у меня уже второй день чертов словестный понос. кто-то это для простоты называет "поговорить не с кем", вот я и болтаю с дневником. впрочем ни для кого не секрет, что дневники для этого и нужны. ведь мыслить можно себе сколько угодно, но тогда все равно ощущается, что ты вот один...и тебе никто не отвечает. тебя никто не слышит, и может быть ему это триста раз не нужно, но люди нуждаются, чтобы их иногда слушали. а бумага - это самый благодарный слушатель из всех возможных.
если вдруг намылитесь читать, предупреждаю, там очень много текста. потому что я думаю быстро и еще быстрее могу это записывать, так что истинные объемы накатанного мной текста ощущаются только в конце, когда уже поздно))))
а за окном у нас вот так:
сменился март чего-то февралем. и снова на дворе зима, и снова снег в глаза метет...
мне вдруг приснился странный сон. я вспомнила о нем вот только нынче, почему-то. и как-то после него пробрало на очередные рассуждения. обо всем подряд. и постепенно по мере переваривания и снег в лицо стал казаться не таким противным, и запоздалая весна не проблемой.
ведь если подумать, вокруг нас все не гладко. даже полированный корпус моего любимого компьютера, который я бережно полирую, тоже гладким никогда не будет. ведь тогда отпадет надобность его снова и снова полировать, и мой маленький смысл будет утерян.
нас каждый день швыряет от края до края, придавливает тяжелым прессом собственным мыслей, непониманий, сомнений...и порой бывает так чертовски паршиво, что хочется тупо послать все к черту, валяться на диване и плевать в потолок. Но вдруг случайно мне так подумалось,а ведь и вправду, каждый наш день это не просто очередные 24ре часа - это есть самый большой подарок, который только могла бы преподнести нам жизнь. Каждая минута - это шанс что-то изменить, чему-то научиться, что-то понять в конце концов. и стало даже отчасти стыдно за прокаканый вчерашний день. который вообще чуть было не утопил меня в густом месиве сплошного негатива. с одной стороны странно почему это хороший день 7го марта оставил после себя такую огромную кучу, что я просто сидела и как смайлик отот и дергала глазиком. столько хрени одновременно хлынуло в голову, причем настолько неожиданной, что я долго думала: а это тут откуда?)))
а сегодня наконец вроде бы все улеглось.
потому что стало вдруг так желанно жить. чтобы успеть. чтобы если вдруг мне и вправду суждено рано сгореть, пусть меня запомнят костром, а не горсткой пепла. "Спешите жить" - поистине великолепная фраза. Потому что мы не знаем, что нас ждет завтра. Нужно не бояться говорить, если что-то хочется сказать. Не откладывать на потом, не рассчитывать на завтра.Ведь завтра - это уже другое время, и кто знает, будет ли оно в нашем распоряжении. А мы порой так бездарно тратим свои минуты, часы, дни и даже годы... А ведь наше время это не одолжение, данное нам, и мы так и быть, его используем. Это скорей нам награда за что-то. Шанс что-то сделать. И если нам дают еще один день, нам дают еще одну возможность. мол, давай чувак, одумайся. иначе зачем вообще ты тут топчешь землю?
я не знаю, в чем состоит смысл жизни. наверное этот вопрос вообще всегда останется для меня без ответа. но я знаю точно, что ее смысл не в просиживании перед телевизором и многочасовом бесцельном трепе с друзьями о том, как какая-то Катя не дала какому-то Васе. Как-то год где-то назад у меня случайно родилось такое маленькое правило: что если за сегодня я не узнала ничего нового, будь то какие-то цены на нефть в США или же пару заманчивых исторических фактов, то я безолаберно просрала сутки. Пусть даже мне триста лет нужны будут эти знания, но я училась, я напрягала мозг, и уже в этом я развивалась.
А сейчас мы все чаще топчимся на месте. А ведь в детстве каждый день был открытием. А тут что получается? Выросли и подумали, что уже все знаем? В детстве все мы о чем-то мечтали. да каждый день кучу каких-то новых идей было. А почему мы решили, что это должно так же бесследно исчезать вместе с нашими подгузниками. ведь почему-то мы этого хотели... а почему теперь не хотим? или же нам голову затмили карьерные росты и нули в суммах наших счетов на карточках. Что меняется с этой взрослостью, что люди становятся серыми? Никто не спорит. Все мы хотим "лучше", если мы не хотим "лучше", значит мы померли, - как вчера сказал мой дядя, и я с ним абсолютно согласна. но что останется за нами, если отнять эту карьеру, деньги и дорогие диваны? должно же быть что-то еще.
