З.Ы. цензура: повседневность. бред хрень и скукотища

9 февраля 2013

свет потушила в три ночи. собиралась сделать это еще в час, но застряла в ванной. последнее время стоять под струями воды стало чем-то вроде хобби. иногда мне кажется, что я вполне могла бы жить под душем. изредка отрываясь на распитие кофе и сон.

10 февраля 2013

мой  день должен был начаться в десять, но он начался в восемь. я внезапно проснулась, и прежде чем поняла, что произошло, уже была на кухне и уминала колбасу. не знаю, что это за странный синдром: проснуться и бежать к холодильнику. но видать, это сильнее меня. так как я умудрилась пожарить яичницу, сожрать ее, заварить чай, соорудить огромный бутерброд, и когда он уже подходил к концу, внезапно вспомнить, что я кажется собиралась с сегодняшнего дня заняться правильностью своего питания, главным и основным принципом которого было: не жрать в неположенное время, тем более до того, как я застелю кровать, приму душ, оденусь и буду готовой к труду и обороне. плачевный опыт показывает, что если я дорвалась до холодильника раньше чем до зеркала: день пойдет в жопу. 

в общем организованного графика с самого утра не вышло. дальше было только хуже.

8:30

вместо активного и бодрого начала, какое должно было тут же закрутиться и завертеться вокруг меня с диким свистом, мой день медленно поплыл к кровати. Бог свидетель, я сопротивлялась, как могла, но очень быстро моя туша оказалась в невыгодном положении с какого сопротивляться стало несколько труднее. в общем, я подумала, что очень некстати проснулась слишком рано и официально могу претендовать еще как минимум на пару часов сна. долго наблюдала за свеже скачанной заставкой с сакурой и когда уже начала было видеть в ней истину и мысленно сочинять хайку, случайно схватила с подоконника томик "Графа Монте-Кристо" по которому с подругой мы гадали на крещение. решила посмотреть, как же пишут великие мастера, проанализировать стиль и все такое. 

в итоге утонула в книге на пару часов. с грустью осознала, что если бы по старинке решила бы снова влюбиться в книжного героя, то для Эдмона Дантеса я уже слегка старовата. А потом проплевала минут пятнадцать в потолок, борясь с рассуждениями о тех самых любимых книжных персонажах. проанализировав данность пришла к выводу, что получается с детства предпочитала умных и холодных внешне мужчин. женские персонажи никогда не нравились. пролистала в памяти все книги, которые читала и действительно ни про одну героиню не могу сказать, что она мне приглянулась. если знаете такую книгу, че там, поделитесь. 

а потом я заснула. сугроб мне на голову. это превратилось в кармическое проклятье под названием "в плену кровати". она овдалела мной настолько сильно, что это попахивает какой-то именной порчей в третем поколении. а именно порчей свободного времени, которое я вполне могла использовать несколько иначе. по крайней мере, хотя бы использовать.

будильник был заведен на 12ть, но проснулась я без пятнадцати час. весь этот промежуток мой мозг на подсознательном уровне наслаждался рандомной подборкой самой громкой на мое усмотрении музыки из телефонного плейлиста. раньше не могла спать под музыку будильника: я то ли эволюционирую, то ли деградирую.

поссорилась с мамой. после диалога: ой, а помнишь ты мне предложила заказать себе что-то из каталога орифлейм к восьмому марта? - ну да, ты что-то выбрала? - ага. это выйдет в полтинник, не дорого? - нет, что ты.  - то есть ты мне выделишь эти деньги? - ну да. - тогда пожалуйста заправь мне бак на пять литров к восьмому марта...  - я так и знала, каталог ты даже не открывала...
и понеслась опять старая песня про количество смертей на дорогах. зареклась когда-либо снова говорить с ней на эту тему. вот иногда ради смеха хочется идти по улице и умереть от упавшей случайно с чеьго-то балкона крышечки унитаза, а потом сказать: вот видишь, а я могла бы быть в машине!

час провела в душе.
там же произвела подсчет негативных факторов повлиявших на мой организм в течении недели. напомнило бриджит джонс: порций алкоголя: 3 литра пива, сигарет: 15, калорий...их к счастью не считаю, негативных мыслей: 42. Радует: это за неделю. Огорчает: это все было сделано в один день. Поэтому последующие дни я искренне каялась.

13:40

открыла рисунок, снова принялась елозить бедный правый угол. так уже хочется взять его и закончить. эта картинка стоит как знак: въезд запрещен на трассе моей будущей плодотворной деятельности. так как однажды я дала себе обещание больше не кидаться с дела на дело, а доводить все до конца. второй месяц довожу. как ни крути: рисовать не обои от стен одирать, тут нужно, мать его, вдохновение. впрочем творческий настрой на рисование бутылок я похитила у высших сил достаточно быстро и можно сказать сегодня довольно преуспела.

от чая с малиной начинало потихоньку тошнить. почему все решили, что это лучшее лекарство? ах да, я типо отчасти болею. но разумеется, я заметила это последней. а чай с малиной: оно-то может и вкусно, но иногда мне кажется что природа прокляла меня слишком большим желудком и слишком маленьким мочевым пузырем.

