когда-нибудь вечером. в конце октября... заблудившиеся уже в своих годах этой человеческой жизни. отчасти уже сошедшие с ума, от вечного бега по кругу.
я чисто случайно нашла этот мост. прежде чем он стал у меня с чем-то ассоциироваться. ты не поймешь, почему именно он. а я тебе не скажу...
мы просто обязаны когда-то встретиться именно там. и точка.

а до тех пор я буду гадать. вычеркивать "выполненные пункты плана", продолжать истреблять все, что когда-то сможет выдать во мне прошлую меня. еще немного, и я сама стану призраком. медленно исчезая из всех возможных контактов, я уже почти забыла свое настоящее имя.
и мне безумно нравится. сжигать мосты. отпускать то, что до сих пор топило меня в мутной луже. и этот город...и эта жизнь были изначально чужими.

мы с братом всегда мечтали сорваться куда-то и удрать... хоть в тундру... нас все куда-то гнало отсюда... сколько нас не помню. и однажды мы так и сделаем. соберем вещи... попрощаемся со всеми... и уедем. пошлем к черту все нормальности... наверное опытные психологи обозвали бы это каким-то словом, и быть может они и правы в какой-то нашей неполноценности. но дело не в том...просто бывают такие ощущения, что твой дом не здесь. и здесь как бы и все неплохо, но чужое... а твой воздух, твое небо сейчас далеко отсюда. твое солнце греет другую землю, и однажды мы обязательно должны будем с ней познакомиться. чтобы понять. как это быть на родине...

мне еще раз очень захотелось завести себе еще один дневничок. и иногда разговаривать с ним. раньше у меня не было такой необходимости...а сейчас появилась. здесь я уже давно не пишу до конца искренне. иногда потому, что срабатывает это "нахер грузить людей своими никому не нужными мыслями", иногда просто трудно в чем-то признаться..., а чаще есть вещи, которые просто хочу оставить неизвестными. сказать кому-то, чтобы стало легче и забыть. и что бы этот кто-то понятия даже не имел кто я, а я не знала, кто он...

я сейчас ощущаю себя слепым котенком. который просто не знает, куда ему ползти, чтобы уткнуться носом. меня все чаще пугает то, что я стремлюсь послать всех к черту. лишь бы меня не трогали... а ведь еще не так давно не могла прожить без людей и дня. боялась их потерять...
странные метаморфозы.

иногда мне кажется, что и мое отражение в зеркале со мной солидарно. порой оно показывает мне уже совсем другого человека. каждый день...другого. и все более не похожего на то, что когда-то ходило по этой земле.
мне все нравится. абсолютно.
и мое маленькое сумасшествие. и все эти дырки в моей голове. и двойственность характеров. мне даже нравится то, что я такая неправильная и убивающая чужие сознания... что во мне есть большая доля безумия, и что я порой его не подчиняю.
и когда-то я отыщу этот мост.  как какой-то символ для моей фальшивой памяти.
я уже почти не знаю, где есть мое настоящее прошлое, а где навеянное снами. породившими в свое время одну историю... и заставившие в нее поверить.

меня не первый раз обвиняли в желании сбежать от этого мира. я всегда с напором отрицала это... а потом надоело. сбежать так сбежать.
пусть будет так.
"бедная девочка со скрытой моральной травмой на почве каких-то нереализованных прошлых обид, желающая отыграться за свои не зажившие раны. Девочка, которая всегда хотела больше, чем могла получить, и была больно покусана естественным разочарованием. Девочка, которая однажды поняла, что мечтать куда проще, чем реально действовать, и решившая забиться в угол, убегая от трудностей. ДЕвочка, все претензии к этой жизни обусловлены лишь тем, что она до глубины души ненавидит себя. каждую чертову деталь. потому что ей никто никогда не говорил хорошего и она поверила в свое внутреннее безобразие. Девочка, которая не смотря на всю злость на живое, где-то там в душе все еще ищет теплый угол, где сможет спокойно уснуть".

наверное это думают обо мне мои окружающие...
нет.
они не правы.
все намного проще.