А вот интересно, а для чего люди жили, когда не было повсеместного "надо устроиться в жизни, купить машину, да подороже, жахнуть этому миру пару спиногрызов, чтобы они потом так же слепо тыкались о пороги разных банков, ресторанов и отелей"
вот была у меня знакомая семья. из тех, кого называют "очень состоятельные люди". была и этой семьи дочь. почти моя ровестница. как и требуется: лучшие шмотки, дорогие телефоны, когда у нас их еще не было, она уже меняла третий, походы по кафе. и иногда мне казалось, что это единственное, что ей нужно. а потом ее отца пришили и как-то резко ее жизнь изменилась. сразу "ой, папочка..." "ой, да ну это все, лучше бы он был жив" "ой, мы так мало были вместе" значит признала, что это было важнее. но почему-то признала уже когда вернуть ничего нельзя.
ведь все мы слышали фразу "ценим, когда теряем". и все в унисон твердят: да...да...это несомненно так. Но почему-то нихрена не меняют. Будто бы у всех может случиться что-угодно, только не у них.
я впервые задумалась об этом, когда мне лет шесть назад приснился сон, что мой друг погиб. и так реально приснилось, что я в ужасе проснулась. А мы кажется были тогда в размолвке. мелкой, незначительной, но мысли раздули из нее такоеееее. И после того сна, я вдруг подумала. Господи, а ведь это же мог был быть и не сон. И как-то резко наша сразмолвка показалась полной фигней, ведь я поняла, как же на самом деле этот человек мне дорог.
в 2009 году, как раз за два дня до нового года я похоронила подругу. это событие навсегда во мне что-то изменило. в первую очередь в моем отношении к смерти. ведь до этого нам всем казалось, что это не случится с нами, что молодые не умирают. и понятное дело никто и подумать не мог... а оно вот так взяло и случилось. с тех пор, я периодически об этом думаю. не с точки зрения: ааа атас босюь! мы все смертны и нас уже подсиживают, а скорей о том, что мы здесь не вечно. ни мы. ни те, кто рядом с нами. И всякий раз, когда забываюсь, когда снова и снова плюну кому-то в след (я гадкая змея порой черт подери) меня одергивает что-то и будто бы орет на ухо: ты чего?! а ведь завтра может быть поздно извиниться.
ведь все мы злимся порой друг на друга. скорей было бы странно, если бы этого не было. и с каждым из тех, кого мы нынче называем друзьями, был хотя бы раз, когда посылал его к черту, обзывал гадом и обещался больше никогда с этим человеком не контактировать. но потом время снова и снова сводило вместе. не смотря ни на что и вопреки всему. и как правило тогда прощались все былые обиды и упреки. ведь все мы ошибаемся. мне так вообще всегда было трудно забывать что-то. я обычно въедаюсь в чей-то проступок просто таки мертвой хваткой. и порой эта вот память всплывает так неожиданно и не вовремя, что хочется ей врезать. вот все вроде бы как хорошо с этим человеком, а она такая змея обвилась вокруг шеи и шепчит: а ты вспомни....тогда он проявил слабость. И ты прекрасно понимая, что в том проступке не было ничего по сути критичного, начинаешь его раскручивать.... но даже я постепенно учусь забывать. учусь допускать возможность того, что мы не идеально правильные машины, а уж тем более не умеем читать мысли друг друга, чтобы понять, у кого какой пунктик на какие там вещи...
наша злость слишком тяжелая ноша, чтобы идти с ней по жизни.
в моем случае, так я вообще могу одной навсегда остаться, если буду прерывать отношения всякий раз навсегда, стоит человеку только раз где-то ошибиться. может быть даже не значительно ошибиться, но попасть именно на ту мою ноющую кость, которая тут же взвоем приступом боли. Понятно дело кошка которой раз наступили на хвост, второй раз предпочтет не путаться под ногами.
