день первый.
"мне иногда кажется, что самые интересные истории должны быть простыми. по крайней, мере сделала такой вывод, проанализировав, на что я сама обращаю внимания. Не без интриги, конечно же, но простыми"
а теперь возвращаясь к теме.
собственно, день
на часах уже давно за пол седьмого. я знаю это, но продолжаю старательно зарываться в подушку, чтобы не слышать будильник. в итоге он орет еще часа пол, и я встаю лишь только тогда, когда сознание начинает бить тревогу. собственно по негласным правилам, которые я сама для себя установила: опаздывать в понедельник - это совершенно нормально.
пока я не нырну головой под холодную струю, утро для меня не наступит. с этой вот процедуры начинается 99 и 9 от всех моих утров. Сегодня я кисла под краном минут пять, пока уже не начало сводить скулы от ледяной воды.Честно признаться, состояние было такое, будто бы тебя перехали бульдозером. туда и обратно. как минимум трижды. поэтому в срочном порядке пришлось включать какой нибудь бодрящий radio edit микс, и заставлять себя согнуться. влево. вправо. вперед. назад. раз по сорок...
вот уже месяц как я стабильно делаю зарядку по утрам. ощущение бодрости и прилива сил очень сомнительное и кратковременное, но сила убеждения, что это круто делать зарядку, играет свое. и иногда мне действительно кажется, что утро тоже может быть добрым.
вместо душа я бегу к холодильнику. меня тянет туда с такой силой, что я оказываюсь возле него быстрее, чем успеваю сообразить, что произошло. последнее время меня еще больше зациклило на эстетике в повседневной жизни, поэтому я уже энную неделю подхожу к процессу пожрать вполне серьезно, даже с неким задротсвом, что ли. раньше это мероприятие проходило у меня весьма сумбурно, когда я могла наворотить себе трехэтажный бутерброд сожрать его стоя у мойки, ритуально закинув ногу на холодильник (да. я действительно так делаю), разбросать мусор и не особо переживая свалить.
но видимо чем ближе к осени тем больше я становлюсь похожей на ту, кем действительно могла бы гордиться. "Никакой пощады, Алм, - говорю я себе. - Каждое твое действие должно быть таким, чтобы его смело можно было бы показывать в кино и ты себе нравилась" То есть я могу делать откровенно противопоказанные действия, но если я посчитаю, что это выглядит как бы хорошо, то таможня дает добро.
Честно говоря, Ринн Алмер куда бы пафосней смотрелась, позавтракав крепким кофе с черным шоколадом, но тем не менее я сообразила себе тост с обильным слоем сыра и мяса и приговорила стакан молока. И пришла к выводу, что пить на завтрак молоко чертовски сексуально.
Большие надежды каждое утро я возлагаю на душ. То есть если ни зарядка, ни музыка и даже еда не привели меня в чувство, то всегда остается вероятность, что меня спасет вода. Мне всегда хочется провести в душе целый день. Чаще всего именно поэтому я и опаздываю. для меня это какой-то священный ритуал, определенный временем алгоритм последовательных действий.
душ действует на меня так же неправильно как и кофе: утром - убаюкивает, ночью - бодрит.
на работу я опоздала из-за того, что замечталась и пошла совершенно не той дорогой, которая привела меня далеко от места назначения. поняла я, где оказалась уже в самый последний момент. Рассеяность мне как бы не своейственна, поэтому я посмеялась и насторожилась.
работать не хотелось.
я прошла 5 уровней в боевой горох, еще 5 в супер ферму. час болтала по телефону и еще столько же передвигала значки на рабочем столе. в промежутке выслушивала коллегу и какие-то его бредовые комменты по поводу всего подряд. в итоге мне это надоело, и я решила его заткнуть, начав задавать провокационные вопросы про отношения, женитьбу, детей и принципы. он видимо понял, что у него недостаточно аргументов, чтобы перетянуть инициативу на себя и тишина была восстановлена.
выпила кофе, исследовала из чего делают колбасу. выучила три рецепта солить рыбу...собственно день прошел не так уж и в задницу.
мне стало не интересно. я слишком быстро усваиваюсь на новых местах, отчего они быстро перестают быть новыми. интрига пропала. я потеряла азарт. теперь моя жопа позсознательно ищет новые приключения и эмоции.
пришла к выводу что у меня есть только один шанс не потерять интерес к работе: мне нужно будет постоянно куда-то мотаться, с кем-то спорить и влюбиться в своего шефа, который будет очень долго проявлять свое показательное равнодушие. но мне не очень нравится этот вариант.
после работы я как истинная одинокая женщина в самом расцвете сил.... одела наушники и пошла домой. честно признатсья, мне нравится эта романтика одинокой жизни пока тебе до 30ти. когда ты заходишь в магазин, выбираешь продукты на одного. потом включаешь телевизор, якобы чтобы убедить себя в том, что тебе необходимо, чтобы кто-то с тобой разговаривал, а подсознательно понимая, что даже сейчас, в пустой кухне ты "работаешь на камеру", тебе нравится твое "одиночество", потому что ты сполна понимаешь эту разницу между "быть одиноким" и "быть одним"
я люблю быть одна. да.
на самом деле со мной всегда куева туча моих воображаемых знакомых, поэтому мне никогда не бывает скучно.
да. я люблю приходить после работы в пустую квартиру с пакетом еды. мыть посуду под вопли из телевизора, сидеть на балконе с чашкой чая и ноутбуком, пропадая в запредельных мирах. бродить из комнаты в комнату болтая по телефону с подругой, с которой мы увидемся позже. В удовольствие потренироваться, устать и блаженно завалиться перед сном с какой-нибудь книгой.
да мне тупо не хватает на все времени.
какая там скука?
сейчас 21:24. я умостилась в кресле, перелистывая ленту друзей. просмотреть успела мало, оставила на завтра.
сейчас у меня есть куда более манящее занятие, среди моих печатных страниц меня кое-кто ждет, пойду, пожалуй, его проведаю.
1 день одиночества подходит к концу.
пока все идет хорошо."