мне почему-то кажется, что в совке парни были намного красивее нынешних. мужественнее что ли. с серьезными лицами, блеском в глазах. я представляю советскую молодежь живую и активную. с целями и планами. уверенными в себе.

девочки вот почему-то наоборот раньше представлялись более "серенькими" домашними и уютными. а сейчас одни "огни манхеттена" в коротких юбках. а рядом ползают совершенно неприглядные, худые до вываливающихся косточек, потупившиеся юноши с брюками на самой письке и курящие сигарету. в их лицах столько искреннего "ничего", что кажется у них вот-вот слюни потекут, такие вот у них интеллектуальные лица.

да не все. не спорю. но вот мы сидели вчера на лавочке, пока ждали свою очередь куда-то там, и считали. покоряющее большинство этого контингета просто нагоняет тоску.

я уже кажется когда-то вспылялась на тему вырождения мужской нации, но видать у меня не проходит.

мне хочется родить сына, выростить его и сказать: вот так должен выглядить настоящий мужчина!

разумеется, не считая его отца. ибо от кого еще я захочу сына, как ни от настоящего мужчины.

но парадокс в том, что все люди, которых я таковыми считаю уже отсчитали свои тридцать... а то, что подрастает нынче это просто тревожный горн экстренного сбора человечеству по причине грядущей глобальной катастрофы.

девочки - не девочки. мальчики - не мальчики...

а те редкие, кто еще живут "по понятиям" становятся "странными"

впрочем, я совершенно бессмысленно об этом пишу. как как чем я могу изменить мир? своими речами? нет...

и хотя мне иногда аж язык чешется начать тут за какую-либо революцию, но меня быстренько забанят)

впрочем, даже революция ничего не изменит. как показывает история. случаются только те события, которые "сильным этого мира" выгодно, чтобы случились.

а дальше я написала кучу текста заведомо очень провокационного характера, не понятно вообще зачем. обычно я не рассуждаю на щекотливые темы там, где это потом можно использовать против меня. а тут было понеслась. и стоило только озвучить фразу вслух: а не зря ли я все это? у меня потух комп. кто его знает, может как обычно от перепадов. но суть в том, что он сам потом и включился. ребята, знакомые с устройством компов знают, что сами они каГ бы не включаются)

а этот делает это уже второй раз за мою память. и второй раз в "нужный" момент.

текст не сохранился. (главное весь пост то тех рассуждений не пропал. только после) а у меня возникло чувство, что совпадения вокруг меня, пусть и мелкие, но уже давно пересекли ту черту, чтобы я продолжала слепо верить в их "случайность". что-то явно со мной разговаривает посредством таких вот намеков. а я туплю. аминь

вообще-то я зашла сюда первоначально, чтобы рассказать как же сильно у меня болит спина от продолжительного сидения за компом в позе "зю", как мне хочется клубники и сколько еще выдержат мои железные нервы поправлять тюбик пасты, который после меня кто-то берет и прямо по середине жмакает. я чертов зануда и фетешист. и я всегда выдавливаю пасту равномерно аккуратно, начиная от левого края. а потом кто-то берет ее и "разминает" по всему тюбику. я молча возвращаю все, как надо. и молчу. уже долго молчу. сегодня мне показалось, что я готова вонзить этот тюбик с пастой "неверному" в глотку по самую рифленую крышечку, черт подери.

такой вот я невыносимый чел в быту. со мной могу жить только я. или кто-то, кто вежливо относится к зубной пасте.и еще к миллиону моих заморочек. не исключено, что я так же буду раздражать своего будущего сожителя и однажды мы кончим порубленные на куски руками друг друга. поэтому я все еще с опаской отношусь к целесообразности моего сожительства с кем-то в силу таких вот подозрений.

на самом деле о том, как я буду или не буду с кем-то жить, я могу рассуждать вечно. иногда мне кажется, что если оформить список всех нюансов и парадоксов моей бытовой жизни, можно издать книгу, защитить диссертацию и откровенно охренеть. когда-нибудь я таки доберусь до психолога и он будет первым, кого я отправлю в космос своей "правдой".

на самом деле иногда я тупо боюсь. что слишком уже много в моей голове этих "если", чтобы нормально жить и радоваться жизни с нормальными людьми. порой я ощущаю себя настолько далекой от их "обычности", что хочется закрыться и больше никогда не высовывать нос на улицу.
и знаете, я и сейчас боюсь. что не смотря на все свои таланты перевоплощения, одна роль все же останется для меня невозможной:

роль обычного человека.