7 марта 13го года. Ах, уж этот 13й год...
Поистине волшебный. и я уверена, что перечитывая это через месяц\год\десять я буду так же помнить это, как сейчас. Как никогда прежде. Потому что это был первый мой такой волшебный день в этой жизни. Дай бог будут еще, но это уже будет что-то другое. не так как сейчас. Потому что сейчас это было нечто настолько красивое...теплое...светлое. Мне кажется, что у этого дня даже был свой особенный запах. Не знаю точно, чем же именно он пахнет, но когда-нибудь я услышу что-то такое же знакомое и мимо воли вспомню. И улыбнусь.

Как и сейчас, медленно поглаживая мягкую шерсть моего любимого плюшевого лама Вика. На данный момент, он мой кот, он мой любимый и он мой главный слушатель. Я редко доходила до того, чтобы рассказывать ему что-то вслух, поэтому я пишу, а он у меня на коленях читает. И может быть мне даже нравится, что сейчас рядом нет больше никого, кроме моего любимого лама. Что мыслям есть где разгуляться на просторе, помнить запах этого дня. он все еще витает где-то рядом. им пропитаны все ниточки моей одежды. Ее я постираю. Завтра. Как правило. С лавандовым кондиционером. А запах в памяти останется. Вот почему я больше люблю память, чем вещи. Они уходят. А память - это нечто большее.
и кто знает, что я буду думать завтра, через месяц или же через год. Буду ли я так же вместе с этими людьми или же нас раскидает по разным концам повседневных будней. Может быть когда-то у нас будут совсем уже и не совместные будни, и мы не станем вслух произносить имена друг друга. Нас разорвет на разные совсем части. А может быть, и нет. Может, нашим дорогам суждено будет и дальше идти рядом, а может,и вовсе слиться в одну. Все это не важно. Важно только здесь и сейчас. Эти минуты. Эти строки. И этот день.

Сегодня у нас был праздник на работе. Самый настоящий праздник. О каких мне ранее приходилось только слышать от кого-то. Где-то там думать, что так бывает. Но оказывается это "бывает" бывает и со мной. И я искренне люблю четырехэтажное здание в полчаса ходьбы от моего дома. Люблю его за три кабинета, за маленькую двухцветную терку, за закат из окна, за две катаны на подоконнике, за стремные белые бумажечки "220 вольт". Но главное я люблю его за память. Которую связываю с его стенами.
Меня сегодня чертовски прет на "эмошнл". Прямо так чертовски, что я сама до глубины души поражена, как это моя бесчувственная натура до этого докатилась.

Человек, который в жизни ничем не заморачивался пустил "скупую мужскую слезу" от песни. Знали бы вы меня лично, сказали бы: та не гони. А таки да. Мне уже потом сказали что это был какой-то там романс из фильма "мусорщик". но это было уже и не так важно. Занесла ее в графу: как песня, которая меня поразила. в первую очередь моей же на нее реакцией.
Вот этим вечером (мы поехали продолжать наш корпоратив на караоке) вообще тексты песен, которые выбирали, пару раз мне показались такими "чоткими", словно бы они касались меня. Но я так до сих пор и не поняла, с чего мне так показалось. Но было ощущение, что кто-то со мной разговаривает, только по безмолвному каналу. И я сидела как истинная "я", не проронив ни слова. Обычно я бы первая понеслась бы заказывать песни, орать их с исключительным вдохновением. Но так хорошо молчалось, что я даже не рискнула тревожить это.

Мои мужчины поют. Оемое, знаете, я до сих пор в глубоком confusion (не могу чет с лету сказать по-русски). так вот это был удивительно приятный confusion. может быть когда-нибудь я намеком попрошу их исполнить мою любимую Humanity, и если им это удастся буду ей-богу года пол минимум с тех пор кататься колбаской по всем возможным твердым поверхностям с возгласами улю-лю. А если еще ее вместе споем (как в лучших традициях последний припев), так ваще укачусь) Чет мне кажется, что мой "намек" вполне может быть прочитан. Так что... А впрочем, намек он на то и намек))) но если че, исполняют scorpions )

Альфред сегодня окончательно засох. Альфред мой тюльпан, которого я успела полюбить. Этот цветок принес мне столько радости, как не приносили порой и люди. Я разговаривал с ним, здовровалась каждый раз. Разумеется, это было логично, что когда-то и он засохнет, не смотря на его рекордную стойкость, но мне так этого не хотелось. А вот сейчас я пришла... И он уже все...
И тогда я поняла, что не могу его просто взять и воткнуть в мусорку, как иногда поступают с цветами. он для меня родной стал что ли. Ну я дибил, это и так понятно. Мало того, что дала тюльпану имя, так еще и аккуратно завернула его в газету и подписала на ней "Альфред. С любовью. Спасибо, что ты был". И завтра лично отнесу его вниз к контейнерам и аккуратно туда умощу. Спасибо, что хоть не закопала во дворе... Хотя, была такая мысль. Похоронить завявший цветок. Казните меня, ай'м бест оф зе ебланс)

