начерканное в тетради за время, пока у меня не было сети.
13/02
9:00
Дождь зимой всегда смотрится нелепо. Точнее, нелепо смотрится дата на календаре на фоне мокрого стекла.
Я люблю дождь. А зиму не люблю. И как, получается, расценивать этот день?
Наверное, никогда прежде не было таким испытанием заставить себя открыть глаза, а потом сделать шаг. Остатки воли, откладываемые до конца февраля, уже почти истрачены под ноль, а сегодня только середина. Так же как и все вокруг, похоже, возрастает и цена на мой подъем. С каждым разом он все дороже мне обходится.
9:45
Сегодня приснились змеи. И вода. Змеи и вода для меня очень близки: они гибкие и неуловимые. Я люблю змей, потому что боюсь их. Я до жути боюсь их, потому что знаю: против них я бессильна, но почему-то это вызывает восхищение. Они настолько опасные, насколько красивые. И вода. Вода тоже опасна. Она кажется безобидной, но вводит в заблуждение. Мы видим воду мягкой, но об нее легко разбиться. Она разная, она может быть твердой. Как сталь в чем-то. Но сталь можно поцарапать, а воду нет.
22:30
У меня все хорошо. Я помыла микроволновку и расставила баночки в ванной. В голове порядок. Впервые за долгие месяцы.
Сегодня кто-то аккуратно прошелся со щеточкой для пыли по моим кучам хлама в мыслях. За что ему спасибо. Я вообще-то люблю чистоту. Пускай разложенные в порядке вещи выглядят несколько пусто, их кажется так мало против беспорядочного хаоса, но зато я вижу, сколько их на самом деле: трезвых идей в моей голове.
23:40
Мне кажется, что я лодка. Посреди недвижной глади озера. Вокруг горы, и воздух такой свежий. Тишина и покой. Это намного лучше сотен маленьких взрывов, ярких вспышек и сильных эмоций, бурлящих вулканом. Интересно, а ведь я совсем не знаю, как чувствует себя лодка посреди озера. Может быть, ей там хреново. Зачем я применила сравнение, которое ничем не обусловлено. Разве я могу быть лодкой? Нет. Я человек. А люди любят говорить о том, чего совершенно не знают. В литературе это называется метафора.
00:10
Иногда мне кажется, что я старый уставший от жизни кот. Который пережил в свое время не одну трепку, обоссал не один хозяйский тапок, съел свой желанный лакомый кусочек и в итоге понял, что все это было до чертиков бессмысленно. И только сейчас, вдали от всех этих забот он понял свое истинное счастье.
14\02
Сегодня утром я сделала нечто феноменальное: застала утро.
До выхода оставалось еще часа пол. Мне было так легко на душе, что я пропылесосила. И вымыла стекла. Протерла всю электронику. И симметрично расставила коллекцию. Потом увлеклась отбором белых от цветных вещей в стирке и в итоге снова опоздала. Наверное, если бы у меня спрашивали причины моих опозданий, услышав ответ, люди бы впадали в ступор. Поэтому я всегда говорю какую-то банальность: вроде «губы красила».
9:30(кухонное)
Когда доедаешь завтрак и сидишь, опустив глаза в пустую тарелку, создается вдруг такое гнетущее ощущение пустоты, как будто бы что-то закончилось.
11:00
Вспомнила. Сегодня мне снился салат «Цезарь». Меня пытались переманить им на сторону зла. И, боже, мне его так хотелось, что аж ноги трусились. Это как понимать: я падка ко злу? К слову, я не пробовала салат «Цезарь» и вряд ли имею представление, что это такое.
Потом мне очень хотелось пить и мама щедро вручила мне рубль (я называю нашу валюту почему-то рублями. Мой рубль=4 рубля русских). Это было издевательство. Я даже самой дешевой купить не могла. Странно, ведь это больше похоже на папу.
11:30
Подруги затащили в кафе. Сказали, что по поводу какого-то праздника. Я не считаю День Влюбленных праздником. Вряд ли они позвали меня в честь дня освобождения нашего города. Они, наверное, и не знают.
