- Подвезешь меня?
 - Садись. только учти, что мои услуги платные. Плата - жизнь.

 - Ты едешь в крайнем левом ряду со скоростью 40 км\ч, как это по твоему называется?
 - Идиотизм.

выбирала в магазине пару красивых огурцов, торжественно порезать в салатик. зима с огурцами туго. один нашла все остальные кривые - красиво не порежешь. ковырялась в лотке часа пол, когда изрядно заинтересованная косультантша подошла с неизменным: может вам чем-то помочь?
показала ей отобранный огурец. "мне нужно что-то похожее". продавщица окинула меня оценивающим взглядом, затем весело хихикнув полушопотом озвучила мне адрес ближайшего сексшопа.

 - пойдемте завтра выпьем кофе? а то мы давно никуда не выбирались вместе.
 - Кофе?
 - кофе.
со всех сторон раздалось поддержание идеи.
 - Ну тогда договорились. ты отвечаешь за место, ты за развлекательную программу, а ты за закуску.

есть у нас паренек. без году тридцать. Сева зовут. ужасно вонючий да и таблом как-то не вышел, известен имиджем неудачника. в общем, полный Сева. ведет иногда тренировки у детской группы и порой самовыражается за счет малолеток. однажды ассестировала там одна наша деваха, ну малого поставили с ней в пару. он уперся: вот все. девочек не бью. и хоть стреляй!  Разгневанный Сева заставил его сделать 20 отжиманий, а когда тот закончил, подтолкнул его в спину и гордо выдал  с видом прохаванного казановы:
"С девушками надо быть настойчивым."
*убило*
это представить только! послал ты кого-то в места не столь отдаленные. он резко годзилу включил. упал отжался. и настойчиво покорил тебя ударом в челюсть. 
впрочем так можно объяснить его вонючесть: еще бы по столько раз отжиматься при виде каждой понравившейся юбки)

 - С сексуальностью у него проблем нет.
 - Прально, нет сексуальности - нет проблем.

 - Ну что, после вчерашнего приема ничего не болит?
 - Душа у нас болит после вчерашнего приема...

 - А вот если бы мне довелось тренировать детей, я бы их пиздила.
 - Нельзя быть такой жестокой!
 - А я и не жестокая. Детей нужно воспитывать кнутом и пряником.
 - Ну да, пряник поменьше, кнут подлиннее.
 - А еще пряник можно отравить.
*долгая пауза. даже сенсей обернулся и продолжительно на меня смотрел*
 - Вы смотрите на меня так, будто бы я здесь сослана на перевоспитание под ваше поручительство прямиком из желтого дома, и вот теперь вы решаете, а не вернуть ли меня обратно.
 - Да ты прямо мысли читаешь!
 - Ну это входит в мою комплектацию.
 - Ну это подумать только! Нет, ты действительно подумай над тем что ты сказала! И как такое в голову приходит?! Пряник отравить! Тебя медом не корми, дай кого-то приговорить. даже детей.
 - Особенно детей...

 - Куда ты так несешься?
 - не знаю, куда я несусь, но я догадываюсь, куда я попаду... *тыкает пальцем на небо*

 - А сколько лет ты мне дашь?
 - Да я тебя вообще могу из зала суда отпустить!

 - А где та машина?
 - Разбита...
 - Оо совсем?!
 - да...
 - Как?!
 - Жена...

"Что бы я там ни говорила про эстетическую красоту драки женщины с мужиками, я бы в реальной ситуации била бы по яйцам. всех. и сильно. хоть это и жестоко по определению, но реально действует. потому что хочешь убить - бей в голову, а если обездвижить - бей по яйцам... потому что как ни крути, это реально их слабое место. во всех смыслах. А значит, женщина - самое опасное оружие против мужика.
Как ни крути"

 - Нет, ну вот а если подумать. "половой член" к чему это уточнение? что есть какой-то еще?!
 - ну вот в книгах часто встречается: он встал и все члены его заклякли!
 - Что прям таки все?! Сколько у него их там? 2, 10 15?
 - Да это же Доктор Зойдберг!
 - Или кракен...
 - Представляешь себе чувака с кракеном в штанах?))

 - И вообще сегодня обнаружила забавную штуку...когда опять выкидывала пакетик чая и промазала мимо мусорки и он так мило шлепнулся на пол, с таким звуком, как будто создан для этого. Такой "шлеп!" и лежит. И тогда я подумала, что тут же расскзала бы про это открытие своему мужчине, а уже спустя пару минут мы сидели бы на балконе окунали пакетики с чаем в воду и шлепали их на асфальт...
 - Извини, но вы идиоты.