я никогда не думала прежде, что шесть лет это так много...
ровно столько прошло со времен нашего выпускного бала, и вот мы прямо и косвенно увиделись снова.

мой вечер с людьми из прошлого.

странные эмоции на самом деле.
но ведь личная моя честность знает... что пошла я туда вовсе не потому, что искренне хотела. а потому, что мне хотелось наглядно почувствовать эту разницу: между мной той "которая тогда существовала" и между той "какой я стала".

и если раньше это были мои "друзья-приятели" с которыми мы срывали уроки, то теперь они видят во мне уже вполне состоявшуюся женщину...а я по-прежнему помню в них мальчишек-подростков. и в этом наши мнения не совпадают...

мне вот в который раз стало  интересно... а заметили бы они меня вовсе, если бы я зашла в зал в затертых джинсах, весом кило на двадцать-так больше... с ничем не примечательной рожей?! говорили бы они тогда про мою исключительную "интересность" и "богатый запас разносторонних знаний", если бы на мне была серая кофта под горло и мышиного цвета пряди?!

как-то раньше мне все казалось, что слово "мы повзрослели" будет заключаться в том, что я стану с ними обсуждать наши реальные и будущие планы, говорить о приобретенном опыте. а они лишь кидают взгляды на "повзрослевшую" мою задницу. и я это так явно вижу, как если бы они сказали бы мне об этом прямо...

нет, не то, чтобы я не понимаю.
просто как-то жаль расставаться с этими беззаботными воспоминаниями о нас, как о мальчиках и о девочках, делившими в свое время одну парту...
лучше, наверное, еще долго не встречаться.
до тех пор, пока однажды я не явлюсь на встречу на "многозначительном" моем мустанге и чисто случайно обмолвлюсь, что я замужем.
не за ними, кто не смотря на казалось бы приобретенную взрослость, так чисто невольно отвечают мне на вопрос: "а сколько я должна тебе денег по счету?" - "да ну...сколько не жалко".
мне на самом деле нихера не жалко.
я же как женщина типо в их глазах состоялась...я хотела и я постаралась выглядеть так, будто бы у меня за спиной золотые горы, и не скажу же я им, что моя доля по счету все мои месячные запасы...
на самом деле. ни фига не проблема.
это заранее входило в мои планы.

но  в таком случае я чего-то не понимаю...
особенно:
"можно я поцелую тебя у подъезда?"
"ну уж нет, чувак.
категорически.
без вариантов"

не потому, что я вредная зажравшаяся хамка.
а потому что уж точно роза при встрече и всякие невольные вербальные знаки - это не стратегия для привлечения моего внимания.
а уж тем более для "поцелуя у подъезда".
простите, на мне не работают такие приемы...
"ты классно выглядишь. как чудно уложены твои волосы. ах, можно я тебя невзначай трахну?"
и злость. и обида. и разочарование.
сейчас говорят моими словами...
не то, чтобы я сильно уж удивлена. но как-то слишком уж это гхм...банально.
и черт подери, если бы уже я была парнем.
я бы просто заведомо себе бы не позволила (тем более, раз уж такое дело с претензией) достать девушке из сумки кошелек, не придержать перед ней дверь...
это гребаные мелочи, казалось бы.
но я бы вела себя именно так вот. не потому, что я что-то кому-то   обязана. А потому что ПРОСТО Я ТАК СЧИТАЮ НОРМАЛЬНЫМ...
я извиняюсь за них перед официантками за эти щелчки пальцами и "эй ты, подойди".
я невзначай подсовываю в счет чаевые....прощаюсь при выходе с швейцаром, так невзначай пожелав ему сегодня хорошего вечера.
и никакого не имеет значения, что я провела сегодня вечер в этом заведении, а он тут "всего лишь" работает...
как я сама сегодня им ответила "дело не в статусе, а в приоритетах".
я завтра куплю себе кефир за десять рублей и еще пару дней буду наблюдать пустой холодильник. и по приходу домой я сниму каблуки. и никакой я не "непризнанный гений"....
мне наплевать на все эти понты, которыми несколько коряво меня сегодня пытались "к себе приклеить"....
что мол, смотри, мы так возмужали. У нас прекрасное будущее и радужные перспективы. И ты же это неприменно учитывай, что я такой безукоризненно классный вот здесь и сейчас предлагаю тебе свое внимание.
а я сидела весь вечер уткнувшись под стол. все так же тихонько недоумевая...
как же так умудряюсь я...жить в этом мире...и так этот мир не понимать.

и дело даже не в том, что я в их глазах "переборчивая девочка". которая обазятельно сутки через двое наверняка сдастся...если правильно преподносить свою настойчивость. ведь типо куда нам всем бабам деваться.
именно это читалось в их мыслях.
настолько громко, что я слышала это даже с другого конца зала.
черт подери, а ведь шесть лет, как оказалось, действительно очень много...
чтобы все смогло так поменяться.

а у меня все так едва  с языка не сорвалось:
вы так славно себя хвалите...
уж не думаете ли вы, ребята, что мне просто не с кем сравнивать?
ведь если бы я попыталась...
это сравнение было бы просто недопустимо.
из-за необъятно кардинальной разницы.
между "неким им" и вами всеми остальными...