день 8 ноября запомнится мне наверное надолго.

первым делом, что я сделала проснувшись, это закрыла начерканный вчера вечером пост от имени моей второй вдруг так некстати расстрогавшейся личности. я ей сказала, что она по-моему забыла свое место, но удалить полностью это письмо я не смогла) как ни как, люблю воспоминания.

а потом долго втыкала на свои ногти, цвет которых оказался идетичен цвету моей крышечки унитаза. меня почему-то так умилило это открытие, что я даже забыла, что планировала пойти завтракать.

в итоге укатила голодной. та неожиданная меланхолия отпустила меня на какое-то время. пока ездили по городу. похоже, что машины я люблю так же сильно как и мужчин.

а потом дочитала ту самую расстрогавшую меня книгу и рыдала три часа с тех пор. поставила на повтор альбом любимой пианной музыки. чтобы в тему. и рыдала. как бы между прочим. работала, не отвлекаясь от монитора и рыдала. наверное если бы я была дома, я бы рыдала до сих пор. наверное у меня никогда не пройдет эта закономерность: ищу грустные истории, чтобы порыдать с них. когда сильно приспичит, для разнообразия своего повседневного веселья. это как мастурбировать:  удоветворение получаешь, но ничего-то по сути и не было.

я читала "Одиночество в сети". а впрочем не важно.

а потом я вспомнила, что хочу есть. пошла в магазин. взяла йогурт булку и самый большой пакет. и когда шла назад, то уже наверняка знала, что сейчас сложу в него все свои вещи, почищу рабочий стол, выдвину свой компьютер из угла, где я последнее время то и делала что рыдала над книгами, и уйду. не на полчаса раньше, как подумал мой начальник. а насовсем. чтобы прекратить раз и навсегда эти "мне не нравится моя работа". И ушла. мы пожелали друг другу успеха и расспрощались.И стало легко. Наконец-то.

потом я ехала и улыбалась. так искренне, как будто бы сейчас самый счастливый момент моей жизни. 

на тренировке меня настигло последствие уравнивания сил в природе, и я сватила приход. меня так искренне расперло на ржач, что нас с партнером, которого я умудрилась заразить этой же травой, уже хотели выгнать. а потом мы поехали домой, и тогда я действительно поняла насколько же херовая у меня дорога. точнее ее там нет. но это я поняла уже позже, когда еблыснулась в яму со всем вдохновением. Скажу вам, яма была что надо, и я уже мысленно пожелала мягкой земли на том свете нашей ходовой и все ждала, что вот-вот наша краля описается тормозной жидкостью. Но повезло. Святые яйца, а это же центр города! И не такого уже и забытого богом города. Обастной, твою мать, центр. И такие ямы! 

а еще я поняла, что безумно люблю писать тут. мне до сих пор кажется, что это круто, когда к тебе заходят кучу людей, и читаю про твою до чертиков скушную жизнь и ты разговариваешь с ними, даже не зная имен больниства из них. но это ощущение, что о тебе кто-то знает, что кто-то есть по ту сторону интернет кабеля, это же великолепно. и как в наше время, при наличие интернета, люди жалуются на то, что им не с кем поговорить...
но как я уже поняла, читать про "до чертиков скушную жизнь" это неинтересно. а больше у меня ничего особо и нет. если я начну сочинять истории, это будет уже не мой дневник, а кого-то другого. для этого у меня есть другая история. к которой сейчас я наверняка прильну, как иссыхающийся от жажды потеряша в пустыне к роднику. потому что я черт подери свободна.

безработна и счастлива)