Альфреда не стало, но у меня появилось еще трое. Сегодня их подарил мой начальник. Я была тронута до глубины души. Да настолько глубоко, что до сих пор не верю. Меня потом между прочим спросили: а когда тебе последний раз дарили цветы. Помню только братов букет на 14е февраля 2009 года. Он был желто-сиреневый. Тюльпаны и крокусы. в салатовой текстурной бумаге с сеткой. как сейчас помню.
До этого мне часто приносили букеты. А потом четыре года затишья и вот у меня снова есть цветы. Они прекрасны. И даже не смотря на то, что я трагически воспринимаю каждый подаренный букет, все же эмоции, которые они приносят, бесценны. Почему-то так чертовски захотелось сожрать котлету, что в холодильнике...
я всегда отличалась логичностью своих переходов мыслей. да. я знаю. но вот почему-то на этом трогательно-романтическом фоне вдруг всплыла котлета.
Наверное да, если в чем-то я действительно неподражаема, так это в своей болтовне. Особенно про какой-нибудь толчок среди ромашкового поля.
таки пойду ее укушу

укусила.
сцука вкусная. думаю, я к ней еще вернусь.

и сейчас снова нужно втолкнуть что-то невероятно душещипательное. что-то вроде тихого приятного вечера, почти пустых улиц, что для моего района обычное дело, и дорога, на которую я не спускалась уже пару лет. может быть сегодня даже было красивое небо, но я на него не смотрела. да как бы вообще так сказать, чтобы не ляпнуть лишнего про сегодняшний вечер. гм. да наверное лучше пойду еще раз грызану котлету.
...

едрить колотить. я ее сожрала. между прочим, это был мой завтрак. что ж теперь придется его проспать))) сомнительное наказание, правда. вообще такое впечатление, что мне поговорить не с кем. сижу тут и общаюсь сама с собой посредством строк. а кому-то еще не дай бог приспичит это читать. как там говорят, мне жаль, что я кретин. так вот и я. пардон. но я уже так и быть сегодня поболтаю.

уж очень хочется.

запомнить.

желательно вместе с этим запомнить тонну нового материала, выученного мной сегодня по своей уже нынешней специализации. но это подождет. как минимум до завтра. а сегодня я пялюсь на тюльпаны и в очередной раз прокручиваю кинопленку, запечатлевшую сегодняшний волшебный день.

только вот нельзя мне так разНЯкиваться. нельзя. чует здравый смысл. категорически нельзя. ибо что-то с этого потом нехорошее получится. слишком уж у меня много восторга. где же подводные камни? и тут дело не в том, что я вот подсознательно настраиваю себя на то, что они есть, и они о-па и появятся. Нет. Они уже есть. И озвучу я это или же нет, продолжая так же слепо радоваться каким-то плавающим на моем виду событиям, 90% айсберга все равно находится под водой. Может быть, мое это чутье всего лишь горький опыт наломов, длиной во все мои недолгие 22. А может быть и нет. В любому случае, если меня кто-то там слышит, прошу не дать обстоятельствам испортить это мое маленькое "счастье". Пусть никто и никогда не выльет на меня снова какие-то тонны неприятной правды, как это было до сих пор раньше. Я искренне устала... На самом деле. От собственной веры в исключительную человеческую хорошеть и постоянные опровержения этой веры. От этого непрекращающегося круговорота, который, наверное, меня ничему не учит, если я вновь и вновь как это любят говорить "доверяю сердцу". У него, как показывает опыт, плохая информативная база. Оно ненадежный клиент. Разум надежней. Но зато с ним работать в сто раз скучнее. И с этим всем, я представляю собой лишь очередного представителя растерявшихся объектов, ищущих этот вечный компромисс между здравым смыслом и чувствами.
Но в любом случае. Пусть все будет, так как я думаю. (имею в виду все включительно) без всяких подводных камней. хотя бы раз. И тогда я может быть начну снова искренне верить во что-то хорошее на этой земле. Что-то кроме тюльпанов.

ну вот. как-то я теряю уже немного ту самую "волшебность". да черт с ним с тем здравым смыслом. я перезвоню ему завтра. а сегодня побуду слепым бараном. намеренно ослепшим, так будет точнее. ибо я так хочу. надоело смотреть кино. хочу жить так же! и вот сегодня у меня был почти идеальный мой любимый корейский фильм. такой же милый и добрый.

а теперь спать.
и переваривать котлетку.
и да не вырастет у меня к утру задница)
впрочем, это вряд ли.
и храни великая сила настоящих мужчин. А то их осталось так мало...
аминь.
и спокойной ночи.

1.это Альфредова газетка... мне очень жаль, что не нашлось более эстетичной упаковки

[700x466]

2.а это Альф еще пару дней назад. Он продержал голову гордо поднятой до самого своего конца
[466x700]

3.а это мои нынешние приятели. я еще не дала им имя. потому что первое, что пришло в голову было: Дима, Дима и Женя Х)))

[700x466]

4.
[700x466]

5.
[700x466]

6.
[700x466]

7.а это я. и мое долбанное зеркало. поймала себя на мысли, что у меня за последние два года вообще нет фото. решила зделать, чтобы показывать потом детям Х))) и брату))))

[700x466]

8.
[700x466]