Чем глубже кажется река, тем охотнее хочется нырнуть.

Во времена своей трепетной молодости, лет эдак в 14ть, я почему-то загорелась идеей по достижении трудовой зрелости обязательно выучиться на психиатра, чтобы работать в домах заключения "ненормальных". мне вообще всегда было интересно понятие "сходить с ума", но тогда мне почему-то показалось, что люди обязательно что-то скрывают, говоря нам, что это лишь болезнь. Я была уверена, что узнаю много чего интересного, просто беседуя с душевнобольными. Потому что само понятие "сломаться психически и тронуться головой" все никак не находило у меня конкретного определения.

что это значит?

кто и каким образом определил те самые критерии "нормальности" от которых отсчитывают степень всевозможных отклонений. В свое время мы с братом были очень удивлены, когда от многих наших знакомых узнали, что им редко сняться сны. В принципе. А чтобы их еще и четко запомнить, так тем более.Нам казалось это странным ровно так же, как и тем людям слышать наши рассказы. И кто из нас в итоге "более нормален" и почему?

в 11м классе учительница физики, с которой у нас были очень теплые отношения, однажды проводя у нас замену почему-то дала мне книгу и сказала, что мне возможно нужно ее прочесть. Я в силу своей юношеской поебени в голове весело похихикала и уселась с подружкой "полистать". Там рассказывалось про энергетические поля и влияние Космоса. Изучив страницы две, я залилась ироническим хохотом, в мыслях окрестив "ту физичку" тронутой на всю голову. А сейчас спустя сгусток лет, я вдруг вспомнила этот эпизод и в голове зародился ряд угрызений совести по поводу проявленного мной невежества. То есть сначала я обозвала человека дибилом, а потом усомнилась в этом. То есть либо я поумнела, либо тронулась умом на его уровне. Опять же, и кто прав?

На самом деле у меня было еще несколько ситуаций, когда я со всей уверенностью покрывала людей в мыслях таким слоев презрения, что  сама была в шоке как такие "тупые" вообще существуют. А потом спустя время, открыв их с другой стороны, я поражалась разности своих мнений. Часто бывало и наоборот. Но всякий раз в дураках оставалась как раз я, со своими "проницательными" взглядами.

Поэтому сейчас я зависла на той самой шаткой позиции, когда ощущение "нормальности", прививаемое мне особями меня породившими, вот взяло и усиленно зашаталось, готовое рухнуть. Между тем, что мне говорили, и между тем, что мне самой казалось, всегда стояла глубокая пропасть. Но сейчас она просто катастрофических размеров. И я приняла уверенное решение, что сейчас мне просто опасно разговаривать с людьми, ибо не ведаю я что несу. И дабы не взорвать их мозг и чего поди больше: не попасть в места, где я по малолетству хотела работать, я решила разобраться со всем наедине. И быть может, я приду к выводу, что там, в глухой коморке в тишине мне и место, потому что я приношу людям вокруг одни проблемы. со своими демонами в голове.

первый. самый опасный. был порожден горьким опытом. он называется недоверие. он всегда активен... и всегда во всем видит злой умысел. и чем лучше мне кажется текущая ситуация, тем сильнее он ищет этот "подвох" . даже есть нет ни единой логичной причины так полагать. Он абсолютно не верит в бескорыстность людей, в их благие намерения и теплые слова и всегда наперед рассматривает сотни вариантов "как же этот тип меня в итоге подъебет". Я хочу, но как бы я ни старалась, я не могу от него избавиться, и очень часто он просто таки сводит меня с ума.

второй. отвечает за отвращение. и с легкостью может обратить прекрасное в безобразное. особенно в отношении людей. он помнит только гадости и может с легкостью разрушить любой приятный образ. Он все никак не хочет принять несовершенство этого мира, поэтому всячески пытается меня от него отгородить. даже вопреки всем моим "против".

третий. это ревность. этого демона в действии никто не видел, но он у меня бооольшой такой и злобный, просто умело прячется. моя ревность редко подкрепляется какими-то словами и поступками, но усиленно грызет изнутри.

четвертый это совесть. что бы я не говорила, но эта зараза во мне есть. и ее дохера. особенно изводит меня по отношению к людям из моей зоны надежности (это те, на чье существование мне не плевать) я всегда остро переживаю, если они страдают по моей вине. даже если эта вина была лишь косвенной. я много потом думаю, впадаю в уныние, и обычно схожусь на мысли, что мне проще ни к кому не приближаться для их же блага.

вообще есть наверное даже отдельный демон: называется нелогичное распределение чувств в организме. я не знаю, что за орган за это отвечает, но он у меня явно барахлит, поэтому я то холодная как лед, то аж сверкаю в темноте от эмоций. У меня к примеру очень сильно развито чувство благодарности, справедливости и признательности и практически намертво похерен весь спектр ощущений под названием "любить". Я много раз пыталась восстановить этот сектор, но у меня ни разу пока не получилось, как будто бы этот участок безвозвратно удалили. Когда мне говорят "люблю", я тупо не понимаю, что эти люди имеют в виду...

и самый мой любимый демон ебанизма. если бы был тендер на должность главного кандидата по сведению меня с ума, он бы выиграл с большим отрывом. Он сеет раздор и сомнения в устоявшиеся понятия, придирчив к совпадениям и постоянно хочет мне доказать влияние чего-то Высшего, в ходе чего сталкивается с демоном "критического реализма" и делает большой БАДАБУМ. Он ответственный за панику, истерию и расслоение сознания. У него огромная сила, поэтому он с одинаковой легкостью то поднимает меня на ноги, то переворачивает вниз головой. Он посылает мне странные события, мысли, сны и фантазии, убеждает меня в том, что они действительно странные, а потом еще и заставляет над этим думать.

и вот сейчас одновременно эти приятели пируют у меня в голове и не дают ни единого шанса навести там порядок.
и я катастрофически хочу от них сбежать, ошибочно думая, что оградив себя от людей, они я смогу от них избавиться.

и это стойкое ощущение, что я натворила редкостную херню, что-то очень не приемлемое, но вот только не знаю, где именно. Или же везде сразу.
Или знаю.
но не вижу смысла об этом думать, если это уже давно пересекло ту временную границу, где я могла что-то изменить, став прошлым.

странная мысль посетила только что:
что если бы мне предоставили возможность стереть себя из памяти всех, кто меня знает, я бы пожалуй этой возможностью воспользовалась, ибо чует мое подсознание, что это было бы лучшим решением.