что я чего-то не понимаю.
где-то там все еще волочится за мной рваная сутана многих выводов, которые я все никак не могу закинуть себе на плечи, не могу принять их, вот и тащу за собой, раздирая в клочья ткань, наполняя пылью промежутки между сплетенными нитями.
иногда мне кажется, что все вокруг такая полная чушь. что даже не смотря на свои глубокие и разноцветные миры, на долгие непонятные строки, люди все равно остаются лишь кучей мечущихся букашек. просто каждый в пределах своей коробки.
может быть мне просто не дано мыслить шире и заманивать в свои словесные ловушки тех, кто так устал от повседневной серости. мне не хватает чего-то, чтобы окончательно сойти с ума и поражать своим больным сюрреализмом изголодавшихся по бреду.
мне кажется, порой я вижу все слишком просто. и чаще всего просто намеренно не могу придумать этому какой-то "новый подход".
и вот так и стою. на этом пустынном "между". все никак не решившаяся принять несовершенство людей, но еще не готовая от них отречься. порой я вижу их как забракованные файлы. и себя в том числе. и порой себя за это ненавижу. что закрыта в этом до ужаса неправильном теле, живу по неправильным законам и иногда даже задыхаюсь от тесноты того круга, в который меня запустили бегать.
иногда меня просто тошнит от своей второй половины, с ее псевдо милыми улыбками, ужимками, речами. она ведет себя как нечто недоработанное. что-то что еще не собрали до конца но уже выпустили в производство. и порой мне хочется ее убить. она раздражает меня настолько сильно, как и сам факт признания того, что это и есть "нормальное человеческое поведение".
даже со всей своей глубокой внутренней начинкой люди все равно сползают до каких-то приземленных мелочей, повадок, желаний... и какими бы они не казались на первый взгляд: летящими над водой, рано или поздно они покажут, что являются лишь очередной недоработанной моделью, созданной природой.
иногда мне кажется, что я совершенно сумасшедшая. я - вторая половина от этого гадостного организма, названного какими-то особями и привлеченная к совместной жизни с ними. и иногда мне кажется, что я просто хочу обратно. откуда бы там меня не заслали: в космос, в другую реальность, в плаценту, в сперматозоид, в идею сделать ребенка. чтобы меня отправили в это самое начало, чтобы я могла его изменить. свести на нет. все попытки природы создать меня.
а иногда мне кажется, что моя проблема состоит в том, что с рассудком-то у меня как раз все в порядке. поэтому я вижу...и реально осознаю все это окружающее положение. и я понимаю и не понимаю одновременно, отчего же каждый чертов вечер заканчивается у меня тем, что я тыкаюсь мордой в невидимые стены и все пытаюсь откуда-то выбраться.
даже если мне удастся изменить себя. довести то чертовой конечной точки, исправить все ошибки, созданные природой. одеть совсем другую маску и надежно спрятаться под отшлифованной до идеала картинкой, внутри по-прежнему будет спрятана гадская сущность. отвратительная, как и любой другой человек, обремененный физической оболочкой, которую изначально казалось бы выпускали бракованной. И люди, рассуждая о прекрасном в свою очередь безнадежно обречены производить дерьмо.
мое сознание сопротивляется всякий раз, когда я пытаюсь убедить его в отсустствии выбора. что есть такие вещи, которые я должна просто принять. и делать. потому что это "нормально". потому что иначе я не выживу, ведь я не собираюсь уходить в дальние пещеры и отречься от общества,а это значит...что мне лучше побыстрее принять его законы.
мы с моей второй половиной, кажется смотрим на мир кардинально разно: сквозь черное и белое. она сначала втягивает меня в эти сети, а потом вынуждает думать об этом... я во многом не согласна с ней. ее поступки мне не импонируют. и если бы я могла, я бы отдала ей это тело целиком и полностью и ушла бы от ответственности. она не знает, чего хочет. а я знаю. но мои желания обрекут меня совершенно на другую жизнь, и моя вторая не позволит отобрать у нее эти беззаботные шалости, которыми я называю обычные человеческие дни.
у меня есть брат. я не видел его уже почти год. и чем больше мы не рядом, тем сильнее я разваливаюсь на две части. когда мы были вместе, я не припомню, чтобы нас было настолько две...было. но не так явно.
ведь все таки есть люди, которые словно бы были созданы с тобой из одного материала. они просто настолько родные, что ты не можешь это объяснить словами.
и я знаю, что есть еще "потерянные души", которых рядом с нами не хватает...кто-то блуждает по запредельным мирам. а кто-то может быть на этой планете.
хотелось бы, чтобы это было возможно.
встретиться.