а вы когда-то страдали от любви?

когда хотелось больно биться головой о стены и рвать на себе волосы. как правило от досады. хотелось просто тупо гнать беса в этих всяких бездумных порывах по самоистязанию, будто бы на самом деле они помогали. нет. не помогали. помогало обычно только время. но даже понимая это иной раз хотелось разбиться вдребезги. самым грубым образом, чтобы просто перестать думать. порой доходило даже до того, что хотелось напиться. тупо сильно. в одиночестве. даже не смотря на то, что ты женщина. великолепное создание со всеми своими обворожительными штучками, изысканной утонченностью и манерами. женщины, между прочим, всегда сильнее страдают от любви.

сильнее и, как правило, молча. 

иногда в такие моменты молчаний, мне казалось, что женщины и понимают намного больше. что в какой-то определенный момент до них доходит вся сущая правда, и они просто понимают тупо все. понимают и поэтому страдают там тихонько, про себя. порой, я даже приходила к выводу, что может быть пора бы и смириться, что любой мужчина, попавший в поле зрения как "объект интереса" рано или поздно окажется причиной того самого желания биться головой о стену. хотя бы раз. 

и сколько раз я мысленно топтала свою гордость, прикидывая сотни вариантов, как же счастливо я бы жила без нее. как прекрасно бы падала на колени, абсолютно ни о чем не переживая, и бегала бы следом за желаемыми силуэтами. и может быть, я до сих пор не могу понять, чем же мне далась эта самая гордость, что я до сих пор ставила ее на первое место. Но действительно в жизни мне ни разу язык не повернулся завести "нужный" разговор первой. И я лишь пополняла коллекцию сотнями несказанных фраз. И всякий раз, уходя, с запрятанными поглубже скомканными надеждами, так хотелось закричать вслед: ну ты что, совсем что ли кретин и ничего не видишь?! 

кто знал, может быть все это время, женщины и выигрывали как раз своим молчанием. своим терпением. свой способностью прятать поглубже все эти мысли и желания, которые обычно мужчины тут же вываливали наружу без абсолютной тени смущения. может быть мужчинам и проще пойти ва-банк от того, что они совершенно иначе страдают от любви. по крайней мере до сих пор я так и не смогла найти ответа на этот вопрос. 

но одно поняла точно: мне действительно проще разбиться вдребезги, кусая локти от невозможности избавиться от этих мыслей но и не имея ни единого шанса их реализовать. действительно лучше сражаться с ними в одиночку, молча, чем признать, что и ты тоже, такая правильная и рассудительная подвластна этой совершенно нелогичной дряни, как думать о ком-то. думать, более, чем бы то считалось нормальным.