кажется я стала подвластна этому всемирно известному оправданию под названием "критические дни", или как там еще объясняют свое поведение особо эмоциональные барышни.

перемотала в памяти последние три дня и задумчиво качаю головой. странно, обычно мне на все как-то холодно, а тут мы и плачем, и смеемся, и истерики закатываем, и злимся, и светимся от счастья. и причем настолько искренне, что становится страшно.

вот так вот я обычно и ввожу людей в заблуждение. они попадают под такие мои "критические дни" (назовем это так) а потом думают, что я отношусь к чему-либо серьезнее, чем я на самом деле отношусь.  от этого и возникают потом все мои проблемы, что я не призняюсь им сразу, что все немного не так... а потом запускаю ситуацию.

вообще, чем меньше людей знает меня лично, тем счатливее мир.

сегодня села и расставила приоритеты своей жизни на данный момент.

на первое место попала карьера. работа\деньги\где жить\что есть. цинично. да, быть может. но практика показала, что я тоже бывает хочу кушать и это не самое мое любимое чувство.

творчество. это всегда было есть и будет для меня чем-то более чем важным. оно меня вдохновляет и просто тупо дает какую-то совершенно необоснованную радость и желание жить. без этого я бы уже давно отравилась бы какими-нибудь таблетками. короче говоря, творчество, собственно и делает из меня меня. поэтому хочу отдать ему максимум возможного времени.

моя семья.точнее, та ее часть, с которой я могу адекватно общаться. дай бог здоровья этим людям. вот честно, я действительно их люблю!

личные отношения. в первую очередь: друзья. друзей надо беречь и хотя периодически некоторые из них меня до чертиков кумарят, потом по истечении кое-какого времени, я понимаю, что все-таки их люблю. но тем не менее свои пару часов свободного времени я в первую очередь буду отдвать первым трем пунктам. по крайней мере, пока не заработаю себе ровно столько, чтобы свалить нах с этой квартиры. тогда я обязательно подниму друзей.

дела амурные, честно говоря я бы с удовольствием вообще бы выкинула из своей жизни. сколько себя помню эта хрень мне только мешает. может бывало и радует порой, но чаще именно мешает, злит, доставляет проблемы, лишние мысли, крадет время и так далее. мне как-то не особо везет с ситуациями. Вот вообще черт подери не везет, и уже поверьте мне, 23 лет жизни мне вполне хватило, чтобы заметить в них всех некую общую закономерность. И всякий раз эта закономерность не в мою пользу. В общем за все это время это достало меня уже настолько, что дальше продолжать тупо желания нет. а это только 23. а я уже не вижу смысла. в общем, если бы мне попалась какая-нибудь магическая штука, я бы наконец узнала бы у нее за НЕГО, и если бы мне ответили, что таки смысла больше надеяться, что он живой нет, я бы попросила исполнить одно мое желание и не колеблясь бы загадала: больше никогда, ни при каких обстоятельствах, ни за что на свете ни в кого не влюбляться\проявлять симпатию\слишком много думать и так далее. если ЕГО нет, то я действительно пожалуй забью на это дело. 

текущее настроение: злость.

не знаю откуда и почему. 

сижу и кого не вспомню, в голове сразу в первую очередь вспылывают самые негативные ситуации в их исполнении. мои мысли через строчку подкрепляются фразами: мудак! скотина! да чтоб ему! пидарас! шлюха! гондон! брехун хренов! и далее по списку.
за последнии дни люди просто вывели меня из колеи. 

и на этот раз надо таки от них отдохнуть. да подольше. 

в конце концов на приоритетные пункты 1 и 2 надо очень много времени. 

Гм. прошло пять минут и текущее настроение: оптимизм кам бэк)

злость ушла и вместо нее я представила как славно буду жить сама, как буду пробиваться в верхи творческой элиты, как буду готовить себе каждый день новое блюдо. учиться, узнавать новое. как объезжу мир, как буду смотреть на красоту. делать что-то для людей, может быть даже окончательно уйду в писательство. буду пить кофе в большом городе. буду нестись по трассе на своем черт подери мустанге, который уже всех задолбал. и буду безумно счастлива потому что где-то там в глубине души во мне все равно будет теплиться надежда, что однажды мы все-таки встретимся... 

не смотря на весь тот адов пипец который завалялся в моем сознании, что-то все же в большей степени пришло в порядок. методом грубого и насильственного воздействия. но действительно, проснувшись утром, я почему-то подумала, что теперь наконец все на своем месте. и не смотря на преобладание злости, сожаления, обиды, раздражения, глупости, ревности и прочих гадостных чувств которые можно испытывать относительно или по причине людей, вчерашний день оставил немало очень даже милых моментов. если подключить фантазию и этот мой самый оптимизм. а помимо была еще и первая половина дня и тут вообще претензий нет. 

но зато теперь и у меня появился тот самый опыт, необходимый для ответа на вопрос:

" а у тебя в жизни когда-либо были случаи что ты по вине алкоголя совершал что-то, о чем в последствии очень жалел?"

впрочем, а жалею ли я?

и да. и нет.

Балу, ты хороший. Это Багира плохая кошка.