жила-была жопа, горя не знала. и жила-была я, тоже не особо жалуясь. но в один прекрасный апрельский день мы встретились.

это не была любовь с первого взгляда, да и вообще мы были далеки до взаимной симпатии. мы бы даже не обратиили бы друг на друга внимания, но судьбе было угодно, чтобы мы встретились и крепко связали наши никчемные жизни в одну.
я говорила: нет. простите, жопа совершенно не в моем вкусе. я личность весьма самостоятельная и спокойно проживу свою счастливую жизнь и без всяких там предательских жоп.

но разве об этом кто-то спрашивает.
без права на оправдание. без возможности отказа нас с жопой повенчали и одарили крепкими и прочными узами брака.

и вот спустя 24 часа нашей совместной жизни я уже осознанно хочу подать на развод.

 - товарищ адвокат, видите ли какое тут дело, мы с жопой, по глупости по молодости по безграмотности и личной халантности вот взяли и сдыбались однажды. как-то слишком стремительно быстро, что очень скоро поняли, что нам совершенно не комфортно вместе. я личность творческая и абсолютно свободная, у меня миллион и еще немного личных дел и затей, а эти два подлых полупопия ходят за мной следом и периодически заглядывают через плечо. и стоит только отвлечься, подумав, что есть и для меня глоток счастья, как нет. ты расслабился и вот тебе летит уже в нос очередной говно выпердыш и ты со всей грустью понимаешь: что жопа по-прежнему рядом. а я, может быть, из тех чутких натур, которые не могут работать, когда на них кто-то смотрит! Помогите мне, товарищ адвокат, с решением этой проблемы, да побыстрее пока вся моя сущность не породнилась со всем этим табором фекалий.

 - вы госпожа,  - говорит мне,  - вообще не на шутку охамели. вы полгода методично протаптывали дорогу к местному говно-сортиру, а потом еще и удивляетесь, как туда провалились. вдруг нечаянно. ах какая неожиданность. да вам сама судьба была жить с жопой долго и счастливо, выкрикивая вслух жалостливые мольбы уже изрядно потерявшим оптимизм голосом. вам, с вашим отношением к ситуации, вообще сам бог велел просыпаться каждое утро носом в анус. это вы еще пока не с жопой живете, а так...с ее младшеньким самым сыном, а что такое суровая свекровь вам даже и не снилось. но вы очень скоро сможете об этом узнать, если будете продолжать в том же духе свою никчемную деятельность. за вами в развалочку сопя и попердывая целая армия филейных судьбоносных частей тела скоро увяжется, если вот сейчас и прямо в эту же секунду не отставить эти бесполезные юридические консультации по разводу а собственными руками взять и уничтожить этот невесть откуда взявшийся проблемный брак. и отставить эти лозунги: жизнь дерьмо, а я в жопе. зато спряталась.

вот просто брать и перестать валять дурака.
и очень скоро покажется, что жопа это не только основной дермопроизводитель, это так же очень удобная платформа для сидения, которая иной раз бывает очень соблазнительного вида.

так что дерзай, горе-жена. у нас пока еще есть время.