про мандарины

я сожрала их килограмма два. в сумме. за один день. и все равно хочу еще. так же выдули со штейн почти пять литров "живчика". создатели явно подмешивают что-то в эту водичку.

про так называемый новогодний сабантуй в зале.

наша очередная попытка поднять себе настроение, на которую мы очень рассчитывали, с треском провалилась. когда мы со штейн вышли из зала по окончании, мы не сказали ни слова, касательно этого вечера. ни единого слова. как будто бы этого вечера не было. и нам больше нравится думать, что его не было. мы пришли к выводу, что нам куда больше нравится все готовить, делать, а потом надо сваливать....

собственно, про праздники...

когда пришли домой, почему-то в голову пришла параллель между праздниками и отношениями между людьми (ну эти, которые называют романтическими) просто ощущение у нас было именно такое. вот первая зарождается идея: "ах, давайте повеселимся, устроим пати". это как влюбиться. поджигает ярко и искренне и ты бегаешь заряженный одной только мыслью о предстоящем. эта радость предвкушения, считаешь дни, и кажется, совсем забываешь поесть. потом у вас наклевывается взаимность: это когда идет уже идет конкретизация организации, план покупок. потом привозите все из магазина, и тогда исписанные пункты плана можно уже потрогать, как будто бы первый поцелуй. море эмоций, ведь знаешь, что дальше ждет что-то неимоверное. а потом накрыт стол, все великолепно, укладываешь волосы, делаешь макияж, чтобы гости оценили. потом собирается народ. и большое значение имеет тот первый шаг в "праздничную комнату", а-ля свадьба, влюбленные, все счастливы. а потом после первого тоста начинается семейная жизнь. гости вонзают вилки в идеально выложенные узоры салатов, растаскивают композиции из закусок, тарелки пустеют, гости жрут с унылыми лицами. и может быть, они ушли бы сразу, но ради вежливости сидят. и вся любовь и красота куда-то девается. потом как правило гости разбиваются по кучкам: каждый сам по себе. столы уже закиданы мусором, потом заканчивается выпивка и все по одному начинают сваливать. и в итоге остается лишь пустота и гора мусора с грязной посудой. и ты сметаешь крошки со стола и становится так тоскливо от этого "финала". ненавижу фразу про "вызывать такси". нам везет мы чаще всего жили близко от мест своих праздников, поэтому миновало. но другие... стоят ждут своих машин. а потом они их увозят. кого дальше догоняться, кого спать, кого трахать выловленную в ходе празднования девку. но ключевое слово: они уезжают. и все. закрываешь дверь, опускаешь занавес, смываешь нарисованную карандашом улыбку.
я тебя больше не люблю. развод.
поэтому если бы вы знали, как же я ненавижу эти обычные стандартные праздники по стандартному сценарию. иногда кажется, что и жизнь большинства проходит по какому-то заранее выработанному сценарию.

про новый год

отметим его со штейн. вдвоем. в ужасном, просто омерзительном доме, где я живу. я ненавижу этот дом, но другого у нас пока нет. купим себе бутылку джека, даже не смотря на то, что не можем себе сейчас это позволить. но пусть лучше посидим потом на голой попе, но подобную радость должны себе подарить. ибо тогда будет вообще тускло. меню на стол: килограмм мандаринов миска оливье и шоколадка. и то на счет мандарин, я не уверена. цель: просто пережить этот день.

про сериалы

пару дней назад у меня появилась странная тенденция залипать в телек. так я провела три дня: по вечерам приходила домой, включала сначала "криминалистов", потом SCI и втыкала. однажды за пару серий от нефиг делать нарисовала картину, а потом посмотрела фильм про крокодилов до двух ночи. я не смотрела телек года три. рассказала штейн, мы поржали, а сегодня провели день за просмотром "семейных драм". кошмар какой-то, но мы просто завтыкали и все. с тех пор у нас развился синдром "Камару" (об этом как-нибудь позже, суть в том, что этот чувак постоянно втыкал в какие-нибудь "хуаниты")

