сегодня еще +1 назовет меня редкой сукой.
наверное, он сейчас как раз этим занят.
я, видите ли, такая плохая, вот взяла ему и отказала.
внезапно и неожиданно...
не повелась на его "выламывания"...

ну и пусть. от меня не убудет.
я тоже имею право на здравую долю эгоизма проводить свое время с теми, с кем желаю.
ведь я изначально ничего никому не обещала.

все. на этом мое самоутешение закончилось.
я все так же умеренно злая на эту особь мужского пола.
и моя злость, я считаю, вполне здрава.

мне приснились двухтонные куропатки. это сегодня чертова тема дня. иногда мне хочется кричать слова благодароности создателю моей фантазии: она на самом деле неподражаемо уникальна. если бы я умела (а я научусь) корректно преподносить людям эти "конопляные побеги" и они смогут этой херней подзаряжаться, я подсажу на это полмира и буду исключительно рада, что среди всех этих серых будней и для них будет место здоровому "отрыву". иногда это критически необходимо. на какой-то момент забыться.

мне безумно понравился сегодняшний "ранний вечер". не смотря на грустные песни. и мне так искренне хотелось бы, чтобы "это" никуда впредь не девалось. в моей жизни есть такой себе уютный тыл. и пока он есть, мне почему-то не страшно каждый раз выскакивать под пули с моим геройским "ну, понеслась!"
и я от всей души желаю всего только самого лучшего тем редким людям, которые могут вызывать у меня искреннюю улыбку.
и пусть заткнуться мои вечно тявкающие демоны со своими советами, идеями и предположениями.
если бы я их всегда слушалась, быть может да, моя жизненная тетрадка могла бы похвастаться куда меньшим количеством перечерков и черных клякс, но тогда мне бы абсолютно нечего было бы и хорошего вспомнить. потому что пусть да, я порой рисковала, и я порой ошибалась, но тот короткий промежуток "между", когда я беззаботно просто была в чем-то уверена, он в свое актуальное время заставлял себя чувствовать счастливой, а что еще по сути надо.
наша жизнь - американские горки. и чтобы с восторженным криком нестись вниз, подставив лицо ветру, нужно перед тем продолжительно карабкаться в гору. и нет ни единой гарантии, что ты не сорвешься на полдороги и что это именно нужная тебе трасса. но это вовсе не повод стоять на одном месте, и постоянно не прекращая думать, а куда же мне пойти все-таки будет правильней.

а весна и вправду имеет свой особенных запах. особенно "ранним вечером" перед самым закатом. когда город медленно заползает в норку тумана, окрашиваясь розово-сероватым. 

я всегда неровно дышала к апрелю.
он у меня каждый год особенно приятный. даже тот мой переломный апрель 2008го, я все равно вспоминаю с благодарностью.
ведь черт подери... как красиво все начиналось.
может быть поэтому я стала предвзято осторожной ко всем таким "красивым началам".
но они ведь и вправду красивы...
так что плюну на то, что будет дальше.
и буду полной грудью вдыхать этот весенний запах.

я всегда неровно дышала к закатам.
они у меня наиболее яркие. будто бы на подсознательном уровне, моя память наиболее остро работает "на запоминание" в этот период времени суток. поэтому я все косвенно ассоциирую с закатами. брат порой с меня по-доброму хихикает, всякий раз когда я начинаю задвигать разную "псевдо-романтическую" ересь со словами "закат" и "апрель")))))
и я сама с себя порой хихикаю. но все равно люблю вот эту "дурость". мою богатую цветовую палитру, которая позволяет распознавать и помнить миллионы красок.

завтра будет еще один день. и я встречу его с улыбкой.
настроение: виски и черный шоколад)
блин, вот сейчас только задумалась, что на это "трогательное сочетание" подсадил меня мой загадочный призрак. словно бы знал, что мне это понравится. и я словно бы откуда-то помню...этот вкус...и цвет его янтарно-теплый.
интересная штука эти мои сны...
особенно эта "смысловая растяжка" от двухтонных куропаток до таких тревожащих сердце ужасно реальных что ли воспоминаний.
я так и не могу определиться. как же я думаю на самом деле. что это быть может и вправду имело место в моих прошлых жизнях, или же порождение богатой фантазии. а если имело, то становится интересно: а жив ли он в этой реальности или снова я опоздала. и он уже застрелен в сердце.
и если он есть. допустим.  и где-то все же существует, суждено ли нам когда-нибудь встретиться?
а что если он выглядит уже несколько иначе. и я просто его не узнаю...
ах, дурное я существо.
почему я все никак не могу "stop believing"?

впрочем. ну их эти мысли.
сейчас все абсолютли хэппи)

щелкнула себя пару раз на телефонную "вебку". почему-то подумав, что иначе у меня вообще не будет ни одной фотографии этого времени. а я иногда люблю "вспомнить"
ах да, я отрезала волосы. добрых сантиметров тридцать. на меня до сих пор злятся за это))) но только я одна знаю, как же теперь без них легко)))

 

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]