Все время сидела и вспоминала сенсея Нагано, что пить до заката некрасиво. Больше не буду.
Мне иногда кажется, что я инопланетянин. После того, как послушаю разговоры подруг. «Почему у тебя нет парня?» – скоро станет запатентированным приветствием. Это будет что-то вроде: «Эй, Ринн, привет, почему у тебя нет парня?» Вот так вот. Они не видели меня полгода, а единственное, что их волнует: есть ли у меня постоянный трахер?! Если бы ответила, что есть, тут же понеслось бы: а расскажи! Почему люди так любят чужие истории? Чтобы на их фоне свои казались приятнее? Ведь если ты скажешь, что у тебя все хорошо, ты станешь неинтересен. Вот как я, например. Я абсолютно не даю повода перемыть себе кости. Полный остой, а не женщина.
16ть с чем-то
Вот это я называю полдня в сраку. Вся полезная информация, которую я нацедила за это время заключалась в:
«Ты выглядишь злой. И слишком серьезной. Это потому, что у тебя нет регулярного секса.»
«Я помню, как ты ходила в кожаном пальто, обтягивающих джинсах и на каблуках. А сейчас ты на себя забила. – Я просто перестала носить каблуки в повседневной жизни. – Это одно и то же.»
«И как ты думаешь выходить замуж?! Одумайся! Надо искать парня!»
«Все мужчины любят большие сиськи. Если он не любит большие сиськи, значит он дегенерат»
«Ну а сейчас давайте выпьем за большой член, потому что кому там врать: любая семья держится на здоровом сексе»
Мне стало так тоскливо грустно от их разговоров, что захотелось пустить скупую мужскую слезу. Пришла домой и пообещала себе больше никогда не встречаться с этими людьми. Ибо не вижу смысла. Потому что если глянуть трезво: все мои приятели и знакомые (исключая друзей) лишь пустая трата времени. Я проводила часы и дни, придумывая десятки способов как поддержать разговоры, которые мне были изначально не интересны, просто потому, чтобы поддерживать отношения, которые мне на самом деле не нужны. Это как перекладывать мусор из левого угла в правый вместо того, чтобы выкинуть его.
Они все милые и наверняка очень хорошие люди, я не спорю. В мире еще много милых и хороших людей, но это не повод с ними всеми дружить. Я не вижу ничего плохого в том, что им интересно обсуждать обертки прокладок, а мне нет. Каждому свое.
19:36
Еле доползла домой. Устала. Никогда еще прежде дорога не казалась такой длинной. Ушла из зала, потому что больше никто не пришел. Обидно. Настроение полный отстой. Вся надежда была на тренировку, но ее нет. Пойду, что ли поем.
20:00
Моя жизнь в своем репертуаре. Я как раз переваривала очередную сосисочку, когда узнала, что сенсей просто опоздал, как и все остальные, поэтому я сейчас подрываюсь и со всей этой творческой болтанкой компотиков в желудке бегу в зал. Вот она сила мотивации. Еще секунду назад я думала, что не могу встать с кровати, а сейчас уже резво выбегаю из квартиры. Усталость – понятие относительное.
22:00
У меня есть песня, под которую мне в голову постоянно лезет какая-то ересь. Вот сегодня шла, слушала ее и аж видела сюжет, как на день всех влюбленных одинокая женщина приходит в небольшой подвальный бар. Заказывает бутылку виски. Разливает в два бокала. Один выпивает, а со вторым чокается и как-то грустно улыбается. Она красивая. На нее все смотрят. Она закуривает сигарету и снова наполняет свой бокал. Одета в черное, на вид лет двадцать семь. Постоянно сжимает в руке фото с подписью и совсем незаметно пускает одинокую слезу. А потом уходит. Ловит такси. Скорее всего, она в тот момент она думает о том, что больше не хочет жить. Ее провожают десятки пар заинтересованных глаз, и каждый мысленно пытается представить, что же привело ее в этот бар. Но она никому не скажет. Ей уже отчасти все равно. Весь этот год она жила как в тумане. С тех пор как погиб человек, рядом с ней на фото. Она любила его. Они пробыли вместе так мало. Больше не успели. Но она была счастлива, что, наконец, обрела то, о чем и мечтать не могла, а потом его не стало. Они часто приходили вместе в этот бар. Скорее всего, даже познакомились в нем. За этим же столиком. Она сидела в углу, а он напротив. Они рассматривали меню, и он смущенно отводил глаза, всякий раз, когда хотел будто бы случайно коснуться ее руки. Бармен все еще помнит, как они смеялись.
