то, что людей я не понимаю, это уже давно перестало быть новостью. я давно смирилась с мыслью, что, как бы я не "читала" их поведение, понять его правильно я вряд ли смогу. впрочем, это наверное с каждым. потому что функция чтения мыслей пока не входит в нашу комплектацию. и верите, наверняка не зря.
моим лично знакомым было бы достаточно "почитать" моих мысли всего минут десять. и у меня бы не было знакомых. не потому что я полила их грязью и озвучила какую-то гадость. скорее всего я даже не буду иметь в виду ничего плохого, а меня неправильно поймут.
я там кажется о понимании говорила. так вот.
но это еще черт с ним с этим "эффектом сюрприза" среди людей...у меня и так уже большая нажитая коллекция "возможных вариантов развития событий". то есть если откинуть все "а если..." и так далее, как бы я реагировала на ту или иную ситуацию, руководствуясь исключительно своими "а как же я хочу?..."
и вот тогда я поняла, что абсолютно себя не понимаю.
вот когда хочу помидоров в 12ть ночи - это понимаю. хочу. пошла. сожрала. все просто. я уверена, что хочу помидоров, что они сделают меня счастливой. мне плевать, что это возможно вредно. я упорно иду к цели...
но... это пожалуй единственное, что я припомнила из своих последних "хочу" в которых была четко уверена...
во всем остальном я просто не знаю ни черта. и чем меньше до сих пор было рядом со мной людей, тем меньше я вообще обращала на это внимание.
но другое дело сейчас.
я даже уже не уверена, что хочу именно Мустанг Кобру 77года...а это полный крах личности.
даже относительно так страстно желаемой до сих пор тачки я начала применять этот чертов подход: мозг\сердце. рационализм\чувства.
где вся та моя искренняя любовь, проявляющаяся в "да насрать! я буду с ней счастлива. и похеру что она уже мне в матери годится, что под капотом у нее ленивый увалень по сравнению с современными моторами, что она выебет мне мозг по самые капибары вечными: ой, у меня что-то отвалилось, а где искать эту детать, блять, мы заглохли!" кучу денег, сил, и нервов ради абстрактной мечты... я все знала это. но нет. похер. пляшем. люблю и все.
а сейчас задумалась. уже не о каких-то захлестнувших чувствах, а "а будет ли мне с этой машиной хорошо? и если да...то может пошли все в жопу с их современными "красавцами" и "так будет проще". но что если мне все же нужна мощность и скорость, а не чертовы трогательные воспоминания потому что...когда-то...непонятно почему...я запала на эту тачку и стала ее ассоциировать с одним дорогим мне человеком. а впрочем, кому я вру. не человеком,а существом. ведь он не имеет способности материализоваться... а значит его как бы и нет...
и кто он черт подери такой: мой самый главный или все же наш третий лишний?!
хочу осуществить три вещи:
1)выключить телефон. поехать в какое-нибудь село. на целый день. а может и ночь. и медитировать. гулять по дороге, смотреть закат, и может быть, что-то уляжется.
2) найти себе психолога и прийти к нему. но мне кажется даже челу, чьей прямой работой является слушать всякое нытье, я не смогу выдавить ни слова по существу...того, о чем действительно хотелось с кем-то поговорить. мы проболтаем о ерунде...и я так и уйду. молча... но попробовать стоит. не то, чтобы мне нужна была помощь. просто кажется, жить станет легче.
3) попробовать снотворное. интересно как это засыпать со снотворным. надеюсь оно не вызывает привыкания. ибо не собираюсь привыкать. может что-то изменится...очень интересно, что мне приснится. это первая и главная причина, почему я собственно хочу.
разучилась писать на ли.ру. как раньше... беззаботно. больше наверное не смогу. вообще стала осторожнее относиться к тому, что говорю, пишу. делаю... иногда хочется завести акк... с другим имененем. и писать... "не фильтрованное". не заботясь о том, как это воспримут, интересно ли это читать, и кто что думает по этому поводу в целом.
скучаю по призраку. давно он не снился...