не озвученные мысли № 345

"...как много ты знаешь об отчаянии?
что тебе говорили об этом слове учебники из толстых страниц, словари и энциклопедии? как часто ты не видел тени от себя в жаркий полдень, когда казалось, что все вокруг существует. только не ты. ты не спрашивай меня, о чем я. я так же ничего совершенно не смыслю в толковании слов. но иногда мне кажется, что я знаю. просто знаю. что это такое. это самое отчаяние.

больше всего я ненавижу свой город, когда он встречает меня после какого-нибудь моего отъезда. куда подальше. куда-то, где обязательно лучше. трава зеленее, дома выше, дороги ровнее. я ненавижу свой третий этаж, разломанный асфальт на подъезде, вечно пустой холодильник, отсутствие горячей воды и этот чертов шум. шум вокруг, что кажется, будто бы я живу в муравейнике. гудящем, бухтящем, ползающим под ногами чертовом муравейнике. я сейчас про свою квартиру. и да, кажется как раз о том, как же я ее ненавижу.

но сегодня, до тех пор, как переступить порог, я 900 километров смотрела в окно. в степь. в простор. в нависшее грозное небо. я смотрела в дождь, в свободу, видела ее собственными глазами, трогала на ощупь, высунув любопытные пальцы в узко приоткрытое окно. я дышала ею жадно. пытаясь запомнить этот воздух, этот бесконечный горизонт, эти капли на стекле, серебристую пыль дождя, вылетающую из-под колес...
а потом я пришла домой и мне показалось, что мой мир резко сжали. тот славный мир, к которому я успела привыкнуть за эти чуть больше трех дней отъезда. я сделала шаг и меня тут же схватили за горло. и я не представляю, что же теперь мне делать в этой душной коморке...

знаешь,наверное никто так не любит дороги, как я их люблю. я серьезно... я не знаю для себя большего счастья, чем нестись куда-то. вокруг равнины, а над дорогой нависает серое небо. не просто серое, а грозовое: мрачное, пугающее. именно так сегодня и было. дорога, пейзаж, погода, как по моему лучшему заказу. просто невероятное сочетание для активного выпрыгивания из штанов. но машина ехала, а я всю дорогу рыдала. да. я не шучу. сидела и блин как дура рыдала от бессилия. бессилия капризной девочки. которую запаковали на пассажирское сидение за профнепригодность, и я всю дорогу вынуждена была смотреть, как мою мечту исполняет кто-то другой. прямо у  меня на глазах... чертовы 900 километров. чувствует под ногами вибрацию, жмет на газ, разрезает ветер практически в лоб. а вокруг умопомрачительные пейзажи. и можешь называть меня идиоткой, но мне себя на части порвать хотелось, от того, как же мне было обидно. странное чувство: обида. оно у меня подается одновременно со злостью. и в такие моменты я наиболее ненавижу себя. за то, что меня не воспринимают всерьез, за то, что у меня нет машины, за то, что я не могу позволить себе маленькое счастье: просто куда-то ехать.

по-моему, я никогда еще не чувствовала себя настолько бесполезной. не нужной. лишней в общей картине. тогда мне показалось, что если я исчезну, никто даже не заметит. и если бы ты знал, как же мне хотелось выпрыгнуть прямо на скорости. прямо на этот мокрый асфальт. прямо под это невероятно красивое небо.

мой телефон безжизненно молчал. все это время. мне так никто и не позвонил. я нужна моим друзьям только, когда я им для чего-то нужна. нет, ты не подумай, я вовсе не жалуюсь. я просто приехала. а об этом никто даже не знает. и уехала я, не услышав ни одного "счастливого пути". да, друг, меня тут совершенно никто не ждет. исключая пару моих родственников, но это другая история. никто. пусто. зашла домой и все. и оборвалось...

а друзья мои, по сути, не знают, жива я или нет. добралась или валяюсь размазанным фаршем после неудачного обгона на какой нибудь трассе М-14. правда сегодня был забавный эпизод. я уже давно не верю в случайности, поэтому придала этому значение. когда-то не столь давно один мой друг, да один из тех, которым все равно жива я или нет, подарил мне талисман на удачу. рукотворный. я его носила всегда на шее. а последний раз сняла перед тренировкой и забыла куда положила. знала, что не потерялся, но где хоть ты тресни не помнила. и вот сегодня уже перед самым выездом из Одессы, вышла ножки размять и обнаруживаю его лежащим под моей задницей прямо на сидении. одному богу известно, как он там оказался. но до этого я почему-то очень боялась сегодняшней дороги. уж очень нехорошее у меня было предчувствие. а потом его одела и как бы полегчало. может действительно что-то уберегло меня и не посадило за руль, а может я просто хочу себя утешить, хоть как-то оправдать свое не оправдавшееся желание.
а вообще, если честно, я вовсе не против умереть на трассе. но при двух условиях: я буду ехать одна и кроме меня больше никто не пострадает.
иногда мне кажется, что однажды именно так и случится.

я сегодня утром выкинула еду. да. впервые в жизни. ощущение такое, что убила человека. я трепетно отношусь к еде, потому что когда ее нет, очень хреново. еда - это святое. ее кто-то делал, прикладывал силы... а я вот так по-хамски разбила свои принципы. как обычно я делаю с моими картинами, под влиянием внешних факторов (чьих-то слов). я их рву. и яичницу утреннюю я тоже уничтожила. сама виновата. надо было сначала поинтересоваться а нужны ли вообще кому-то мои старания. я всегда ругала маму за подобное, а сама вот так же поступила: сначала сделала то, о чем не просили, а потом еще и расстроилась, что это оказалось никому не нужно.
знаешь, я вот кажется готова чем-то поклясться, что больше никогда в жизни не приготовлю яичницы. всякий раз я буду видеть тот эпизод, когда я выворачиваю свеженькую сковородку прямо в мусорник и рыдаю. а следом выбрасываю мороженное... которое должно было быть на десерт.

я дохера впечатлительная. это однажды меня погубит.

а все-таки, я не могу выкинуть тебя из головы. да, мой непонятный кто-то, кочующий размытой тенью по моим фальшивым воспоминаниям. и порой мне кажется, что когда-то и мы так же с тобой ехали под серым грозовым небом куда-то вдаль. а нас догонял ливень. откуда-то с запада. просто потому, что "ливень с запада" звучит почему-то круто.

а про отчаяние ты меня не слушай. то, что я тебе рассказала, по сути, мелочи. я пойму это позже. как и все важное. может быть, даже слишком поздно. за эти три дня что-то изменилось. какая-то маленькая, но очень важная деталька. настоящей важности которой я пока не могу оценить.

ты знаешь, я вряд ли смогу рассказать тебе, что же произошло за эти три дня. у меня не хватит слов. у меня не хватит сил. а тебе не хватит сна, чтобы поговорить со мной об этом. если бы я записывала все в реальном времени, тогда мой рассказ получился бы интереснее, правдивее, настоящее. ты когда-нибудь видел, как пишут маслом? каждый новый слой краски поверх густо перекрывает собой предыдущий и в итоге виден только последний.

мой последний слой называется отчаяние. и ты только что о нем слышал.

...."