про смерть

сегодня постелила себе на кухне, оставив свою комнату штейн. перед сном меня почему-то охватили странные мысли, что если вдруг я сейчас умру, это будет как-то невовремя. больше всего стало обидно за историю, конец которой так никто и не узнает. а я бы очень хотела ее закончить. потом я подумала, что эти мысли плод моего затраханного за день сознания, закрыла дверь и отрубилась. в один момент мне приснился сон, словно бы меня накачали наркотой и она меня потихоньку вставляет. очешуительное ощущение отчасти, когда во сне у тебя то земля из-под ног уходит, то ощущаешь, что теряешь сознание. а потом стало совсем херово, помнила только, что одним глазом едва улавливала, что шли мы по дворам каких-то многоэтажек, и я притормозила у детской качельки, а меня все это время, кто-то держал под локти. при всем желании я так и не увидела кто он был (но это был явно он, а не она. у него были сильные руки...), потому что не могла сфокусироваться на в одной точке. мне все хотелось сесть и заснуть, но он говорил, что мне ни в коем случае нельзя останавливаться и заставлял куда-то идти и зачем-то просил не дышать. мне вдруг стало интересно, а что будет если я сейчас потеряю сознание, а потом я его потеряла. и вы знаете, это было так.... спокойно что ли. как будто бы я наконец могу отдохнуть. а вокруг ничего. все просто черное и я засыпаю. а потом тот человек, что был со мной меня ударил, и темнота пропала. снова тот двор и я снова куда-то шла. он пинал меня всякий раз, когда я отрубалась. странное ощущение. засыпать во сне.
а потом меня разбудили. спустя два часа как я закрыла дверь и легла. говорят, меня будили долго, я если честно вообще ничего не помню. только окно и свежий воздух. типо утечка газа. с недавних пор на кухне висит газовая колонка. и от нее бывает воняет. людям, с кем я живу, плевать. но мне кажется это большая проблема. разумеется, на кухне я больше спать не буду, так как сегодня мне, по-моему, просто повезло. что я легла спать в четыре, а не в двенадцать, как собиралась, тогда бы ко мне зашли спустя куда большее количество часов. и почему-то мне кажется, нет, я уверена, что знаю, кто именно был рядом тогда во сне... это что, получается, он спас мне жизнь?)))
и кстати да, если когда-то решите покончить жизнь самоубийством, лучше травиться газом. так спокойно и легко...думаю, это лучший способ

про шоколад

сегодня мне дали шоколад... как же сильно я его хотела. не знаю, зачем я это написала, может потому чтобы...а впрочем к черту объяснения, я нелогичное существо. мои фразы не имеют объяснений. я разговариваю с машинами. и вчера одна из них ответила Х))) мы долго обхаживали севыну тачку (чувак из секции, который воняет) и очень ее жалели, а потом спросили, нравимся ли мы ей, чтобы она нам подмигнула. и немного выпали в осадок, после того как в ту же секунду соседняя машина помигала нам левым поворотом. к слову, стоящая на сигналке, закрытая, пустая машина) забавно получилось...

про город

он стал как выжатый лимон. он угнетает и становится еще более чужим, чем он был год назад. по ощущениям, я живу в чужом городе в чужом доме, с вечно орущими чужими людьми. и безумно хочу уехать. в принципе, мне даже не особо важно, что будет дальше. главное, чтобы это "дальше" было не здесь.

про людей

люди любят кидать на ветер слова. говорят что-то, может, даже просто так. а у меня, к сожалению, хорошая память. они ляпнули и забыли, а я жду...

а еще спорим, мое второе доверчивое Я, что все твои надежды, расчеты и планы на ближайшее время накроются медным тазом? ну же, наивная вера и реальный взгляд на вещи, кто кого?

З.Ы. я бы выложила пару фото с "новогоднего корпоратива", но у меня их нет. я думала, что мы сделаем кучу разных фото, и я покажу вам все и расскажу, но все получилось не так, как я думала)
вывод: Алмер, не думай)

а еще тут нечего комментировать. вообще в моих записях абсолютно нечего комментировать. собственно, как бы резко это ни прозвучало, но ведь от комментариев ничего не изменится. ровно как и от того, прочтет эту запись кто-то или же нет. и я не знаю, зачем я все это пишу...