двухдневная повседневная летопись в трех частях.

"...и тут остапа понесло" (я ставлю эту пометку, когда там много текста под)

часть первая. Злость.

Злость - это такое великолепное чувство, от которого я обычно худею. Злюсь я часто, много и с удовольствием. И что бы я не делала, чтобы искоренить в себе это чувство всегда найдется какая-то сука, которая разбудит снова это о великое и святое отклонение от своей положительной природы.

Итак. представим ситуацию. Суббота. Поздний вечер. Алмер (аки Я) беззаботно валяется на диване и топчет вражескую конфету, как ей на голову падает входящий вызов. Приятель:

 - давай, выходи через десять минут мы за тобой заедем.
 - Окей, а можно я за рулем?
 - Ни за что на свете!
 - *удивленно* А почему так категорично?
 - Я тебе не доверяю.
 - Гм. и у тебя есть веские основания мне не доверять?
 - Да. Ты женщина. А женщина за рулем хуже обезьяны с гранатой.
тридцать секунд и я готова. кровь кипит. глаза кровью наливаются. в общем, меня накрывает. *обида. злость. и желание убивать - мои верные друзья*
первый пошел, думаю. для большего понимания масштабов распространения моего любимого великолепного чувства делаю маленькое уточнение. это тот самый приятель, который клялся мне в вечной любви и обещал, что будет добиваться меня любой ценой. Не то, чтобы мне сильно важно, как же именно он будет биться головой о мои каменные стены в надежде их разбить, но ранее у меня бытовало мнение (так чисто, между прочим), что женщин располагают к любви несколько иначе. а особенно таких ебанутых женщин, как моя особь.
 - Ну ладно, сука, думаю. Придет весна, попросишь секса. Все тебе припомню. (Данная фраза часто упоминается мною как аналог про войну и хлеб и никакого конкретного смысла не имеет. просто однажды я ее ляпнула и она мне в голову въелась.)

 - Хорошо, - говорю,  - заезжайте во двор.
 - Обойдешься. Сама выходи через дорогу.

Мое не отлегшее от сердца великолепное чувство разгорается с новой силой. и дело даже не в том, что я привыкла, что меня всегда завозили во двор. и дело даже не в том, что я прекрасно понимаю херовость, а точнее сказать, полное отсутствие дорожного покрытия на подъезде в мою обитель. И прекрасно бы поняла ответ: Прости друг, я бы с радостью, но я себе топливный бак отобью... Но это "обойдешься". Ладно в порыве дружеской перепалки я тоже могу без проблем подрядить кого-то составить кому-то компанию в походе на головку члена, Но мой грубый юмор и рядом не стоит с этим грубым хамством.
подхожу к машине. и жду. пока дверь откроют. недвусмысленно так киваю, мол, давай. сделай приятное. В итоге дверь мне открыла Алена, подумав, что я просто стесняюсь. Вот она истинная женская солидарность. Не то, чтобы я безрукая. Но мне просто стало интересно, как же будет вести себя человек, заявивший претензию на мое внимание, не говоря уже о большем. Останавливались мы по пути три раза. То есть я вылазила туда-обратно из машины ровно шесть. кто хоть раз ездил в "Таврии" на заднем сидении поймет всю трудность проделанного мной пути. после тренировки ужасно ныло колено и я уже как могла намекала, чтобы мне хоть раз подали руку. Глухо, как в Т-54.
Аленка в свое время спрашивала: а почему бы мне не попробовать ответить на признания этого нашего приятеля. Ну и что, что он мне не нравится, зато он мужик хороший, а там смотри и свыкнется."
Да пусть свалятся на меня все страшные эпитеты мира, но я не имею желания тратить время на человека, который мне даже руку подать не удосуживается. Про другое я вообще молчу.
Я согласилась на встречу с ним спустя два месяца после нашего последнего разговора в надежде, что нам удастся нормально общаться. Но а самое главное, чтобы посмотреть на что же он еще способен кроме пустых слов, чтобы попытаться меня добиться.
Я все время искоса наблюдала за ним, и тяжело вздыхала. Под конец вечера, когда мы с Аленкой отошли в уголок и завели весьма серьезную тему про душу и Бога (мы любим иногда) он хамски нас перебил, потом стянул меня с подоконника и якобы в шутку завалил на диван, при этом опрокинув стол со всем что было на нем. (а там много чего было) И если раньше мы часто похожим образом дурачились, то на этот раз к горлу подкатил комок отвращения. Потому что я не стерплю человека, который пусть даже якобы в шутку но делает мне больно. Я остановила свой кулак у его подбородка и вслух поклялась если он тронет меня еще раз я озверею. не знаю поверил ли он в то, что у меня было явное желание продолжительно бить его головой об угол стола, или же просто одумался. но затих.
я вернулась в свой угол. и пока ждала такси и поминала испорченное наше празднование, углубилась в рассматривание узоров на шторах. это обычно обозначает "плохой вечер"

