сегодня нашла нашу первую тетрадь.  розовую. с астон мартином на обложке. с отчетливым отпечатком стаканчика с кофе и подпаленным Блекстоуном краем.

мне чертовски не хочется переживать завтра еще один день своего незапланированного перерыва. я хочу одного звонка и ответа "вы нам подходите", чтобы бросить к чертовой матери снова эти бесполезные посидки перед экраном. 

"почему ты гуляешь одна?"

а и вправду, почему?

боже мой, как же мне плевать на теории разработки фирменного стиля какого-то чертового кафе. уже пол двенадцатого, а я все так же шлю нахер нужное на завтра введение. и знаете, я ведь не сделаю его до завтра. и я это знаю. и с самого начала нужно было закрыть гугл и делать то, что хочется. не потратила бы зря времени. 

злая я какая-то стала. острая как наконечники железного забора, ограждающего какие-то "важные" владения. сегодня на внеплановой нашей уборке додзе сделала  забавную зверушку из резиновой перчатки, бегала с ней, умилялась, а потом зарезала ее ножом. 

[525x700]

вывих зажил за три дня Оо. уже в пятницу я без проблем отмахала стандартные субури. последний раз на восстановление от подобной травмы у меня ушло три недели. Приятно удивлена.

до конца года надо заплатить полную стоимость магистратуры.. а так как обещание за нее платить никто не сдержит, моя машина еще некоторое время будет ждать. зла не хватает до сих пор. я бы прожила и без этого чертового диплома. в нашем деле все просто: умеешь, покажи. а что там у тебя натыкано во вкладыше как-то всем срать.
тем более давно пора запретить продавать водку нашим преподавателям. им-то все равно, а нам их потом слушай. (и это сейчас был не сарказм)
поэтому вовсе не странно, что в универе я появилась всего один раз. когда штейн попросила выставить нам какой-то зачет. я понятия не имела, как выглядит одногруппница, у которой надо забрать журнал, а уж тем более преподаватель. зашла выдала тираду про то, что мне нужна эдакая тетя, которая тут наверное должна быть, но я хз как она выглядит. а потом я увидела Севу. того самого вонючку с тренировок. я не сразу поняла что он делает на кафедре менеджмента, поэтому на его реплику: тебе помочь или же помешать, гневно выпалила "Помолчать!". (мы с ним не очень ладим) все притихли, и одна тетенька явно охреневшая от моего напора еле-еле выдавила, что мол как это я разговариваю с преподавателем. и тогда меня накрыла истерика. тыкнув пальцем в Севу я выдала: ЭТО? Это преподаватель?! и едва достояла в ожидании пока мне распишутся в зачетке, чтобы не рассмеяться. Если бы вы знали Севу вы бы поняли, насколько это действительно было смешно.
и если честно, я до сих пор в шоке от этой встречи

а еще ты... да, ты. тебя стало так много в моей жизни, что мне уже кажется, что я тебя ненавижу, настолько сильно ты мне нужен...

недавно мне приснился отвратительный сон, и разумеется я бы никогда в жизни о нем не рассказала бы, но изрядно повеселило. О чем был весь сон я не помню, но в одном из эпизодов какая-то барышня решила помастурбировать двумя маркерами. рассказала штейн и алекс, поржали, забыли. потом спустя много часов, чет оно само всплыло. алекс была на завтыке, и к какой-то ее фразе я добавила:

 - Ну ничего, ща придешь домой. расслабишься. возьмешь пару маркеров: красный и зеленый и вперед.
разумеется, алекс меня не поняла. она у нас помешанный фанфик-автор и с каких-то херов решила, что я имела в виду, что она придет домой и будет писать.
 - А почему это красный и зеленый? может я синий хочу? *мы со Штейн уже начали хихикать* И вообще! Я предпочитаю клавиатуру! она удобнее! *мы со штейн ушли под стол минут на пять*
когда очнулись рассказали алекс с чего ржем, она смотрела на нас на том же завтыке. а потом добила.
 - Ну а че, я что виновата, что мне маркерами не удобно!
И самое смешное в этом то, что этот диалог записан реально слово в слово... давно я так искренне не ржала.