но все это еще не приобрело в моей голове какой-то конкретной точки зрения. что прощать\что забывать\а что помнить. потому что я не могу еще понять зачем и ради чего буду делать первое или же второе. что мне даст "его" (абстрактного человека) прощение или же "его" дальнейшее изгнание из моей головы. Вот говорят, что за злость в нашей голове отвечают "плохие мысли". В разных источниках и разные люди трактуют эти мысли по-разному: кто-то проявлением дьявола в нас, кто-то звериным началом. это даже не суть важно. но все сходятся в одном: это есть плохо. и это нас портит. так как не дает возможности принимать здравые решения, заманивая на ложную тропинку.
вот на этой почве у меня появилась дилемма.
так как самой частой формулировкой "праведного существования" называют любовь. у нас в русском языке с этим туго, как это это слово пригрузили слишком разнообразным спектром значений, которые порой друг с другом едва ли не антиподы. вот мол "любовь" делает нас лучше. о какой конкретно любви идет речь? может быть, когда переводили эти великие истины с древних санскритов немного неккоректно перевели? потому что любить можно цветы, любить можно друга и любить можно мужчину (так как я женщина я пишу про мужчину а так все поняли о чем я). и все эти три любви есть что-то разное. так какая же из них ведет нас к "правильному существованию"
и если с первыми двумя как-то проблем нет, то вот третий вид любви вызывает у меня много вопросов. (типо у одной меня, ага)
потому что когда у нас в голове начинают зарождаться чувства подобного рода это всегда на 50% катастрофа. это как пить со своим начальником: ты с ужасом представляешь, что может наступить тот момент, когда ты перестанешь себя контролировать и сделаешь глупость. так же и с любовью. обычно она возникает не так, не тогда и не к тем людям, что уже само по себе ведет за собой какие-то проблемы. она туманит нам мозг и вообще к чертовой матери стирает понятие об объективной оценки данности.
недавно я кому-то морознула: что к влюбленным людям нужно относиться так же снисходительно как и к душевно больным, ибо не ведают они что творят. И вины их в этом как таковой нет. Ведь они не просили: о великий кто-то там, давай отбери у меня мозг, а то мне как раз что-то слишком просто жилось.
да 90% процентов глупостей люди совершают из-за этой чертовой любви.
и лишь в 1% случаев она на самом деле приносит то самое "счастье", о котором все трубят. Сначала она мастерски затуманевает нам голову, а потом, когда мы уже попались, делает с нами, что хочет.
я все еще помню себя, свой последний раз, когда я попала в эти сети. И признаться, это было худшее, что случалось со мной. Во всех смыслах. но главное было в том, что я делала ТАКОЕ, что сейчас и на лоб не натянешь. это было не то, чтобы на меня не похоже, это вообще в голове не укладывается. Словно бы я была под гипнозом, и кто-то за меня решал: что говорить и что делать. А что может быть хуже, чем осознание что ты какое-то время жил под чьим-то управлением. Пусть этот кто-то был абстрактен, но он управлял моими действиями, я была полностью в его власти.
и да, понятное дело, никакого вселенского счастья это не принесло. была иллюзия. А иллюзии обычно ничего после себя не оставляют.
впрочем, что вокруг нас не иллюзия.
мы ничего не знаем на самом деле. ни о себе, ни о друг друге. кто знает, может быть мы вообще никогда не сможем друг друга понять, ведь откуда нам знать, что человек имел в виду именно то, что мы подумали. в день мы ведем множество диалогов, прислушиваемся к словам, присматриваемся к жестам, и иногда нам кажется, что мы "поняли намек" или "рассмотрели правду". но так ли это?
мы как зеркала друг друга, как эхо: слышим то, что можем воспринять, а иногда то, что хотим услышать.
нам хочется верить.
потому что нам нужно верить.
верить нам нужно даже больше, чем кушать.
и каждому из нас необходим хотя бы один человек, которому мы могли бы доверять. на счет которого не будем сомневаться. чтобы чувствовать поддержку.
вот только все чаще я задумываюсь, если рассмотреть все глубже, чем оно есть: а зачем нам такой человек? ведь и вправду...
он то как бы нужен...
а зачем?
чтобы с ним говорить? чтобы его обнимать? чтобы знать, что он есть? чтобы его ждать?
все сводится к тому, "чтобы не ощущать себя одиноким"
а это значит "пожалеть себя"
А жалеть себя - это плохо.
то есть мы хотим чтобы у нас были друзья, любимые из-за жалости к себе?
вот обычно на этом моменте я и запутываюсь окончательно))))