Понятия не имею, почему это пришло мне в голову. Я абсолютно не умею просто слушать музыку. Под каждый трек я снимаю чертово кино. А потом удивляюсь, почему иногда врезаюсь в столб.
К слову, песня эта Empyr-MarchOn. Кому интересно.
1:20
Я никуда завтра не хочу идти. Хочу провести целый день дома. Я не ленивая задница. Ведь я буду заниматься делом. Просто хочется пока никого не видеть. Ну, почти никого.
15\02
9:00
Прочитала про Челябинск и метеорит. Знаете, а люди все-таки в чем-то до жути похожи. Когда что-то происходит. Какая-нибудь масштабная катастрофа или другого рода событие. Все сидят, влипнув в экраны, причитают, а в душе чуточку рады. Что хотя бы что-то происходит, что мир не окончательно протух. Людям необходимы подобные события. Им постоянно нужно бояться, за кого-то переживать, испытывать определенные эмоции. Это предусмотрено организмом, а значит должно функционировать. Я недавно думала, зачем люди придумали фильмы ужасов, а потом мне показалось, что я знаю.
12:40
Жизнь до чертиков нелогичная. Кто-то постоянно пропадает. Кто-то теряется. Я уже долго жду ответа от брата, в то время как мой старый друг постоянно мне пишет. Я захожу найти ответ от брата и вижу сообщение от него. Он до сих пор ищет повод написать мне. Черт возьми, как это странно и интересно получается. Он любит меня. А я ем яблоко.
13:00
Господи, многое бы отдала, чтобы переместиться во времени и застать, как впервые была оговорена идея делать «мягкую» туалетную бумагу. Это же кто-то встал и предложил. А у него спросили: почему так? Зачем нам нужна мягкая туалетная бумага. И вот я бы послушала, как такой суровый дяденька в костюме с беджем маркетолога выдал бы: она приятнее для задницы.
13:10
Все-таки самое страшное в этой жизни – потерять любимого человека. Жить дальше очень сложно. Но еще сложнее убедить себя, что жить дальше нужно…
19:40
Иногда смотрю на фото своей машины, и мне кажется, что я люблю ее абсолютно идентичными чувствами, что и человека. Только это человек, а это машина. Но я не вижу определенной разницы. Действительно. У вас наверняка было, чтобы вы пересматривали кино из-за любимого актера\актрисы? Вот он появляется на экране, и ты млеешь. У меня так было дважды: с Джонни Деппом и с Мустангом Коброй. Превосходно, я влюблена в машину… Кстати, это единственная любовь у которой реально есть шанс стать счастливой.
22:30 (кухонное)
Все-таки в том, что ты одинокая женщина, есть и свои плюсы, – сказала я и с наслажденьем скушала чеснок.
22:40 (кухонное)
Наверное, я бы не хотела выходить замуж. Это я пока трезво рассуждаю. Тогда бы пришлось заморачиваться, понравилась ли ему моя еда. Я не парюсь по поводу еды. Меня устраивает, но кормить таким кого-то не осмелюсь. Буду каждый раз нервничать, стараться. А в один прекрасный момент задумаюсь: ради чего?! Ведь я могу жить одна и есть яичницу с перловой кашей и великолепно себя чувствовать. Что такого дает мне этот человек, что я готова терпеть такие неудобства? И тогда я пойму, что к херам мне этот муж. Ну разве что это действительно будет любовь. Вы верите в такое? Я иногда.
