каждое утро у меня начинается новая маленькая жизнь в теле каждый раз нового человека. он открывает глаза, совершенно не помня, с каким настроением засыпал его предшественник. это проходит так же качественно, как обещают врачи-шарлатаны про какую-нибудь болячку, как если бы они не врали. мое вчера абсолютно по сути не связано с сегодня. я вообще не знаю, как можно уследить за моими мыслями. раньше я не придавала этому значение, так как чаще жила себе как-то обособленно, а теперь задумалась: а как в случае чего буду объяснять людям: "почему вчера я делала ТАК, а сегодня ТАК я уже не хочу. напротив я хочу ЭДАК, которое скорее всего является полным антиподом вчерашнего ТАК..."
а потом придет вечер и я не узнаю своих утренних мыслей.
мне кажется. да не, я уже на 90% уверена. что учитывая это прогрессирование за последние месяцы моего расстройства сознания, через пару лет я стану полностью не пригодной для общения с людьми. буду работать. молча. меня будут знать может быть по стране,а может немного дальше. но я поселюсь одна. и однажды может быть так и умру, как мне снилось. совсем скоро.
и знаете, что самое страшное в подобных рассуждениях: они мне нравятся. они меня не пугают и я воспринимаю их как железобетонную данность. как будто это самый логичный исход моего существования, отчего становится так спокойно.
как будто бы я на самом деле знала давно. чем все закончится. но если раньше это вселяла во мне панический страх, то за последнее время я наконец поняла, смирилась и обрела покой. а теперь просто покорно жду.
все труднее с каждым днем себя убеждать, что мои планы, зарабатывание денег, форд мустанг любимый и квартира на много комнат, - действительно сделают меня счастливой. ведь если подумать, что в итоге...
смотрю сейчас на своих уже почти бывших коллег по несчастью (аки сокурсниц), которые так же как и я попали в эту глубокую черную жопу под название "защита" и разумеется мы все на равных условиях потонули по самые какашки со своим "ничего не готово". но я никак не могу заставить себя хоть малейшую долю эмоции выдавить по этому поводу. хоть чертово что-нибудь. малейший намек на беспокойство. я все так же не спеша подрисовываю что-то, и слово "ааа сдавать в среду" не вызывает у меня паники. мне настолько все равно, что выше только небо. ведь подумать только: это же такая сраная мелочь, которая абсолютно ничего не стоит.
а все нервничают. кричат о большом пиздеце. курят. пьют кофе. бегают как ужаленные. может быть некоторые из них с удовольствием отдались этому состоянию, понимая, что теперь в их жизни хотя бы что-то происходит. и они ненавидят и любят эту "жопу" одновременно. им нравится кричать о том, как им тяжело, ощущать себя жертвой обстоятельств, потому что ощущая себя "несчастными" им живется комфортнее. на своем месте что ли. а когда все закончится, они затоскуют. и начнут цепляться за идею, что "вот...все закончилось. мы так не хотим прощаться", чтобы снова дать повод для личной трагедии, чтобы себя пожалеть. а потом они придумают другой повод. и снова. и тоже когда-нибудь поймут, что это все чертова суета. но не в этой жизни. в этой жизни они выйдут замуж. совсем не за того, за кого хотели бы, но их все устроит. родят детей. и по жизни у них будет это "меня все устраивает" и это будет хорошо. и я буду за них рада. если вообще тогда буду)
иногда мне кажется, что я проживаю уже какую-то энную жизнь, и мне просто надоело. Либо же я живу первый раз и мне просто не понравилось.

через два часа эту запись прочтет моя вторая и в глубоком шоке скажет "та ну нахер. какой кретин это написал?" и ведь и вправду не вспомнит...
что сама же.