от недостатка поврежденных частей тела я решила сходить на тренировку. заодно почихать на недругов. сенсея не было, вел Иваныч. почему-то все время язык чесался сказать ему какую-то гадость. но я пришла к выводу, что леди не льстит чрезмерная импульсивность, тем более не обоснованная, и решила гордо не открывать рот. мне кажется, что если я буду делать это почаще, у меня появиться шанс хорошо устроиться в жизни.

16:25

не знаю как, но полчаса ушло на одевание штанов. снова о чем-то задумалась. погода стояла даже ничего так. снег почти сошел, но ветер, черт подери, как же я ненавижу ветер, он все портил. решила не играть с организмом в "слабо" и благоразумно пошла домой, отменив на сегодня все ритуальные прогулки.

снова села за рисунок, параллельно задавшись вопросом что-бы посмотреть на фоне. я часто так делаю, в угол какое-то кино на остальной части монитора мои чертовы бутылки... вчера посмотрела детки в порядке, и долго думала по поводу этого фильма. мне кажется я восприняла его несколько не так как задумывалось, с глубоким личным налетом, поэтому от милой семейно комедии у меня получилась философская драма. но кино довольна. стянула с сети добротную подборку на сегодня

а потом была гречка. я ненавижу гречку, но подумала, что я вела себя очень плохо и заслужила наказание.поэтому пообедала гречкой и знаете, даже не сдохла. может быть это было даже вкусно но гордость не позволит этого озучить, иначе тогда получится, что все мои долгие продолжительные рассказы про ненавить лишь пиздабольский треп. и тогда, когда я скажу кому-то что люблю его, он сможет подумать, что   это как ебаная гречка лишь ничего не значащие слова. Оо ну нихера себя я матюкнулась столько раз и все из-за какой-то гречки. кара мне и позор.

а потом во мне проснулась моя педантичная дотошная и дохера требовательная вторая личность и дала мозгу приказ отработать сожранные харчи и я совершила налет на комнату. два часа как самый последний задрот ходила струшивая пылинки, расставляя мою коллекцию симметрично и в одну линию, раскладывала макулатурные бумаги и иногда отчаянно выла, что душа истосковалась по дисциплине и работе. где нужно постоянно быть такой себе мисс совершенство, в идеально наглаженной рубашке, ровным слоем лака на ногтях и показательной сдержанностью.

как бы между прочим записала в список дел: посмотреть "соблазнение мистера совершенство" и переделать маникюр

вынесла мусор Оо

снова почитала графа Монте-Кристо. 

села рисовать. 20:31. включила "Мальчишник в Вегасе -2". как-то грубо... первая часть была хотя бы безобиднее, а тут это тату и палец...господи, я думала об этом пальце еще минут сорок. причем сама суть стерлась быстро и мои сюрреалистические фантазии унесли меня по не совсем логической цепочке в такие дебри что я закончила на "изобретении аппаратов, которые бы позволяли людям общаться друг с другом создавая свои проекции в сознаниях друг друга, проживая так сказать в виртуальном мире, но на самом деле оставаясь подключенными к капсулам обеспечения жизнедеятельности. и быстро пришла к выводу, что сущность бытия, проявления человеческих чувств и эмоций все-таки далекая от понимания тема, и я предпочту оставаться еще какое-то время без определенной точки зрения по этому поводу" 

"Мистера Совершенство" я собиралась посмотреть еще давно, как только прочитала о нем тут у одной очень милой особы. Но долго откладывала, потому что я слишком люблю корейские фильмы, чтобы смотреть их в спешке. да, вот у меня есть три вида поведения при взаимодействии с кинематографом: если мне грустно: я смотрю фильм ужасов. если мне весело: я скачиваю тупую американскую комедию, и если мне хорошо: я смотрю корейский фильм. даже неважно какой, я просто люблю их атмосферу. 
поэтому после 15ти минут просмотра я развернула кино на полный экран, отложила рисунок, развернула набор для маникюра и как истинная домохозяйка периодически визжала от восторга. про фильм ничего не скажу, потому что он поравился мне настолько, что это больше чем мой словарный запас.

позвонила Штейн. завтра устроим милую душевную посиделку по поводу ее дня рождения, который она искренне не любит. я надеюсь, что это временно, и в случае чего готова выпить завтра и просто так, как ранее и договаривались)

2:10 заканчиваю писать этот пост и мысленно молю удачу уберечь меня от опрокидывания миски с водой, которую глупость вынудила меня поставить под стол и окунуть туда ноги. мол, для здоровья полезно. 

и скорее всего на этом 2:10 мой день не закончится, хотя должен был быть. но он же через-задницу... черт подери, мне вкрай нужна работа, чтобы нормализовать режим.

так что сейчас отложу Джона Престона (так зовут моего планшета) и укутаюсь в одеяло в обнимку с приятными впечатлениями от теплого корейского фильма. ну, можно предварительно еще чаю сделать...

2:12. отбой