16\02
00:31
У меня никогда не будет кота. Потому что я слишком люблю котов. Я знаю, что как бы ни старалась, не смогу обеспечить ему уютную жизнь. Я не смогу видеть, как он жалобно мяукает у двери, когда я ухожу на три дня. Я не смогу объяснить ему, что: «кот, жизнь по своей природе очень непростая штука, и не может быть постоянно хорошо. Что порой нужно переживать тонны дерьма, чтобы оценить вкус меда. Но я не смогу видеть, как страдает ни в чем не повинный кот. Пусть кто-то другой берет на себя эту роль, а я буду трусом. Я боюсь брать ответственность за беззащитное животное.
Мой первый и единственный кот умер чуть больше десяти лет назад, а я до сих пор плачу, вспоминая его. Я к черту верная. Мне вообще нельзя никого любить… Они умирают.
00:48 (кухонное)
Мне иногда так хочется совершить какую-нибудь глупость. Например, запить селедку молоком. Странные те люди, которые говорят про свое одиночество и безысходность. Вот им нужно сделать что-то подобное: много соленой рыбы и много молока. И спустя сорок минут они поймут, как же великолепно на самом деле они еще недавно жили. Мне нельзя быть психотерапевтом. Я бы давала людям странные советы.
1:38
Мне нужен человек, которого я буду обнимать всякий раз, когда посмотрю грустный фильм.
У меня есть плюшевая лама. Она мягкая и теплая. Но все равно человек – это что-то другое. Хотя тоже мягкое и теплое. Не пойму в чем принципиальная разница… Наверное, человек должен вызывать ощущение спокойствия. Да, проще не смотреть грустные фильмы. Впрочем, я и не собиралась. Я думала, что это комедия. Уже третий раз. По-моему, вместо десяти комедий я скачала десять грустных фильмов… Надо же так лохануться.
2:06
Желание спать и жрать всегда посещает меня почему-то не вовремя. А вовремя не посещает. Впрочем, последнее время мое «не вовремя» занимает полностью все мое время.
2:47
Ни с того ни с сего колонка выдала какой-то хрип. Мне послышалось оттуда: «Эй, че там?» Машинально ответила вслух: «Все нормально, спи». А потом дошел весь кретинизм ситуации.
13:46
Пришла к выводу, что кофе куда вкуснее в маленькой кружке, а чай в большой. Когда наоборот – получается хрень.
Каждое утро мне хочется вредной гадости: кофе, шоколада и курить, что равносильно «утром мне хочется сдохнуть». Но я держусь. За окном мелкий отвратительный снег. Но я пойду на тренировку. Иначе опять лягу спать. Это никогда не пройдет…
16:40
Как будто с фронта вернулась. Сохранять вертикальное положение трудно, переползла в горизонтальное.
22:10
Проснулась. Прекрасно. Состояние хуже некуда. Села за изучение шахмат. Решила, наконец, попробовать, что это такое. Весьма интересно. Методом тыка освоила правила. Теперь будем учиться. Всегда нравились женщины, которые хорошо играют в шахматы. Что ж, попробую себе понравиться.
День в жопу. От нефиг делать помыла посуду и постирала вещи. Разложила по полочкам материалы к статье. Без интернета трудно, но что-то придумаю. Посмотрела на фоне кино по полицейских. Теперь настроение все перебило: и рисовать как-то не охота и книгу читать пока не в тему.
0:01
Закончила с шахматами. Пойду рисовать. Решила. Сейчас продуктивно поработаю и как бонус возьму почитать книгу. И сделаю чая. Из скачанной коллекции остался всего один фильм. Я не думала, что буду сидеть без интернета так долго. Впрочем, это не проблема, просто уже успела привыкнуть, когда в правом углу постоянно кто-то базарит. Ну, ничего, всегда есть вариант включить «Властелина…» на английском и практиковать произношение, пока рисую.
