до личных трагедий мне как-то никогда не было дела.
ни до своих. ни до чьих-либо еще. я покорно списала эту страдальческую миссию своему альтер-эго, и решила, что отныне меня это не касается.
я заменила кофе со взбитыми сливками на воду с лимоном, и осталась как-то нейтрально довольна произведенными переменами.
люди, они всегда проходили мимо. чаще всего, мне было некогда. иногда - все равно. но в большинстве своем оно само становилось на свои места. и я продолжала движение своей дорогой, а они своей. и, честно говоря, в какой-то момент мне понравилось ездить так: держась крайнего левого ряда, понимая, что дальше только встречка. что мне нужно со всей силы давить педальку в пол, чтобы мне не сигналили сзади: а-ну потеснись... и спокойно себе тереть об асфальт свои относительно молодые шины. до тех пор, пока на моем пути не вырастит какое-нибудь условное обозначение "въезд запрещен"

иногда мне становилось интересно, что же так нравится людям в людях. что заставляет их кучковаться группками, спариваться, делить свои гаметы надвое, о чем-то говорить ночами напролет. я наблюдала за ними, как посетитель в зоопарке, даром, что вопросы не задавала. и лишь изредка записывала в бортовой журнал свои наблюдения. иногда я их понимала, иногда нет. но почти ни разу не перекинула "их роли" на свою жизнь. не лепились как-то.

рассуждения о собственной отрешенности часто приводили меня в тупик. который находился где-то по истечении времени, которое обязательно когда-то пройдет. и будет ли в те же тридцать пять мне так же все равно, как сейчас. или же где-то там в глубине души, я все жду какого-то непонятного чуда, чьего-то воскрешения из мертвых, если это можно так назвать. в такие моменты мне кажется, что я абсолютно нормальная людь, просто все чувства мои уже кое-кому принадлежат. а второго комплекта у меня нет. вот и задумываюсь всякий раз: а зачем мне что-то другое по сути...

куда бы я не сунулась, всякий раз возникает вынужденная необходимость что-то в себе менять. разные люди оправдывали это кардинально по разному, но суть одна: Ринн должна изменить свою текущую точку зрения. Ринн больше не будет такой, какой она была вчера.

отчасти я даже это понимаю. симбиоз двух человеков (как минимум двух. про общество я вообще молчу) требует некоей "податливости", дабы симбиозить гармонично, как смазанные детальки, а не скрипеть и трусить ржавчиной направо и налево. допустим. в народе это называется "компромисс", или же умение видеть и слышать что-то кроме себя. АНТИэгоизм, чтобы было проще.
обычно в таких случаях прорабатывается тактика. у каждого своя, в меру оперируемого опыта, знания и умений. но все в итоге направлено на то, чтобы добиться желаемого результата. и к примеру два добропорядочных объекта катя и коля, решившие жить вместе прекрасно понимают, что если катя будет вести себя как привычная катя, а коля - как типичный коля - то трындец их совместному счастью к чертовой матери. и дело даже не в разбросанных носках, как привыкло думать большинство. поэтому коля и катя, будучи вроде бы как не дибилами, решают в чем-то себя "подправить" переходя в режим "кому-то не похуй". то есть в частонсти и грубо это состоит в том, что катя учится вовремя заткнуться, а коля - не пить пиво, не ругаться матом, не ходить налево и постоянно говорить кате какая же она у него распрекрасная. все в приниципе зависит от подвида коль и кать.
но в целом все сходится к тому, что до сих пор едущие каждый по своей полосе, теперь они медленно перестраиваются в положение "между", потому что занимать одну полосу при этом двигаясь равноправно они не смогут: ведь тогда кто-то всегда будет впереди, а кто-то сзади. впрочем, многие и так неплохо устраиваются. тогда им что ли увереннее ехать. кому-то нравится ощущать себя "поводырем", а кому-то "за каменной стеной".

а я все к чему. что в любом случае если в твое гнездо прибавляется еще одна птичка, тебе волей неволей приходится покинуть уютно насиженное прежде место и двигать свою пернатую задницу в положение наиболее удобное уже для двух птичек.

У Ринн гнездо одноместное. И Ринн там живет, собственно неплохо. кормит тараканов, взращивает семена раздора, сеет неопределенность, пожинает свои сорняки. И на самом деле, Ринн все знает. и про людей, и про количество мест в ее гнезде и про все ответы на возможные вопросы. Но она знает, что это до ужаса скучная и быть может заведомо проигрышная история. Она не хочет даже ничего никому объяснять. Поэтому и разрешает своему альтер-эго немного "поразбираться" с личными трагедиями. Выпускает песика побегать, который бегает. визжит от восторга, даже впрочем счастлив. Как и множество других похожих по своей конструкции "кать".

есть кто-то, кого я все еще жду.
и даже если мы никогда не встретимся, я не могу заставить себя поверить, что это тот самый "конец", где нужно поставить точку. ведь где начинается и заканчивается это "никогда"?
я буду верить до последнего...
что он живой.
не разумом, а чем-то другим. что нельзя просто так заставить перестать верить. и до тех пор не видать мне покоя...
что бы ни говорило мне в ответ мое "распоряжающееся личными трагедиями" альтер-эго.