Может хватит уже этой сраной херни?!
мой мозг снова послал мне риторический вопрос?
я с надменным пафосом хлебанула кефира и послала его в ответ. к черту.
последние дни я напоминаю себе какую-то депресивную кучу какашек, которая постоянно пиздит. от нефиг делать, наверняка. вместо того, чтобы работать. сжигать калории на благо обществу я изображаю непонятно что и часами рассуждаю о непостижимости своего сраного сознания, которое дескать мешает мне жить.

все. хватит. достало. это все.

думать. не понимать. творчески реализовываться. хромать на левое полушарие, разыгрывая качественную комедию с ухудшением самоконтроля. кому нужны все эти театры? в первую же очередь мне не нужны! а то поди чего еще превращуюсь в умеренно пищащую мышу, которая только и умеет что жалеть себя на ли.ру и придумывать из ничего громадные замудренные проблемы. что я в самом деле не могу дать ладу своим мыслям? я что тупое, деформированное существо, пострадавшее при родах на всю свою черепную коробку? нет же вроде. я не уверена, конечно, но справки не имеется.

это же блин наверняка охуенно круто всем рядом со мной находящимся выслушивать про эти мои "я млять запуталась". отлично. поздравляю. а им то что?! иди себе дальше распутывайся в свой угол, где ты никто и звать тебя никак. потому что по сути так оно и есть. тебе даже никто не скажет, что ты странно живешь, потому что никому не будет до тебя дела. и то что в холодильнике у тебя останется лишь банка кефира и огурец будет лишь твоей проблемой, черт подери.
хочешь сдохнуть в одиночестве, ожидая своего непонятного "чего-то там". иди. вперед. никто не держит. а жить одной ногой в своем мире,а другой - в этом не получится. это приводит к полному краху системы, появлению ипучих несоответствий и прочих острых конфликтов. и не странно почему. потому что придумываешь ты все круто, женщина. намного лучше, чем это может быть на самом деле. а потом убеждаешь себя в каких-то теориях, которые несомненно обязаны "сыграть свою роль"

нет. наверное хватит. загоняться по бреду, разводить тут безответные диалоги.

завтра проснусь и пойду бегать. и буду бегать до тех пор, пока не смогу больше думать ни о чем, кроме как остановиться. заварю себе чаю. попробую сделать это как люди: с заваркой и в чайнике. вскипячу для этого воды, не сдохну подождать пятнадцать минут. и сожру печеньку с сыром, а не полхолодильника... и наконец уберу в квартире. вымету этот депрессивыный настрой, соберу так старательно раскидываемые до сих пор вещи...потому что обстановка, которую я вокруг себя развела уж никак не способствует позитиву. и когда моя комната вздохнет с облегчением, я сяду работать. ровно два часа, а потом сделаю перерыв. замочу в стирку вещи, прежде чем они успели закончиться. вернусь к нормальной жизни. выкину мусор... решусь наконец выбросить цветы на столе... да. все никак не могу. рука не поднимается.  потом снова поработаю. закончу с текстом. заставлю себя перезвонить всем, от кого эти дни морозилась. придумаю что-то оправдательное и снова вернусь к людям. пусть пока не хочется... но это пройдет. я уверена. как если считать, что я сейчас заболела... и просто не могу адекватно мыслить.
да. это проще, если бы кто-то сейчас меня просто прикончил. раз и нету. но это не выход. уже если и решаться на что-то кардинальное, так действительно проще уехать. по крайней мере, это будет процесс обратимый, в отличие от смерти.

блин... и чего мне так трудно? может дело в том, что я просто привыкла жить одна, жить одним... и теперь когда что-то изменилось, я просто растерялась. а может... может.
да пошло оно все к черту! я больше не могу думать...
хочу удрать... туда где мне спокойно...
а ведь и вправду, черта с два ответишь на вопрос: а что есть причиной твоей депрессии?
да хрен его знает! блин. нет причины! причины нет, депрессия есть. так всегда и бывает.

попробую завтра через силу что-то изменить.

хуже все равно уже не будет.

аминь.