время мчится как-то слишком стремительно. еще немного и сегодня станет вчера. а завтра - сегодня. и снова оглянуться не успею, как мне еще один год запишут в зачетную книгу с подписью: удовлетворительно.
и снова по ночам не спится.
и снова темнота за окном какая-то любимая.
мне кажется, что сейчас как никогда невыносимо жить в этой чертовой комнате, из которой я давно выросла, как мальчишка из старых штанишек.
мне в ней ни думается, не сидится, не живется в принципе...
и каждый раз я просыпаюсь с мыслью: ну сколько еще?

там, где у меня будет свой угол, я буду жить. по-настоящему. как истинная я. с тем неизменным печальным оттенком. им будут окрашены стены, эта маленькая печаль будет засыпать со мной по ночам. и я никогда, никому ее не покажу.
мне кажется, я не смогу жить иначе, кроме как одна. я буду метаться, убеждая себя в обратном, может быть порой даже искренне этого не хотя, но всякий раз буду возвращаться в свой тихий угол, и чувствовать себя дома.
я по-прежнему буду любить рассказывать о том, как предпочитаю проводить время, что порой бывает в моем холодильнике и какой вид у меня с балкона, но никто никогда не будет знать, как же на самом деле я живу.
я не отвыкла, я просто никогда не умела, что-то с кем-то делить. это большая, может быть, проблема. но мне всегда было проще уйти, чем объяснять "почему так". Потому что, по сути, я не знаю.

а сегодня за окном дождь. вот почему-то подумалось: а с чего вдруг люди ассоциируют дождь с грустью? вода да и вода. капает себе. красиво, че там. может это навевает какую-то ассоциацию со слезами? странное вообще явление: слезы. и почему все плачут, когда им грустно? как это вообще связано? я обычно рыдаю со смеху. и на ветру. это большая проблема. почему-то всегда на левый глаз. часто подходят и спрашивают, все ли у меня в порядке?
и не верят, когда отвечаю "да".

а еще я хочу заставить себя заваривать чай. как нормальные люди. не булькнуть холостяцкий пакетик липтона и в микроволновку. а самый настоящий чай. в заварнике. чтобы пах. какими-нибудь травами. и ставить рядом большую кружку и работать по ночам. мне больше всего нравится по ночам. прет что ли) а утром чтобы за окном было серое небо. я почти всю жизнь прожила на солнечной стороне, поэтому я искренне ненавижу солнце. во всех смыслах. от солнца, кстати, я тоже часто плачу на левый глаз. он вообще проблемный.

кота я себе, наверное, так и не заведу. не хочу мучить животное. я из тех паршивых людей, который время от времени забывают о еде, а коту нужно жрать. и внимание. он привяжет меня к тому месту, где я его заведу. а я не хочу привязываться. особенно к чему-то живому. да, он теплый... с ним будет хорошо, у нас будет маленькая семья. но хорошо ли будет со мной этому коту? я не уверена. поэтому буду без кота. заберу ламу, осла и брежнева. Впрочем, я их всех заберу. У меня много мягких игрушек, я буду продолжать скупать их. С каждой зарплаты по одной. Пара будут на постоянной основе кататься в моей машине. Я очень хочу, чтобы у меня в машине кто-то жил. Мягкий и плюшевый.

интересно, как я буду справляться во времена обострения моей шизофрении. когда в пустой квартире, кроме меня никого не будет? я научусь. я думаю, это на самом деле не проблема. а если будет туго порой, буду накатывать грамм двести и будет становиться как-то все равно.
иногда сама думаю: а как же там будущий муж, дети? ведь неужели мне никогда не захочется? мне так офигенно самой, что я порой даже теряюсь в догадках: временно ли это, или же перманентно?

я рассказала как-то подругам про свои заморочки, что у меня должна быть своя спальня и рабочий кабинет. с полной звукоизоляцией, чтобы там иногда если приспичит можно было и придурашно помяукать или исполнить какую-нибудь арию, чтобы там можно быть спать одной, если захочется, а в общую спальню приходить лишь по желанию, главное знать, что у меня будет свой тыл, свой путь к отступлению, где я всегда смогу спрятаться. и мне сказали: не выходи замуж. не мучай мужика.
окей - ответила я. и как-то не сильно расстроилась.
и вправду. я ведь угроблю кого-нибудь своей придурью. а за что, спрашивается?

ну вот минуты пошли за полночь.
а у меня еще куча работы.
о боже, как я хочу комнатку, где буду сидеть себе работать и позволять себе раз в день, как раз вот где-то за полночь одну сигарету. прямо за столом. какое-то грубое ханжество. но мне бы вполне хватало для счастья.

ничего. будет. я не позволю себе прожить жизнь так и не пожив в этом "печальном" одиночестве в своей личной квартирке, которую наконец смогу назвать этим долгожданным словом "дом".

точка.