Появилось желание снова до состояния блеска вычистить комнату, но в двенадцать ночи это вряд ли хорошая идея.
Мечтаю о книге по автомеханике. Именно книге. Чтобы шуршать страницами. А еще хочу книгу про кости. Толстую такую, чтобы в ней все было собрано. И читать ее перед сном)
17\02
16:40
У Вигго Мортенсена чертовски приятный голос. Я бы с удовольствием часами болтала бы с ним по телефону. Даже о погоде.
22:38
В какую женщину я бы влюбилась, будь я мужчиной? Как она должна пройти мимо, чтобы обернуться вслед? Чем должны пахнуть ее волосы и что должно отражаться в ее глазах? Такая женщина должна быть в чем-то особенной. Покорить какой-то одной деталью, но до глубины души. Но что главное в женщине? Характер. Стойкость. Выдержка.
Женщина-мечта: Она сильная. Она может не жрать по ночам!
А я жру.
22:10
Внутренний мир. У меня там розовые пони скачут по сиреневым полям – я сумасшедшая. У Даши там относительно пусто – она счастливая. У Юли там живут тараканы – с ней весело. У Саши живут глисты – она худая.
00:10
Сыр после двенадцати – самый вкусный сыр в мире!
1:36
Я наверное тот редкий тип людей, который может истерически ухахатываться с собственных же текстов. Вместо статьи ошибочно (ну как ошибочно… преднамеренно) открыла «мир, в котором мы жили…» и залипла. После похождений ребят проблемы в методике преподавания дизайна и проектирование фирменного стиля показались какими-то неактуальными… Может хер забить на эту учебу?) Ах, Бусенька, губишь ты мою молодость. И не стыдно, нэ?
18\02
9:00
Первая мысль, когда открыла глаза: Анатолич! Завтра выходит из отпуска. С 11 января я считала дни, когда это наступит. И вот оно завтра. Но мне нечем заправиться… Вот забавно то. Я реально считала дни, но не отложила денег.
13:40
Я по-прежнему так же далека от философии. Сколько бы я в нее не вникала – это чертова бездна. А главное я до сих пор не могу понять, как же мне в жизни помогут методология структурализма Леви-Стросса и его «сверхрационализм». У преподавателя критическая форма нарушения самоконтроля и очень большие конфликты с этим его рационализмом и социально адекватным «Я». Он реально болен и это видно. Все философы такие. Странно, я вроде бы тоже не счастливый обладатель здравого рассудка, но философию не понимаю. Наверное, еще не все так плохо.
снова попался 13й билет. Стоило только о нем подумать. Числа 13ть и 9ть очень давно мне везде попадаются. Я еще не определилась, верю ли я в случайные совпадения.
16:20
Мы вместе смеялись и плакали. Одинаково искренне. Как чертов маятник – то в один край, то в другой. По полному радиусу. Моя жизнь, кажется, уже никогда не будет как раньше. И я до последней минуты буду им за то благодарна.
19:30
Моя картинка так меня, похоже, достала, что сегодня создала новый слой и переодела героев. Перекрасила им волосы. Поменяла прически. Отдохнула душой, попускала слюни и слой удалила. В ходе подобных манипуляций пришла к двум выводам:
Я люблю менять людей. Наверное, я любила это всегда, но у моих кукол не было сменной одежды\лиц\волос. А нарисовать можно что угодно. В свое время я часами так зависала в Симс, делая толпы разных героев. Особенно любимым было занятие создать какого-то непримечательного «васю», а потом делать ему пластику, подбирать стиль, одежду и лепить из него «конфетку». Но при таком вот хобби считаю профессию стилиста неправильной: человек должен выглядеть соответственно своим мыслям и характеру, а не моде. Меняйте сознание, и внешность он изменит сам.
