мужчина, и мне надо" "надо много", "да хоть каждую минуту", "по-моему, мне только это собственно и надо"
 

и да, я не против экспериментов. но опять же все относительно. и я ей-богу я пошлю СВОЕГО мужика нахер, если ему однажды придет в голову опробовать какую-нибудь новую методику  "хрень-хуань" и он попросит меня ради разнообразия вздрючить его стропоном, предварительно облачившись в костюм женщины-кошки.. (я надеюсь, что ЕМУ все же не придет...ибо такие заморочки видно сразу)

потому что есть разница между новшеством и откровенным идиотизмом.
между откровенностью и пошлостью

я буду бить его ногами по печени, если он придя после работы нападет на меня с претензиями "где же мой минет с порога?", и не потому что это для меня вообще пиздец какой нонсенс, просто сама формулировка.
я живу в потерянной эпохе благородства, уважения и понимания. 

потому что есть разница между "добиться своего" и заебать своей идеей.
разница между: поделиться желанием и принудить его исполнить.
и иной раз не обязательно вовсе озвучивать что-то вслух и прямо. у людей, понимающих друг друга, существуют массы способов донести информацию....менее грубо.

и впреть я смогу жить только с таким же как я. с таким же идиотом, для которого есть вещи и ГЛАВНОЕ, которому мне САМОЙ захочется варить борщ, помогать стирать одежду и откровенно терять голову (и понятия скромности).
и только так мы ОБА сможем быть счастливыми. когда понятия о счастье для нас будут общими.

так у всех. собственно.
должно быть.

просто у меня больше навоза в голове, что делает все очень "непростым". и у него должен быть навоз того же сорта. только тогда мы вырастим качественное дерево, этим навозом его удобрив.
во всех иных случаях я буду просто портить чей-то огород, высаживая на нем свои мандарины, безнадежно спасая их от неминуемой смерти от несоответствия  грунта, а человек в итоге всего навсего хотел посадить картошки.
а я тут ему со своими цитрусами.

кому суждено выращивать мандарины, не будет сажать картошку.
 

выйти замуж, создать счастливую семью у меня действительно один шанс на миллион.
но пока он есть, я буду в него верить.
и никогда не признаю, что я фанатею от своего одиночества. нет, я люблю его опять же потому, что верю в то, что это временно и наслаждаюсь тем что есть. но я с удовольствием променяю его на книгу на двоих под теплым одеялом.

на возможность просто уткнуться ЕМУ в плечо 

а он ВСЕ поймет.