я посвящаю эти строки целиком и полностью этому виртуальному листу бумаги, который я вижу перед собой.

они открыты потому, что я так хочу.

потому что если сегодня меня понесло на откровения с "самой собой" я буду говорить правду. и то что это оказалось здесь, а не в моем личном записном дневничке, то только потому, что я хочу, чтобы это было прочитано. особенно теми, кого это косвенно и непосредственно касается.

что-то сильно щелкнуло во мне за какие-то пять минут, пока я стояла у своего подъезда, наблюдая, как бедный таксист выворачивается обратно из моего конченного двора.

я изначально написала здесь много текста, а потом стерла и сократила его до минимума.

оставив лишь главное.

что сегодня. случайно. за какие-то пять минут своей жизни. после поступка, на который я долго мятюкалась со словами "нахрена я это сделала?", я вдруг что-то поняла. и может быть, я поняла это только благодаря этому "нахрена...".

что нет у меня никакого раздвоения характеров. на самом деле. просто я невольно качественно подстраиваюсь под людей. с кем бы я ни находилась, я считываю его "информацию" и становлюсь одной "из них". и все мои противоречия были лишь в том, что я не могла понять почему? есть 90% одного поведения и 10% другого. а потом поняла. насколько же на самом деле все просто.
и что никакой не двойственный у меня характер. он просто сложный. и с очень малым количеством людей, я могу испытывать ощущение комфорта. а остальное лишь маски. много масок. качественно одетых и исправно ношеных. но они не мои. что бы я не пыталась там сказать. Но есть люди, с которыми я не могу быть кем-то еще, кроме как собой. Когда мои мысли и мои слова есть единое целое и никакого притворства. это когда я понимаю, что я "принимаю их" , надеваю нужную маску, чтобы "быть в теме", а потом смотрю в зеркало и вижу, что эта маска есть мое реальное лицо. то есть что ее нет по сути. как редкий резонанс. совпадение частот.

и самый  парадокс состоит в том, что как раз именно эти люди в свое время вызывали у меня самые сильные проявления злости на них. и хоть раз. но я давала себе обещание, что больше никогда не хочу их видеть... Как раз потому, что они мне были не безразличны... И я никак не могла принять их "ошибок". Но потом....проходило время. и я поняла.

что все-таки ни разу. в итоге. меня не подвело мое чутье на людей.

те, кто со мной до сих пор, были "распознаны" мною с первого раза.

не спроста же видать. 

может и вправду стоит почаще слушать внутренний голос) ведь он по определению как бы на моей стороне.

а ошибки...это у всех бывает.

главное не это.

а то, что я ни за что. и ни при каких обстоятельствах не хочу их терять.

ни по их глупости, ни по своей, ни по вине обстоятельств. ведь может же быть так. и пусть так будет. потому что они дают мне силы жить. как никогда сейчас. как никогда прежде. и, надеюсь, как никогда в будущем. пусть их мало. но они заменяют мне эти все шумные сборы для галочки, эти все массовки и совсем по сути не нужные цифры в списке количества знакомых.

пусть не разделит нас никогда  какая-та предательская мелочь, какая-то пакостная мелочь... совсем уж незначительная пакость...

и дай бог. я не ошибусь. я столько раз уже казалось бы признавала, что я ошиблась в них, но судьба сводила нас снова и снова, давая понять, что я зря била тревогу. мне хочется попросить прощения за все те отступнические мысли в их сторону.  они были не потому, что я на самом деле думала плохо, а потому что боялась потерять их...

а ведь кто знает что там дальше...

а если и знает, то уж явно не мы.

но тем не менее.

все не спроста.

ой, не спроста.

это уж точно.