Второй вывод состоит в том, что чем больше тебе нравится на мужчине одежда, тем сильнее желание ее снять. Казалось бы, парадокс, но таки да. Наверное, с женщинами то же самое. Хотя обычно в женщине любят сиськи, а не ее платье. (ха, редактор мне только что сказал, что слово «сиськи» – бранное. Во как! А про слово «писька» ничего не сказал… Странная у него культура речи)
Резко изменила свое отношение к алым рубашкам и белым джинсам. Однако, аховски смотрится) Но, разумеется, не на всех.
22:10 (кухонное)
Еще одна заметка человеку, который будет со мной жить: хлеб надо прятать. От меня хлеб надо прятать. Я грызу его спереди и сзади. А потом обязательно отгрызаю тектонические разломы. Это такие штуки на хлебе, когда корочка трескается. Странно, что в русском языке так и не придумали этому отдельное слово. Неужели было жалко. Вот как я потом будущему сожителю буду объяснять, в чем вся трудность ситуации?
23:10
До сих пор вспоминаю то выражение «…какой-то там матери», которым преподаватель по философии трижды послал нашу одногруппницу. Выражение было поистине уникальным. Раньше такого не слышала. Ну, философ же. Они могут.
23:40
Странно как это еще в Америке нет закона, запрещающего давить прыщи? О, мама дорогая, как мне в голову пришла вообще такая ересь?! Сижу себе ем апельсин…
Кстати, об идиотизме. Сегодня мое воспаленное серое вещество родило «балладу про одинокий носок». Она поведывает о трагической судьбе одинокого носка, который всю свою жизнь искал свою вторую половину, страдая от бессонницы, мучился неприкаянный, и в итоге узнал, что он был изначально пошит один, и что в этом мире нет ему пары. Вообще баллада была создана для Честера. «А что будет делать Честер? – Он исполнит лирическую песню. Про одинокий носок…»
Знаете, иногда мне кажется, что в детстве меня упустили в мешок с анашой.
И я до сих пор там.
19\02
17:30
Мы долго рассуждали о судьбе мира. Об его извечной испорченности. Циклично повторяющимся ошибкам. О том, что невозможно что-то обернуть против его природы. О том, как неопределима грань между хорошим и плохим. Что все теории и практики лишь бессмысленное вращение вокруг одной и той же оси, и все мы в итоге оказываемся одинаково мертвыми. Раньше я думала, что исполненная цель – итог любой борьбы. Но сейчас все чаще кажется, что сама борьба и есть цель, а что получится в итоге, уже и не столь важно. Жить – это ежесекундно сражаться, убеждать себя, что есть за что. Что наши слова не просто сотрясают воздух, что их кто-то слышит. Но в конце концов, все эти перестановки приводят к одному и тому же: люди все время своего существования переливают воду. Из одного сосуда в другой. Им кажется, что если они изменят сосуд на больший, их жизнь станет другой. И они меняют. Совершают войны и революции, захватывают территории, прогрессируют и эволюционируют. Но состав воды не меняется от этого. Она как была H2O так и осталась, и мы все так же не ответили на тот волнующий вопрос «зачем живем». Что означает «изменить мир», «искоренить зло»? Чем же тогда потом заниматься? Жить счастливо и спокойно? Тогда рано или поздно появится кто-то, кому станет скучно и он попытается изменить уже тот новый мир. И его назовут злом. И снова все повторится.
Мы так же бестолково провожаем свои секунды на часах, как и наши старые знакомые, сидя в подъезде и распивая пиво из пластиковых тар. Но почему-то нам кажется, что мы поступаем правильно, а они нет. На самом деле наша разница состоит лишь в том, что мы не оставляем следов. О нас не скажут брошенные на полу окурки, и громкий смех посреди ночи у окна. Мы не лучше и не хуже. Мы нужны друг другу, для того, чтобы друг друга не понимать. Чтобы у баррикад всегда было две стороны. Чтобы разжигать борьбу и заставлять себя верить, что наше бессмысленное существование на самом деле имеет смысл.
18:26
Как это так, ошибочно любить? Звонить, писать и слышать тишину в ответ. В чем ошибались те, кто искренне хотел. В чем ошибались те, кто отвечали «нет»?