с аленкой договорить так уже и не удалось. мои ожидания что за меня предложат заплатить за такси закончились фразой: "Ой, а можно я к тебе на хвост упаду, а то у меня денег нет?". Я подумала что не позволю ему упасть в моих глазах еще ниже, поехав за мой счет, поэтому грубо отказала.
приехала домой и поняла: "Бодя, это полный провал"
зато уж наверняка я теперь не буду больше сомневаться, сохранять нашу дружбу или нет.
из-за этого я всю ночь во сне избивала людей. осбенно порадовала барышня в ярко оранжевой футболке, как сейчас помню, ибо я на нее пару раз плюнула. боже, как я ее месила. и было так обидно, что никак не могла ее вырубить (сон, хуле) в итоге мое членовредительство закончилось тем, что я закинула ее на крышу двухэтажного здания и была так расстроена, что нога немного свесилась с карниза. Черт, палево, подумала я, и закидала ее листьями)
вообще сон был гениален по своей природе. Но все чаще, когда я рассказываю людям свои сны они переспрашивают в порядке ли я, поэтому наверное я больше не буду им об этом рассказывать. Наверное вообще не стоит им чего-либо рассказывать...

часть вторая. мечты.

мне хорошо в том маленьком домике на берегу тихого озера, когда я отправляюсь после очередного "заебали". И все чаще мне нравится проводить время именно там. в другой какой-то реальности.
там сейчас конец июля. я удрала туда на выпавшую неделю отпуска как раз на тот пакостный период, когда все бегают поздравляя меня с днем рождения. на самом деле уже давно никто так не бегает, но мне всегда хотелось, чтобы обо мне однажды и  вовсе забыли. и даже не заметили, что меня нет. и рвануть к этому озеру. где прохладно и почти никогда не уходит густой мокрый туман. где по утрам воздух такой влажный, что ты не поймешь, то ли дождь, то просто все вокруг настолько плотно пропитано влагой, что кожа вмиг становится мокрой.
чтобы видеть как ровно поднимается густой дым сигареты. медленно, будто бы намеренно желая, чтобы его рассмотрели. набухает клубами и сливается с окружающей дымкой.

а на другом берегу лес. темный лес хвойных. от него так свежо веет, и в воздухе этот привычный аромат.  я никогда не могла толком описать как пахнет хвоя, но я люблю ее запах. именно в лесу. когда он живой. а еще запах прелых листьев и мокрой земли. именно утром. по утрам листья пахнут иначе, наиболее насыщенно. Этот запах я полюбила в октябре. Когда ранним утром, под куполом серого неба, я наблюдала их бездумно дрейфующими в лужах у бордюров. Так пахла моя дорога. Прохладой туманом и прелыми листьями. Но то был октябрь. а это будет конец июля.

