вот у меня всегда было так: прежде чем навести порядок в комнате, весь хлам вываливался из разнообразных ящичков\комодов\шкафов, образовывал неприличных размеров кучу и только потом долго и очень долго разбирался по полочкам.

что-то подобное сейчас творится у меня в голове. только вместо хлама: информация к размышлению. Я настолько сильно загрузла в этой куче, что настоящее понимание происходящего придет не скоро. очень не скоро. может быть, через несколько лет, если они, конечно же будут в моем распоряжении.

это самое неловкое чувство, когда мысли твои не находят письменного воплощения. будто бы они на порядок меня старше, и я еще не знаю подобных слов и формулировок. 

поэтому я и пишу и не пишу толком об  этом. я не знаю, что конкретно мне дал этот вот короткий период жизни, этот конец февраля 2013 года, когда вдруг резко во мне открылась жажда к самокопанию. Но он определенно что-то дал. и это что-то даже больше, чем я могу представить в своих самых смелых представлениях. и оно еще так сыро и не готово к употреблению, что единственное, что я сейчас могу, это ждать. ждать, когда придет время.

как оно пришло сейчас. ведь почему-то заданы мною были иные вопросы и почему-то я задали их именно конкретным людям. я еще не знаю (потому что сейчас я вообще ничего не знаю) как же именно я отношусь к теории цепной реакции, к неслучайным случайностям, взаимосвязанности и взаимозависимости различных моментов разных жизней, которые своим сплетением делают мою жизнь.

ведь если подумать, жизни людей, которых я пустила в свою, стали такой же моей жизнью, как если бы мы были одним целым. мои действия обусловлены людьми. в любом случае. мои мысли невольно касаются тех, кто в них присутствует, и так же наоборот. и вот почему-то же оно так, а не иначе. кто знает, то ли мы выбираем, то ли нас выбирают. и даже то, что я пишу сейчас об этом здесь, а не на кусочке бумаги, который никто не найдет, это в какой-то степени доказывает. 

впрочем, я еще не скоро буду в чем-то уверенной. это состояние сейчас, будто бы все вокруг меня лишь голограмма. мои мечты, идеи, события. то, в чем я была уверена еще недавно теперь подверглось сомнению: действительно ли это то, что мне нужно? а что в итоге? какую цель я преследую? что чего важнее? Я открыла в себе столько мелочности, что стало даже стыдно. Но в то же время я все еще не могу убедить себя в том, что эти мелочи меня портят - ведь они делают меня счастливее, а значит способствуют позитивному настрою. Но с другой стороны, их природа кажется мне "скользкой", так называемой паутиной, заманивающей меня в порочный круговорот корысти, алчности и удовлетворения своего бережно выращиваемого эго. 
А это кажется мне не самым лучшим путем. 

Во мне столько чистой злости, что ее можно черпать ложками и накормить треть мира. А если понадобится, то и половину. И даже когда я пытаюсь осознать безполезность данных эмоций, я не могу переубедить себя окончательно избавиться от них. ведь они дают мнимое наслаждение. Вскрывать  мысленно обидчику горло доставляет порой такое же удовольствие как поедание любимого десерта. И в итоге, получается, что я только этим и занимаюсь, что стремлюсь доставить себе удовольствие. только если десерт по своей природе вряд ли кому-то сможет навредить, кроме моей задницы, то сладостные садистские порывания есть нечто куда более ужасное.

в книге, которую я сейчас читаю, много уделялось этой теме. и часто упоминалось: представить себя на месте того, кто вывел тебя из себя. может быть, ему тоже не хорошо. а может быть, у него не было возможности поступить иначе, или даже он не собирался делать ничего плохого,а  твоя агрессивно перекошенная морда спровоцировала его на это. Пару раз я действительно попыталась представить себя на месте преподавательницы, не так давно (сегодня утром) породившей во мне приступ агрессии. я сидела. долго совала сюжетные линии, пытаясь оправдать ее поведение, напрягала все свое человеколюбие и в итоге пришла к выводу: что она мудила редкостная, нет ей оправдания!

да, наверное, я еще не доросла. толку от того, что я думаю об этом, если ничего в итоге не меняется. просто не все сразу. голова у меня значительно меньше, чем то, что я хочу в нее впихнуть, и прежде чем уложить на полку что-то новое, нужно очистить ее от заполняющего ее нынче хлама, протереть от пыли, освободить место так сказать. и я уверена, тогда все станет на свои места. так, как это нужно будет для того периода жизни. а потом я снова затею уборку. и буду делать так до тех пор, пока не умру. потому что, возможно, в великой истине есть один положительный момент - ее недостижимость. а вот сам процесс поиска и делает нас мудрее.

еще раз посмотрела на себя в лице ребят-героев моей книжки и снова расстроилась. то есть мысленно я понимаю, что все они вместе взятые есть один большой пример, как делать не нужно. они целиком и полностью отображают всю мою сущность этих моих лет: такие же безголовые. их цели тухнут по сравнению с тем, за что действительно стоит бороться. но я создала их в мерках своего понимания, и даже то, что я уже в процессе их написания поняла все их недостатки никак не может убедить меня это бросить, как бессмысленное занятие. Они так же имеют право на существование, как и прочие мои ошибки. которые на самом деле и ошибками трудно назвать, ведь я извлекла из них опыт, знания, которые бы никогда не получила, иди я другим путем. И пускай уже одной сотой долей своего сознания я шагнула дальше, большая часть все же остается прежней. Мне нравятся эти герои, со всеми их многочисленными "но", ведь в них есть один положительный аспект: я могу позволить себе поступать "плохо", но при этом не выходя за рамки бумажного листа. И вообще было бы странно, если бы в свои 19ть (кажется столько мне было, когда я начала эту историю) я родила глубокофилосовскую писанину, вдохновляющую людей на переоценку ценностей. Каждый имеет право позволить себе слабость быть простым человеком. С его ошибками, недостатками, плохими мыслями. Если бы этого не было, мы что, рождались бы идеальными?

и я закончу ее с тем же настроением, что и начала. так же буду продолжать издеваться над Хейждиро, доставляя себе ущербное садистское удовольствие, так же буду ругаться и творить глупости от лица Алмер... И может быть сама того не заметив под конец поумнею. Но черт подери, самой сложной дилеммой этих дней стала та: что я искренне не хочу меняться. Понимаю, что надо, а не хочу... Даже взяв на себя всю отвественность за порочность этого пути.

надо выпить молока и заняться куда более полезным делом, чем пустые дискуссии с собственными "я", которые хоть и были в моем понимании разными, но стоило только затронуть тему возможного изменения каких-то их качеств, дружно скооперировались, стали стенкой и подняли плакат протеста. 

да. наверное еще не пришло время. 

это был второй раз, когда меня накрыло этой лавиной. первый был летом после долгой беседы с моим очень странным как для обычного рядового человека врачом. и вот второй сейчас. на этот раз я загрузла еще глубже. наверное, третий раз наконец что-то мне даст. в конце концов, никуда не могу деть из головы это ощущение, что лед тронулся. вот только куда?...