Я: мужчины готовят лучше. как ни крути. они могут это делать редко, медленно, но если уже умеют, так умеют! и лучше всего им дается мясо. О, господи, это же идеально!
Штейн (подхватывает): О, да... приходишь ты домой, а он приготовил стейк. и такой сочный... и такой вкусный... что ты от наслаждения аж стонешь. и тогда хочется подойти к повару и сказать: я сделаю все, что ты скажешь!
Алекс: Отлично, ты отдалась бы за кусок мяса...
Ш: Ну а че...
Я: Да. На самом деле. Если кусок мяса, приготовленный этим мужиком, настолько крут, что ты готов отдаться ради него, то этот мужик определенно стоит того, чтобы отдаться ему за кусок мяса.

 - Мне показалось или я стала сильнее бить?
 - Не показалось.
 - Просто...до сих пор я думала, что с моим весом вообще нереально сделать сильный удар.
 - Но однако мне было больно. Я серьезно.
 - Черт. Я поправилась.

"А когда у меня будет кот, я буду переворачивать его на спину, утыкаться носом в пушистое брюхо и делать так: "брррррррррр!"

 - Ой а что это у тебя в сумке?
 - Расческа.
 - Аааа. А то я думала: топор.

 - Хорошо быть мужиком. У тебя есть такие прекрасные вещи, как шуруповерт и перфоратор, и ты можешь их тягать сколько тебе вздумается, и никто не скажет, что ты дибил....
 - Я этого не говорил. просто прекрати наконец целится перфоратором Сереже в зад...
 - Извини... Больше не буду.
 - И в меня целится тоже не надо!
 - А то что?
 - Так, брось оружие и отойди на безопасное расстояние!

"Ход моих мыслей кардинально меняется, когда у меня в руке топор."

"Иногда некоторые люди меня настолько раздражают, что если бы мне разрешили их убивать, я бы убивала. Серьезно"

 - Ну что давайте что ли выпьем чаю или...
 - ИЛи!

откопала еще одну тетрадку.
диалоги на моей кухне в во время приготовления к очередным посиделакам в додзе. так сказать, на память

 - Там будет Рома!
 - Ой, а я болею... у меня насморк, но все уже аж пробило от радости

 - А можно ваш номер?
 - А вам зачем?
 - Да я тут недавное пирожок сфоткала, на вас похожий. Хотела на фотоопределитель поставить.

пришло как-то к нам три новеньких. запомнить имена сразу не смогли, но один был с перегаром, второй большой, а третий женат: Алкаш, Кругляш и Муж. так и приклеилось.

 - Ало, здравстуйте, это кругляш?

"Мужчина, купивший этот паштет, не достоин уважения!"

 - А водка будет?
 - В первоначальном плане ее не было, но судя по закуске: план поменялся.

Нарядили огурцы в кимоно из салата и разыграли сцену про Севу и его невесту
- Где его женщина?! 
 - Я ее съела...

 - Ах так вот с кем я буду драться за оливки!
 - Ты убьешь Алину за маслину?!

 - Он такой идеальный...
 - Ага...
 - Но ему не мешало бы походить в спортзал...
 - Ага...
 - И жрать поменьше!

 - Да он дофига ест! Я успела в этом убедиться. однажды он нагреб огромную тарелку и сожрал ее!
 - Боже мой, это ты прикинь сколько он срет...  (оттуда и началось "а виталий срал, а виталий срал...разгонял беду разгонял беду, сразу в два толчка, сразу в два толчка. надо меньше жрать....)

 - Не, он ваще красивый. Ага. Но все что ниже головы у него страдает.

 - Эй ты блин, осторожнее с ножом!
 - Это ты осторожнее с базаром, пока у меня нож.

 - Я случайно съела сыр.
 - Как можно случайно съесть сыр?!
 - Ну я его собиралась на шпажку наколоть, а оно как-то само...

 - Это откуда?
 - С Девил Мэй Края.
 - С какого края?!

 - Мне по-моему уже хорошо...
 - Тут всем уже хорошо. А нам еще яблоки резать.

(о канапе на шпажках)

 - Он не стоит!
 - Давай я возьму его и он сразу встанет.
 - Ой, тут волосок от моей кошки...
 - Это так сексуально...