Но вода в озере будет холодная-холодная. от нее будет веять чем-то зловещим, глубина там будет страшная, я буду долго всматриваться в дно и видеть только черноту. но поверхность воды будет гладкая как у зеркала. в ней будут отражаться ели, горы и много кричащих галок, летящих откуда-то утром и вечером. по ее глади будут плавать утки. такие с зелеными шеями. я буду изредка кидать им хлеб и пускать на другой берег легкие разводы по поверхности. А в самые туманные дни, буду бросать камушек-жабкой и наблюдать как он словно бы исчезает в никуда.

в доме будет веранда на сваях, стоящая прямо на воде. как маленькая пристань. в одного "борта" будет неизменно качаться лодка, и может быть однажды я рискну прокатиться. на веранде будет стоять кресло-качался и плетеный стол. я заберу с собой своего кота и он будет уютно мурлыкать у меня на коленях по вечерам, то и дело ловя лапами насекомых, которые будут слетаться на желтый свет керосиновой лампы.

а из окна моей спальни будут видны горы. так же неизменно в тумане. я не хочу, чтобы было солнце. хочу серое небо. прохладу и туман по утрам.и тишину на многие-многие километры.

а в октябре мне давно уже хочется съездить на море. посмотреть на угрюмые штормовые волны под грузными тучами. замерзнуть у пирса, а потом долго пить дома чай, наблюдая как стекло разрезают острые капли. наверное любовь к холодному осеннему морю все никак не прошла у меня после того сна. Он был таким живым... Я до сих пор слышу грохот воды, обрушивающейся на бетонный берег. Я до сих пор слышу его голос...

И дорога. разумеется дорога. Оседлать своего безумного дикого коня и рвануть с ним наперегонки с ветром.
дай бог, однажды я действительно устрою себе такой отпуск.

часть третья. собственно, хрень

я до трех провалялась в кровати. и ничего полезного не сделала. но наконец-то появилось желание. немного прибралась в голове, поэтому теперь более-менее знаю: что когда и зачем должна сделать.

весь день приследуют странные дежавю. моментальные но безумно сильные. каких еще не было. то прочту строку в книжке и мысленно ее закончу, потому что уверена, что уже читала ее раньше. пролистываю текст и понимаю, что не читала. потом пропадает ощущение. как и не было. с людьми тоже. вот поговорим мы о чем-то. а потом с ужасом понимаю, что мне это уже снилось когда-то. начинаю видеть, что было дальше, как будто бы и вправду такое было. а потом это пропадает...
глючит меня чертовски) иду бывает по улице. раз глаза закрыла и словно бы улица в прошлое вернулась. что я иду здесь так же. но год где-то семидесятый. потом еще раз моргну и все окей. наверное пересмотрелась я старых фото.
приболела малость. но думаю, это не серьезно.
завтра рабочая неделя. снова. выходных как и не было.
странное ощущение какое-то будто бы я попала в уже заранее продуманный кем-то круговорот и меня там носит. словно бы я сейчас живу чьей-то жизнью, не своей, просто случайно туда попала. и может быть поэтому все так чаще хочется вообще закрыть двери, поменять телефоны и исчезнуть.
а там уже видно будет. захочу вернуться, вернусь.

но если же нет. то делать мне здесь нечего.

и да. масленица. хотелось блинов напечь позвать гостей. душевно посидеть.
в доме где я живу как-то ваще не праздновалось никогда. у них вонючая атмосфера. протухшая. мне хочется их постирать. побрызгать одеколоном и отправить провериться на улицу.
они давят на голову, как налет на кран в ванной. не дает ему блестеть.
а так представить только... у нас был бы дом. мы с братом решили бы сделать какие-то сугубо припизженные блины, так как нормальыне мы бы вряд ли готовили. опять получилось бы как с онигирями, но было бы весело и тепло. собрали бы компанию и отдыхали бы) не так, как обычно у нас принято. а именно прилично)))
и эти чертовы блины. ох какие бы они у нас получились клевые. мы бы дали им имена (50% корейцев. рисовали бы им рожи...)
ах. хватить мечтать.
меня ждет стирка.
этот дом не терпит слабости.
тут все пресно, сухо, .уныло и отвратительно))))
ня -ня ^_^